Не могу удержаться написать этот пост.
Я решила снова заняться веб-дизайном (или без "снова"), искала тут скриншоты своих сайтов (ясно-понятно, что домены давно не мои и хостинга того уже нет), залезла в самые дебри и поняла, насколько я раньше была лучше. Ныла, грустила, "лезла в петлю" каждую неделю, но я рисовала, писала, делала те же сайты (или хотя бы дизайны для дайри). У меня была хорошая фигура, длинные кудрявые волосы (ну тут логично, что стало хуже, время мало кого красит). Я почти каждый день общалась с друзьями, с большей частью которых ни словом не обмолвилась за много лет. Но те наши диалоги, внесённые в анналы истории, заставили улыбнуться. Я смешно шутила, по большей части над собой, и самое главное - верила в хорошее. Я не думала, что в тридцать лет буду одинокой жирной апатичной бабой на антидепрессантах и с кучей кредитов. Из хорошего - я часто вижусь с друзьми за настолками и D&D, отношения с мамой стали теплее и ближе. Но я бы с радостью вернулась лет на десять назад.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Шла мимо "пятёрочки", у чёрного хода рядом с контейнером для мусора стоят пенсионеры, человек 6-7. Два рабочих вывозят тележку с просрочкой, на глазах у пенсионеров высыпают содержимое в контейнер, старики начинают там копаться. Судя по тому, что не было ни звука возмущения, это нормальная практика. И мне что-то так тошно стало. Пожалела, что не была готова снять это на видео и хоть куда-то обратиться. С другой стороны, это что-то бы изменило? Сказать, что сволочи - рабочие, которые выкинули то, что им сказали выкинуть? Да, они могли бы оставить тележку или, хотя бы, выложить еду рядом с мусоркой, но, по-честному, это не их заботы. А вот владельцы всех этих супермаркетов, которые ответственны за то, что еда стоит на прилавках до тех пор, пока уже не начинает гнить и становится мусором, могли бы задуматься о том, чтобы отдавать её неимущим за день до окончания срока годности. Хотя, как я сегодня поняла, она и просроченная кому-то нужна. Но самая жопа в том, конечно, что старики вынуждены вот так жить. Я не хочу ничего говорить о дееспособных людях, которые едва выживают при наличии работы, это тоже херово, но у них есть шанс. А что делать пенсионерам? Что будет делать наше поколение, когда у нас пенсии не будет вообще, потому что всё давно распилено?
Как-то прямо очень мерзко сегодня стало. Реально что ли пора валить из этой клоаки? Потому что почти все мои друзья/знакомые валят или задумываются об этом.

Походу, Савик на грани смерти от старости, и мне очень грустно. Грустно смотреть, как кот, который всю жизнь был живчиком, теперь еле ходит. Учитывая, что Боня умер совсем недавно, душу разрывает пиздец как.

Наверное, я уже окончательно завязываю с дайри. Хочу, если припрёт, выплёскивать эмоции в какой-то творческой форме.

Я, всё-таки, выскажусь о пожаре. Не умею испытывать сочувствие к незнакомым людям, но мне очень грустно из-за животных. А ещё, я очень злюсь. Потому что это ёбаный пиздец, вышедший за грань разумного. Это не взрыв, не теракт, не перестрелка. Это ёбаный пожар, который должны были локализовать и потушить до того момента, как он забрал жизни стольких людей, а других сделал инвалидами. Пожарная сигнализация не работала? Двери были закрыты? Пожарники ехали почти час? Серьёзно, блядь? Представьте похожую новость о московском ТРЦ типа "европейского". Я очень сомневаюсь, что такое может произойти.
А самое стрёмное, что моя мама, например, которая не особо сидит в интернете, но смотрит новости по тв, весь день была уверена, что погибло пятнадцать человек и не слышала ни о каких животных.
Ненавижу эту страну, теперь уже просто ненавижу.

Каждую весну со мной случается какой-то эмоциональный подъём. Раньше я связывала это с приятными событиями, которые происходили именно в это время, а сейчас-то что? За последние недели не произошло ничего нового, обломалось много планов, мы понесли потери, как материальные, так и в нашем домашнем зоопарке. D&D может обломиться из-за пары слакеров, если они продолжат слакать, а мы не найдём замену.
И всё равно, приходит весна, а с ней какой-то дурацкий оптимизм. Даже если я бодрствую всю ночь, утром никак не хочется ложиться, потому что солнце такое особенное, как будто ярче и теплее, чем зимой, хотя на улице всё ещё снежно и холодно. Темнеет позже, что тоже не может не радовать. И это странное, но приятное чувство, что всё будет хорошо, что вот-вот произойдёт нечто особенное и приятное.
Хочется поскорее надеть лёгкие джинсы, обуть кеды, разложить самокат и просто покатиться куда-нибудь. А дома воплощать идеи, которых у меня в голове так много, что даже непривычно.

Я тут, недавно, в нашем модуле переквалифицировалась в волшебника, а их фишка в том, что они могут выучить неограниченное количество заклинаний, переписывая их в свою книгу. Поэтому я не стала визардом с самого начала модуля, как хотела, ибо для новичка в D&D это сложно. Но теперь я уже понимаю намного больше, и решила освоить "магию". А поскольку я немного ебанутая (единственный в компании человек, у которого должна быть покрашена миниатюра персонажа и нарисован красивый портрет в чарнике), мне захотелось сделать спеллбук. Долго думала, как это организовать, чтобы в дальнейшем иметь возможность записывать новые спеллы, упорядочивая их по уровню. Хотела купить тетрадку с кольцами, но они, внезапно, какие-то дохуя дорогие даже в Ашане. Я как-то не готова была платить овер 400 рублей за игрушку. И уже в магазине мне пришла в голову идея сделать спеллбук из фотоальбома. Честное слово, я не надеялась, что они всё ещё продаются. Сейчас как-то больше всё в сети хранят или печатают из инсты. Ан нет, их много разных, в том числе довольно красивые и недешёвые. Но я нашла простейший альбом за 84 рубля на сто фотографий, что оказалось удачным совпадением, ведь в мире D&D именно столько заклинаний вмещает одна книга. Дома раздербанила пальто из дермантина, которое не планирую носить, обтянула обложку. Наконец-то пригодились уголки, которые я тысячу лет назад заказывала на али. Сделала декор из полимерки и эпоксидки, тонировала серебряным акрилом. Раза два или три распечатывала карточки с заклинаниями. Сначала было много текста, и мне это не нравилось. Сократила каждый спелл до пары ключевых фраз, украсила разными символами и вуаля.
Ничего особенного, конечно, но мне так понравился процесс, что я готова сделать ещё десять разных спеллбуков
Благодаря этому, я поняла, что буду делать со своими куклами. Волшебниц, чародеек, ведьм... тут же неограниченный простор для творчества. Их можно одевать в разные костюмы, от простых ученических роб до роскошных платьев или доспехов боевых магов. Всякие посохи, книги, амулеты...

Как же меня заебала вот эта аура депрессии дома. Не хочу уже ни в чём разбираться и философствовать. Я кончилась. Всё.
Мне уже самой как-то стыдно, что я провожу треть (а то и половину) недели у друзей, а все вокруг шутят, что я там живу. Оставила там зубную щётку, на очереди, походу, мочалка и полотенце. Но думаю, если я друзей заебу, мне сообщат. Не то, чтобы мне было так некомфортно дома... я люблю свою свою комнату, которую так долго обустраивала. Впервые за всю жизнь у меня есть ещё и кухня с ванной, в которых приятно проводить время. Но меня заебала вот эта атмосфера, которую создают отец, продолжающий мудачить и вечно несчастная мать. Я ясно даю понять, что хочу сепарироваться настолько, насколько это возможно, проживая в одной квартире. Я продала бабушкину с расчётом, что меня не будут трогать. Нет, никто не лезет ко мне в комнату и душу, но это необъяснимое чувство всепоглощающего пиздеца распространяется повсюду. Я всего лишь прошу не затягивать меня в свою драму, потому что моё мнение на этот счёт всем известно, и с каждым разом, я выражаю его всё более жёстко и нецензурно. Семейка драма-квин'ов это пиздец, конечно. Только я более-менее из этого вышла, стараюсь подавлять внезапные всплески эмоций, всё равно это нахуй никому не надо. Никто не пожалеет, а нервы не железные. Мне иногда так хочется напомнить маме, что она говорила мне, когда я жаловалась на жизнь. "Это в голове, борись, заставляй себя". Так хочется подробно объяснить, что в нашей семье не я слабая, я очень даже сильная. Я никогда не забуду то время, когда жизнь дала мне таких лещей, что на полном серьёзе хотелось сдохнуть лишь бы не чувствовать то, что я чувствовала. Но это помогло мне понять кучу важных вещей и перезагрузиться. А мама продолжает надеяться на чудо, не понимает, что надо измениться самой, если хочешь перемен в жизни. И не ждать, что изменится кто-то другой, потому что ему удобно быть козлом. И совершенно неважно, сколько тебе при этом лет, каков жизненный багаж. Всё можно стереть, выкинуть, начать заново. Мне тоже не пятнадцать, мой характер давно сформировался, но я корректирую его постоянно, чтобы быть лучше, чувствовать себя счастливей.
Если проблемы в голове и все проблемы решаются борьбой, а ты считаешь себя сильным человеком, разве так сложно измениться? В бесконечном превозмогании я подвига не вижу, и каждый день борюсь с нарастающим чувством жалости. Я не хочу его испытывать, правда не хочу.

Сегодня первый раз в жизни испекла блинчики, и не было никаких комов. Они вышли тонкие, румяные и очень вкусные. Никогда не перестану себе удивляться...

Почему, почемуууу в мире существуют люди с богатой фантазией, желающие как-то визуализировать свои идеи, но постоянно ноющие, что у них руки из жопы и нет таланта к рисованию? Я вообще свято верю в то, что таланта не существует в принципе. Есть только страсть к какому-то делу и желание посвящать ему много времени. Как было сказано в какой-то книжке по рисованию: "если вы умеете писать, то и рисовать тоже легко научитесь". Глазомер развивается, рука набивается, основы светотени/цвета/перспективы изучаются. Просто посмотрите, как много в интернете людей, которые очень круто рисуют, если бы это было настолько сложно, как думают "рукожопы", их было бы меньше. Но большинство из них не слишком оригинальны, рисуют окружающие предметы, незаурядные сюжеты, "летающие головы" да фан арты. Вот и моя самая большая проблема - отсутствие фантазии. Я могла бы написать книгу (если бы не была ленивой жопой), потому что в моей голове куча историй и персонажей, но когда дело касается рисования, из головы всё вылетает. Я заебалась рисовать портреты и домашних животных, потому что на большее у меня не хватает фантазии. Хочу нарисовать наших персонажей из D&D, но когда дело доходит до костюмов, я теряюсь. У меня нормальная визуальная библиотека, я смотрю кино, играю в игры, смотрю кучу крутых артов, в конце концов. И даже если я выдавливаю из себя что-то сносное, в этом нет ничего особенно, ничего от меня.
Как, блядь, заставить свой мозг генерировать идеи?