Как же меня заебала вот эта аура депрессии дома. Не хочу уже ни в чём разбираться и философствовать. Я кончилась. Всё.
Мне уже самой как-то стыдно, что я провожу треть (а то и половину) недели у друзей, а все вокруг шутят, что я там живу. Оставила там зубную щётку, на очереди, походу, мочалка и полотенце. Но думаю, если я друзей заебу, мне сообщат. Не то, чтобы мне было так некомфортно дома... я люблю свою свою комнату, которую так долго обустраивала. Впервые за всю жизнь у меня есть ещё и кухня с ванной, в которых приятно проводить время. Но меня заебала вот эта атмосфера, которую создают отец, продолжающий мудачить и вечно несчастная мать. Я ясно даю понять, что хочу сепарироваться настолько, насколько это возможно, проживая в одной квартире. Я продала бабушкину с расчётом, что меня не будут трогать. Нет, никто не лезет ко мне в комнату и душу, но это необъяснимое чувство всепоглощающего пиздеца распространяется повсюду. Я всего лишь прошу не затягивать меня в свою драму, потому что моё мнение на этот счёт всем известно, и с каждым разом, я выражаю его всё более жёстко и нецензурно. Семейка драма-квин'ов это пиздец, конечно. Только я более-менее из этого вышла, стараюсь подавлять внезапные всплески эмоций, всё равно это нахуй никому не надо. Никто не пожалеет, а нервы не железные. Мне иногда так хочется напомнить маме, что она говорила мне, когда я жаловалась на жизнь. "Это в голове, борись, заставляй себя". Так хочется подробно объяснить, что в нашей семье не я слабая, я очень даже сильная. Я никогда не забуду то время, когда жизнь дала мне таких лещей, что на полном серьёзе хотелось сдохнуть лишь бы не чувствовать то, что я чувствовала. Но это помогло мне понять кучу важных вещей и перезагрузиться. А мама продолжает надеяться на чудо, не понимает, что надо измениться самой, если хочешь перемен в жизни. И не ждать, что изменится кто-то другой, потому что ему удобно быть козлом. И совершенно неважно, сколько тебе при этом лет, каков жизненный багаж. Всё можно стереть, выкинуть, начать заново. Мне тоже не пятнадцать, мой характер давно сформировался, но я корректирую его постоянно, чтобы быть лучше, чувствовать себя счастливей.
Если проблемы в голове и все проблемы решаются борьбой, а ты считаешь себя сильным человеком, разве так сложно измениться? В бесконечном превозмогании я подвига не вижу, и каждый день борюсь с нарастающим чувством жалости. Я не хочу его испытывать, правда не хочу.