Интересно, что победит: жажда пива, чипсов и шоколада или всепоглощающая лень и ужас перед картиной за окном? Ладно... надо хотя бы во имя чревоугодия иногда вставать с кресла.

*пять утра*
- А я ем наггетсы с сырным майонезом.
- За что ты так себя ненавидишь?
- Наоборот, люблю, поэтому и ем наггетсы с сырным майонезом в пять утра.

Хм, пять страниц... ведь это же фигня, да? Но если я буду писать эти чёртовы пять страниц в день, то всего лишь месяца за четыре закончу это чёртов роман. У меня башка кипит уже от мыслей, но первый раз в жизни я не могу их оформить. Первый раз в жизни я недовольна стилем изложения, слова меня совсем не слушаются. Первый раз в жизни я совершенно точно знаю... о, да, я уже две минуты пытаюсь закончить эту фразу Это нормально, что я ощущаю физическое напряжение в голове, когда думаю? Наверное, мне всё-таки надо иногда позволять себе курить в комнате, это так хорошо расслабляет и упорядочивает хаос в голове. Кстати сказать, я намного больше и чаще писала, когда не выпускала из рук сигарету. И вот, за два года, что я живу в своей уютненькой комнатке с белыми стенами, я не выжала из себя ничего мало-мальски стоящего. Так что к чёрту белые стены, мне никогда они не нравились.

Хочется оторваться так, чтобы приползти домой под утро и упасть на кровать прямо в одежде, проснуться в середине дня с гудящей от похмелья головой. Не знаю, почему я убедила себя, что люблю все эти дурацкие игры и тихие хобби. Кажется, я скоро просто лопну.

Ну, в общем у меня аллергия. Очень внезапно. Прописали уколы, делать их мне будет отец, как единственный умеющий, так что ждёт меня батхёрт в прямом и переносном смыслах. Хотелось бы выяснить ещё на что такая реакция, ибо объективно не на что. Всё ещё грешу на краски, как единственный наиболее возможный вариант. Пичаль.

Когда вчера зашёл разговор о вредных старухах, начали с мамой вспоминать, как отдыхали в санаториях. Когда мне было лет 14-15, взяли с собой мою подругу, и нас ненавидели все местные матери. А что мы делали? Да ничего. Просто в таких местах надо на кого-то ополчиться, чтобы не было слишком скучно. Мы общались с такими же отдыхающими ребятами, играли в активные игры и не очень, шумели, задирали аутсайдеров. Я, как самая ебанутая, имела наглость спорить с самими мамашами. Но апофеоз наступил, когда нас, О УЖАС, О КОШМАР, проводили до комнаты местные мальчики с дискотеки! Которых, впрочем, мы сами же не хотели пускать в здание. И тут же понеслись интересные сплетни о нашей шлюховатости (напомню, 14-15 лет, я тогда ещё ни с кем не целовалась даже), о том, как эти жуткие местные мальчики угрожали невинным приезжим детишкам (враньё), собрали подписи и переселили нас с пятого на первый этаж. Что, в общем-то, было к лучшему, ибо бегать на улицу через балкон оказалось удобно, да и Марсика подруга притащила в номер именно так. На следующий год я отдыхала уже в другом санатории в этом же городе, и встретила там Швабру - главную в этой банде ополчившихся на нас мамаш. Но она зацепила меня только один раз, когда я отобрала у невоспитанных молокососов котёнка и запретила его мучить. Ах, детство-детство.
Вообще, мама много историй рассказывала о том, как на меня все всегда жаловались по делу или нет. И я уже рассказывала, что редко когда родители друзей относились ко мне нормально. Не потому, что я была антихристом в юбке, просто всегда легче обвинить кого-то, пусть даже ребёнка. И моя мать всегда отвечала на эти претензии: "Они одного возраста, какое влияние? Не угрозами же, в самом деле. К своему чаду присмотритесь". Да, я была очень дерзкой и с шилом в жопе. Как и все нормальные дети в то время, свободное от виртуала и акселерации. Но мне хотя бы есть, что вспомнить, и я никогда не стану лицемеркой по отношению к детям. Как моя мать, проведшая молодость так же довольно бурно, и вспоминающая это время тепло, а не со стыдом или завистью ко мне и всей остальной молодёжи.

Мама дарит подвеску в моём стиле, а я уже думаю, как буду прятать её от отца. Он ведь так и не вернул мою "харлей дэвидсон", зараза.

Блин. Сегодня к врачу, а я до сих пор не ложилась и не могу уснуть. Всё какие-то гениальные творческие идеи в голову лезут, которые надо воплотить вотпрямсрочно, но невозможно, естественно, ибо организм устал. Мне вот интересно, настанет ли когда-нибудь день, когда я подумаю: "Да! Этому делу я хочу посвятить всю жизнь, учиться, трудиться, стать первоклассным мастером, богатым и знаменитым"? И чтоб ещё физически была в состоянии, а не как с театром, например, когда изнутри вся горишь, а внешние обстоятельства всегда на страже стоят с огнетушителем.
В последнее время мне хочется уйти, не забрав с собой ничего. Я ведь так привязываюсь к вещам, это уже будет подвигом. Ну, разве что какой-нибудь девайс с музыкой, куда я без неё? Написать коротенькую записку маме, мол, ушла искать себя, а ты меня не ищи. Прибиться к каким-нибудь маргиналам, продавать себя за наркоту и умереть от передоза или венерической болезни лет эдак в двадцать шесть. Ой, нет. Такой исход событий деморализует. Я ведь всегда предвкушаю плохое. Это помогает разочаровываться по минимуму, ибо как только во мне просыпается ёбаный оптимист, в течение следующих же двадцати четырёх часов я получаю по башке так больно, что боль-страдать-безысходность. Не думаю, что у Вселенной там какие-то особые на меня планы, я всего лишь жалкий человечишка, которому не суждено устраивать революции или изобретать полезные штуки. Просто не везёт чо-то. Но можно посмотреть на это с другой стороны. Когда я не думаю о том, где моё место, чем и кому я должна быть полезна, мне хорошо. Я практически каждый день слышу, как я не права, о чём я буду жалеть через десять лет, что я инфантильное уёбисче. Что без диплома я никто, что если я не сумею заработать хотя бы шестьдесят тысяч в месяц я никто, что если я не выйду замуж и не рожу я никто. Дословно. Вот только иметь образование не значит быть образованным, и это не перманентный пропуск на мягкое кресло в личном кабинете. И на жизнь хватает куда меньшей суммы, если есть своя квартира, жрёшь мало и не брезгуешь одеваться в секондах. Муждети вообще не должны быть самоцелью. Я с радостью проживу всю жизнь с человеком, который будет моим соулмейтом, абы кого не надо. Я хочу просто плыть по течению, удовлетворять душу и тело, не строить планов и не копаться в ошибках прошлого. И прекратилось бы это дичайшее давление. Устала жить с чувством, что каждое моё действие - ошибка, каждое слово - глупость, каждый вздох - напрасность. Что я создана для того, чтобы разочаровывать и трепать нервы. Это же не правда, и на самом деле я охуенна. На том и закончу.

Обсуждали тут с мамой, что у нас кошачья семья еврейская: Софочка, Гриня, Аркаша, мол, Сарочки не хватает. Пробегает мимо Шура, мама говорит: "О, ведь была у меня родственница, которую все Шурой звали, а я только в сознательном возрасте узнала, что она по паспорту Сара". И я в очередной раз поняла, что менять имена это у нас семейное. Причём, именно женское. Не знаю, почему прабабушку Беллу всю жизнь все звали Булей. Ну, как-то повелось: бабушка Буля. Никто не знает, что это значит. Впрочем, как и тётя Котя (я даже не уверена, что знаю её настоящее имя, вроде тоже Белла). Бабушка Раиса всю жизнь звалась Маргаритой, ибо её маме нравилось первое имя, а главе их "клана" (ну да, вот такая у них была семья, где всем заправляло одно лицо) было по душе второе. Мама Марианна всю жизнь Марина, Маруся. В паспорте ничего не менялось, но все знакомые и родственники зовут их не настоящими именами. Я уже как-то покончила с Маргошей, хотя в скайпе всё ещё стоит этот ник, и каждый новый добавляющийся считает своим долгом спросить: "Почему Марго?". Ну, у моего второго имени есть забавная история. Меня им назвал мальчик, с которым я познакомилась в санатории и который, собственно, привёл меня в митальную тусовку. Я писала тексты песен, поэтому сравнение с Маргаритой Пушкиной было неизбежно. И ведь отпиралась же долго: "Ксюша я, Ксюша!", а потом привыкла и много лет была Маргошей. Близкие друзья как-то незаметно перешли на называние меня по паспорту, на том и позабылся псевдоним. А если бы мама не так скептически отнеслась к моему давнишнему желанию сменить паспортные данные, я бы щас была Маргаритой Ниренберг. Не, мне нравится моя фамилия: она не слишком избитая, актёрская (хотя, я с грустью отмечаю, что не все мои знакомые знают этого самого актёра), благозвучная. Мне не нравится то, что она отцовская. И имя тоже он мне дал.