Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я всегда думала, кстати, что мне будет проще совсем отказаться от сигарет, чем от алкоголя. Я не зарекаюсь пить, конечно, просто собираюсь существенно сократить количество и перейти на более высокое качество. Лучше раз в месяц-два купить одну бутылку импортного пива (или сходить в бар), чем раз в неделю покупать полтора литра какой-нибудь стеллы артуа или хугарден.
Дело даже не столько в том, что мне от алкоголя уже физически куда хуже, чем раньше. Я пила, чтобы снять стресс, но их в моей жизни больше нет особо. Будут, конечно, и наверняка куда более сильные, чем вот это всё, но нервы прекрасно успокаиваются сладостями, кофе и разговорами с приятными людьми. Да и, чего темнить, алкоголь стресс усиливает ещё больше, потому что к моральному недомоганию добавляется физическое, становится жалко потраченных денег, да и закрадывается мысль: "Что я делаю со своей жизнью? Зачем я насилую свой организм?". В компании я пила, чтобы стать более раскованной и общительной. И тут, совершенно ВНИЗАПНА я осознала, что и так раскованная и общительная. Просто кто-то рождается экстравертом, а кому-то надо качать скилл. Я его прокачала работая с людьми два года. Не понимаю, чего я так боялась... наверное, дело в самооценке, которая всё ещё далека от адекватной со своими перепадами "я чоузен ван, я ничтожество и умру в одиночестве", но всё же выше, чем раньше. И я не боюсь нести бред, показаться глупой, смешной, не боюсь не знать чего-то и показывать это. Я прям полюбила свою неидеальность, как бы странно это не звучало, потому что это самое нормальное, что во мне есть. Не вот этот педантизм, стремление к совершенству во всём и с первой попытки. Молчание, когда я не уверена, что смогу формулировать мысль так чётко и красиво, как будто пол жизни посещала ораторские курсы и прочла тысячи книг. Нервозность из-за всех этих незначительных изъянов во внешнем виде, на которые никто, сука, никто не обращает внимание. Я много времени провела в своём замкнутом мирке, и не собираюсь его покидать надолго, потому что все эти ваши "выходы из зоны комфорта" это bullshit. Радоваться надо, если эта зона вообще есть. Но и внешний мир кажется мне куда менее страшным и недружелюбным, чем раньше. Алкоголь не делал меня другим человеком, он делал меня самой собой. Я вспоминаю себя лет эдак в двенадцать-четырнадцать, когда я ни на секунду не задумывалась, что обо мне подумают люди. Я была такой заводной, яркой, общительной, какой меня не мог сделать никакой алкоголь даже в очень большом количестве. И всё это без головной боли, тошноты и даже спустя столько лет вспоминается, как вчерашний день.
Этот дневник был свидетелем моей жизни восемь лет (жалею, что несколько раз чистила его подчистую, был у меня такой бзик) Это большой отрезок времени для данного возраста. Не скажу, что изменилась как-то кардинально, серьёзные перемены происходят со мной сейчас, и это похоже на какую-то череду взрывов в сознании. БАМ! Ксюша, ничего не даётся легко, ты не рукожоп, ты слишком рано (и совершенно зря) себе это говоришь и перестаёшь стараться. БАМ! Ксюша, ты в ответе за то, как выглядишь, мало кому повезло от рождения быть здоровым и красивым. БАМ! Ты ни секунды своей жизни не была одинокой. Ты не получаешь от людей того, чего ждёшь не потому, что они тебя не любят, просто не всегда могут это дать. Да у тебя за твою недолгую жизнь было столько знакомых, столько приятных часов проведённых в их окружении, что некоторые и в старости столько не насчитают. Логично, что большинство отсеялись и остались только те, кто по-настоящему близок. Жизнь продолжается, людей ещё много, ты молодая и интересная. В конце концов, у тебя есть семья и, как минимум, один настоящий друг, и это не данность, а большая удача.
И много ещё таких "БАМ". Я всё это знала, просто мне нравилось прибедняться, видимо. Или заниматься саморазрушением, ведь это сейчас в тренде. Или у меня всё-таки депрессия, а сейчас ремиссия. Не знаю, мне пора перестать задаваться всеми этими вопросами, заниматься самокопанием и просто жить. Нет, я пизжу, о чём же тогда в дневнике писать? Это мой наркотик с которого я не собираюсь слезать.

Мне уже не нравится быть совой Раньше ночь для меня была особенным временем, когда я наслаждалась тишиной, темнотой, мне приятней и легче работалось. Теперь как-то уныло. У меня взорвалась лампочка в люстре неделю назад, и всё не дойдут руки дойти до хозяйственного, хотя я от этого вечного полумрака скоро чокнусь (горят только лампа на столе и бра над кроватью). Я сижу до шести-семи утра, встаю в три-четыре часа дня, успеваю сделать какие-то дела по дому, поиграть в WoW, после рейдов работать, но меня нещадно клонит в сон, поэтому продуктивность почти никакая. Я не жаворонок, определённо, но мой идеальный режим, видимо, это ложиться в два-три часа ночи, а вставать в десять ура. Я так делала в выходные и чувствовала себя прекрасно. Бывали ситуации, конечно, когда меня вдохновение атаковало, и я до утра уснуть не могла, пока не доделала работу. Но в этом нет ничего хорошего, на самом деле, в полусонном состоянии велик риск сильно накосячить.
Ни снотворного нет, ни алкоголя, чтобы уснуть вот прям щас и проснуться утром, как нормальный человек. Очевидно, за два года я слишком привыкла к солнечному свету и тому факту, что когда живёшь с утра до вечера, а не с ночи до утра, время идёт медленней. Серьёзно, когда рано просыпаешься, к часу дня уже успеваешь тонну дел переделать каким-то непонятным образом.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Что вы знаете о безудержном веселье?

[10.12.2016 21:53:29] Miraculum: Ксюша освобожден?
[10.12.2016 21:53:39] Margo: дыаааа
[10.12.2016 22:16:25] Miraculum: как празднуешь?
[10.12.2016 22:21:30] Margo: накупила вкуснях
[10.12.2016 22:21:43] Margo: в комнате убралась

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Кстати, я ещё не говорила, что люблю наших новых соседей, которые въехали вместо табора? Там грузины, какие-то, я точно не знаю, потому что за несколько месяцев ни разу их не видела. И не слышала. И вещей их в общем коридоре нет. Нет постоянной вереницы гостей, ночных звонков в дверь. Идеальные соседи, ну вот просто идеальные.

Мне иногда кажется, что я буду до преклонного возраста вынашивать идею романа, герои лет семь уже кочуют из одного сеттинга в другой, потому что с прописыванием персонажей у меня всё заебись, а с остальным как-то не очень. Сегодня я придумала (или довела до ума) происхождение аля зомбаков, уничтожаюших всё живое. Подруга сказала, что всё логично, и я довольна, ибо мне важна логика в произведении. Я так же нашлаобъяснение того, как мир покатился к апокалипсису, как обосрать религию (иначе я просто не смогу писать о богах), поняла, какую мораль можно во всё это вложить и придумала нестандартную концовку.
А ещё, кошелёчек связала. Какая же я умница, да?

Я не называю себя писателем, но мне всё же интересно... у людей склонных к этому ремеслу мозг работает иначе, чем у простых смертных не склонных? Все же думают какие-то думы, но пытаются ли их структурировать? Потому что у меня в голове всегда открыт иллюзорный ворд, в который я все свои мысли типа записываю. Выстраиваю в предложения, предложения в абзацы, абзацы в посты для блога или черновик будущей нетленки. Мои мысли не обрывочные, не хаотичные, это полноценные тексты.

Даю женщине пятьдесят рублей, она говорит:
- Ой, а можно мне не такую мятую? А то дам кому-то, а они плохо обо мне подумают, потому что деньги не аккуратные.
Я, конечно, меняю, потому что мне, в общем-то, похуй, а продавец обязан взять деньги в любом состоянии, но думаю про себя: "Боже, да ты ебанутая, потому что паришься о такой ерунде".

А ещё, я сегодня напёрсток сломала. Вот сиди и думай: это иглы такие хорошие, напёрсток дерьмовый, или я, всё же, талантлива в некотором роде?

Я не знаю, в общем, что случилось, но работа меня заебала. Она заебала меня до такой степени, что я прихожу домой и не могу контролировать беспрерывный поток слёз. Особо ничего не изменилось, кроме того, что соседки по павильонам сменились на более неприятных, ну и на полчасика раньше не свалить. Но я в таком бешенстве каждый раз, когда ко мне кто-то обращается. А когда мне приходится это бешенство скрывать и быть вежливой няшкой, я чувствую себя подавленной.
Я по-любому не смогу в этом году уйти, даже если с квартирой всё будет ок, просто чтобы не подставлять начальницу. Перед НГ у нас много народа, и если ей ещё продавца придётся искать...
Не знаю, что делать. Я уже на грани просто. Днём мне показалось, что всё хорошо, но, как верно заметила подруга, это просто фаза. Ксюша - оптимист это невозможно.
Ёбнуться можно, насколько этот год дерьмовый.