Я всегда думала, кстати, что мне будет проще совсем отказаться от сигарет, чем от алкоголя. Я не зарекаюсь пить, конечно, просто собираюсь существенно сократить количество и перейти на более высокое качество. Лучше раз в месяц-два купить одну бутылку импортного пива (или сходить в бар), чем раз в неделю покупать полтора литра какой-нибудь стеллы артуа или хугарден.
Дело даже не столько в том, что мне от алкоголя уже физически куда хуже, чем раньше. Я пила, чтобы снять стресс, но их в моей жизни больше нет особо. Будут, конечно, и наверняка куда более сильные, чем вот это всё, но нервы прекрасно успокаиваются сладостями, кофе и разговорами с приятными людьми. Да и, чего темнить, алкоголь стресс усиливает ещё больше, потому что к моральному недомоганию добавляется физическое, становится жалко потраченных денег, да и закрадывается мысль: "Что я делаю со своей жизнью? Зачем я насилую свой организм?". В компании я пила, чтобы стать более раскованной и общительной. И тут, совершенно ВНИЗАПНА я осознала, что и так раскованная и общительная. Просто кто-то рождается экстравертом, а кому-то надо качать скилл. Я его прокачала работая с людьми два года. Не понимаю, чего я так боялась... наверное, дело в самооценке, которая всё ещё далека от адекватной со своими перепадами "я чоузен ван, я ничтожество и умру в одиночестве", но всё же выше, чем раньше. И я не боюсь нести бред, показаться глупой, смешной, не боюсь не знать чего-то и показывать это. Я прям полюбила свою неидеальность, как бы странно это не звучало, потому что это самое нормальное, что во мне есть. Не вот этот педантизм, стремление к совершенству во всём и с первой попытки. Молчание, когда я не уверена, что смогу формулировать мысль так чётко и красиво, как будто пол жизни посещала ораторские курсы и прочла тысячи книг. Нервозность из-за всех этих незначительных изъянов во внешнем виде, на которые никто, сука, никто не обращает внимание. Я много времени провела в своём замкнутом мирке, и не собираюсь его покидать надолго, потому что все эти ваши "выходы из зоны комфорта" это bullshit. Радоваться надо, если эта зона вообще есть. Но и внешний мир кажется мне куда менее страшным и недружелюбным, чем раньше. Алкоголь не делал меня другим человеком, он делал меня самой собой. Я вспоминаю себя лет эдак в двенадцать-четырнадцать, когда я ни на секунду не задумывалась, что обо мне подумают люди. Я была такой заводной, яркой, общительной, какой меня не мог сделать никакой алкоголь даже в очень большом количестве. И всё это без головной боли, тошноты и даже спустя столько лет вспоминается, как вчерашний день.
Этот дневник был свидетелем моей жизни восемь лет (жалею, что несколько раз чистила его подчистую, был у меня такой бзик) Это большой отрезок времени для данного возраста. Не скажу, что изменилась как-то кардинально, серьёзные перемены происходят со мной сейчас, и это похоже на какую-то череду взрывов в сознании. БАМ! Ксюша, ничего не даётся легко, ты не рукожоп, ты слишком рано (и совершенно зря) себе это говоришь и перестаёшь стараться. БАМ! Ксюша, ты в ответе за то, как выглядишь, мало кому повезло от рождения быть здоровым и красивым. БАМ! Ты ни секунды своей жизни не была одинокой. Ты не получаешь от людей того, чего ждёшь не потому, что они тебя не любят, просто не всегда могут это дать. Да у тебя за твою недолгую жизнь было столько знакомых, столько приятных часов проведённых в их окружении, что некоторые и в старости столько не насчитают. Логично, что большинство отсеялись и остались только те, кто по-настоящему близок. Жизнь продолжается, людей ещё много, ты молодая и интересная. В конце концов, у тебя есть семья и, как минимум, один настоящий друг, и это не данность, а большая удача.
И много ещё таких "БАМ". Я всё это знала, просто мне нравилось прибедняться, видимо. Или заниматься саморазрушением, ведь это сейчас в тренде. Или у меня всё-таки депрессия, а сейчас ремиссия. Не знаю, мне пора перестать задаваться всеми этими вопросами, заниматься самокопанием и просто жить. Нет, я пизжу, о чём же тогда в дневнике писать? Это мой наркотик с которого я не собираюсь слезать.