Удивительно просто, как в одной голове может жить комплекс неполноценности и ощущение, что ты чоузен ван.
Ну, с моим комплексом неполноценности вы хорошо знакомы. Фактически, я веду дневник только ради того, чтобы сливать сюда всю эту больибезысходность. Удивляюсь, как меня кто-то ещё читает... воооот, ВОТ ОН! Но я хотя бы переболела вопросом: "почему эти замечательные, весёлые, умные люди со мной дружат?". Я не знаю даже с чего эти комплексы зародились. Меня никогда не гнобили. Ну да, я часто говорила, что в школе была аутсайдером. Но не таким над которым все издевались, поджидали в тёмном переулке, портили вещи и так далее. Я просто держалась в стороне от людей, а они от меня. Невидимка. То что некоторые учителя меня тупой считали это вообще хуйня. Я уже тогда понимала, что они плохие педагоги, а не я какая-то не такая. Родители всегда адекватно относились ко мне и моей деятельности. Я никогда не испытывала никакого давления, от меня не ожидали каких-то ошеломительных успехов. Меня всегда адекватно критиковали и хвалили, когда я этого заслуживала. С друзьями-знакомыми всё так же. Касательно внешности и мозгов, ну тут я среднячок. Не урод, но и не красотка, не дебил, но и не гений. Не на что жаловаться. А ещё, я всегда верила в поговорку "скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты". И как-то так по жизни получается, что меня окружают офигенные люди. Я, конечно, не стану долго общаться с каким-нибудь мудаком или дураком, но и они ко мне не очень тянутся. И я понимаю, что раз эти офигенные люди всё ещё со мной, это не гуманитарная помощь и не желание казаться лучше на моём фоне. Это искренняя симпатия. Значит, со мной всё в порядке.
Не знаю, короче. Я с этим комплексом постепенно справляюсь, исправляю то, что меня в себе бесит, примиряюсь с тем, что не могу исправить. Пиздец, как я убивалась из-за своей кожи лет десять назад, мне хотелось просто из окна выпрыгнуть иногда. Сейчас я не вижу смысла тратить слёзы ещё и на это, один хуй не поможет. Но я не могу справиться с ощущением своей криворукости. Я прекрасно понимаю, что если у меня ничего не получается, значит я мало стараюсь. Я знаю, что освоение любого дела это долгий и сложный путь. Cамобичевание это плохо. Ничто так не тормозит обучение, как оно. А всё почему? Потому что вот это ощущение себя "чоузен ван" не соперничает с комплексом неполноценности, а помогает ему расти. В своей голове ты стоишь где-то на вершине мира вся такая талантливая, креативная, вся такая профессионалка ёпта. А на практике получается херня чуть лучше той, что можно найти в папке рисунков за шестой класс. И ты такая БАМ с этой вершины мира на самое днище.

И скажите мне, пожалуйста, как я могу адекватно относиться к чему-либо в этом мире, если не могу адекватно относиться к самой себе. Как я могу быть самой собой, если не знаю, кто я. То ли несчастное, забитое чмо, которое сопьётся к тридцати пяти, то ли охуенная, просто немного запутавшаяся, девчонка, которая обязательно вылезет из той жопы в которую залезла.