Я считаю совершенно неприемлемым и обидным говорить человеку: "а в таком-то возрасте ты был таким засранцем!". Человек меняется каждую секунду. Нормальный человек при этом растёт, видимо или невидимо для окружающих. Поднимите руки, кто в детстве был паинькой, ни разу не доводившим маму до слёз или стыда, не заставлял её волноваться. Такие дети есть, но по-моему, это не идеал, а беда, потому что ошибки нужны, чтобы воспитать характер, чтобы "хорошо" и "плохо" не были абстрактными, а проанализированными. Я не защищаю себя, бывали дети и получше, но и намного хуже тоже. А как бы я узнала, что совесть очень вредная и хитрая сволочь, и лучше десять раз подумать, прежде, чем её будить? Ну да ладно, это лирическое отступление.
Я иногда сравниваю себя с более юной версией. Конечно, я стала лучше во многих смыслах, но всё-таки одно меня тревожит... откуда это назойливое чувство стыда за себя и за то, что я люблю? Раньше меня не волновало особо, что я лохматая, в помятой одежде, с растёкшейся подводкой. Если честно, лет десять назад я выглядела очень глупо в вечных попытках одеваться круто при скромном бюджете. Я хотела, чтобы музыка из наушников играла настолько громко, чтобы её слышали все в радиусе десяти метров. Если кто-то начинал критиковать мой внешний вид, какие-то вкусы, интересы, я просто свирепела и защищалась до последнего. Идиотская черта, конечно, потом она эволюционировала в "каждый останется при своём мнении, так что не будем спорить". Типичный подросток, короче, довольно самоуверенный, имеющий на всё непоколебимое мнение. Я точно знала, кто я, хоть и не осознавала этого в полной мере тогда.
А сейчас всё как-то тухло. Я с чего-то решила, что должна нравиться людям. Каждую неделю меняю стиль в одежде, не потому, что ищу нечто наиболее подходящее, просто нет больше того чёткого образа. Порчу кожу тональником, волосы плойкой, каждый час смотрю в зеркало дабы не пропустить момент, когда под глазами растечётся подводка, а локоны лягут как-то не так. Я завышаю и без того высокий голос, потому что кажется, что так он звучит более приветливо. Иногда мне стыдно слушать музыку слишком громко, смотреть на работе фильмы без наушников (хотя много кто так делает). Ну нахуя, а? Я ведь и так и сяк никому не нравлюсь, по крайней мере не настолько, чтобы быть магнитом для людей. Это не потому, что я не шибко красивая (это вообще смешно), глупая или занудная. Просто я понимаю, что вот это желание всем нравиться - глупость полнейшая. Для меня глупость, потому что кое в чём я таки не изменилась. Я очень разборчива в людях. Не в том смысле, что мало кто достоин моего драгоценного внимания, а в том, что мне трудно с кем-то поладить. Я проблемная, злобная, а если мне человек нравится, то ещё прилипчивая и ревнивая, хотя последние два пункта очень старательно скрываю.
Открытые, нацеленные на общение люди притягивают других сами собой. Не знаю почему я обижаюсь на весь мир за то, что не получаю достаточно внимания, я ведь подсознательно (а иногда и сознательно) его не жажду. И таки да, когда я одеваю кожаную куртку, густо крашу глаза и делаю равнодушно-презрительный взгляд мне охуенней всего. Где-то в мозгу копошится мысля, что в моём возрасте это неуместно и отталкивающие, и на данный момент моя главная цель - избавиться от неё!