Блин. Мню из себя такую культурную, образованную (в плане искусства) девушку, но вот ловлю себя на мысли, что не была в музее уже лет... десять? Я, в самом деле, прочла много книг о живописи. История, теория, биографии великих художников. У меня в комнате стоит стеллаж, забитый красивейшими альбомами с репродукциями, собрания произведений отдельных творцов или галерей. Спасибо бабушке за это. Что касается литературы, я прочла очень много зарубежной классики, в своё время. Опять же, спасибо бабушке библиотекарю, за всю свою жизнь собравшей приличную коллекцию книг, и воспринимавшей меня всерьёз. То есть, в семь лет я читала не сказки про Курочку Рябу, а произведения Дюма, Твена, Гюго, Уайльда, Джерома etc. Единственная детская сказка, которую я любила, "Братец Лис и Братец Кролик", причём, мне нравилось, когда бабушка читала её вслух. А ещё мне нравились грустные сказки Андерсена. Главное, что я не просто читала для галочки, а вдумывалась, анализировала, даже критиковала. Я всегда была очень серьёзной. Я много знаю о театре и кино, скульптуре, архитектуре, ремесле. Что-то люблю, что-то нет. Вы думаете, я сейчас хвастаюсь? Вовсе нет. Почему-то, я не очень люблю говорить на все эти темы, являясь человеком просвещённым. Мне нравится быть глупой, приземлённой, грубой, и я не знаю почему. Может, это какие-то детские комплексы, когда в школе мне доставалось за то, что я была умнее остальных. Учительница начальных классов постоянно меня осаживала, а в средней школе мне запрещали заниматься критикой. "Он же был великим человеком! Как ты, ребёнок, смеешь сомневаться в гении?". Примерно так. Так что, все те уроки, которые должны были стать моими любимым (литература, история, мхк, изо) превратились в пытку. Вроде, я родилась и росла не во времена коммунизма, но отличаясь от остальных в лучшую сторону, я чувствовала себя хуже. "Почему ты так заумно разговариваешь? Будь проще! Мы же тупые, мы не понимаем". И да, наверное, годы вегетативного образа жизни уже дают о себе знать. Я забываю всё, что знала об искусстве, которым дышала много лет, и надеялась, что стану ярким представителем этого волшебного и интересного мира. Ещё и то, что я мало общалась с бабушкой последнее время, сыграло свою роль. Вроде, отец у меня начитанный, мама эрудированная и интеллигентная, но они никогда не горели искусством так, как бабушка. Мне просто не с кем было ходить по музеям и театрам, не с кем делиться впечатлениями и дискутировать. Друзей и знакомых я даже в расчёт не беру, они не знают, что такое "эклектика", например. Мне не хотелось быть чудачкой, знающей разницу между "барокко" и "рококо". Наверное, поэтому я такая слабая и унылая половину своей жизни. Никто не отнимал у меня искусство, не ограничивал, не запрещал заниматься им, но я поддалась каким-то идиотским сомнениям, что всех моих знаний и всех моих умений никогда не будет достаточно для того, чтобы меня слушали, слышали, уважали, восхищались. А быть где-то в середине, недостаточно умной для представителей высшей интеллигенции и слишком умной для той социальной прослойки, к которой отношусь я и моя семья... нет, не то. Всё, что я знала утекает, оставляя место для глупых американских комедий, лурка, компьютерных игр и прочего шлака. Когда я писала тот глупый роман о вампирах, у меня была героиня, родившаяся в прошлой эре. Она стала смертной, и её человеческий мозг просто не мог выдержать того объёма информации, что содержал раньше. Она стала забывать, как строился и совершенствовался мир, и из-за этого сошла с ума, потому что только эти воспоминания скрашивали её жизнь в этом примитивном, пошлом настоящем. Наверное, это своеобразная проекция меня.
Трагедия в том, что мне нравится быть тупой. Меньше терзаний, меньше неловкости, меньше отвращения к окружающему миру. Мне жаль, что природа наделила меня хорошими мозгами, но не выделила силы, чтобы реализовать их потенциал. Пусть бы они достались кому-то более амбициозному и волевому. Но, вот что... в музей, всё-таки, надо сходить. И в театр, а то последний раз я там была года два назад на мюзикле "Монте-Кристо", наслаждалась тем, что могла разглядеть и расслышать, сидя на жутко страшном балконе где-то под самым потолком. Я просто не буду относиться к этому так серьёзно. Хватит уже крайностей, я должна научиться различать полутона и сохранять баланс во всём.