Как же я не люблю, когда мне со скептическим видом заявляют: "Звучит так, будто ты себя уговариваешь". Это что, плохо? Жизнь и состоит из одних только уговоров. Моя уж точно. Очень часто хочется делать то, что плохо и неправильно. То, что губит меня и причиняет дискомфорт окружающим. Но лучше остановиться и подумать о последствиях, взвесить все "за" и "против". Тяжело, конечно, брать на себя ответственность, если можно всё свалить на плохих родителей, политическую обстановку, экологию, злой рок etc. Да я так всегда и делала. А потом посмотрела со стороны, ужаснулась и решила всё поменять. Мало кто переходит к практике, не ознакомившись с теорией. Вот и мне нужно морально настроиться, чтобы перейти к действию. Понять, что никто мне ничего не должен, забыть обиды, не воспринимать близко к сердцу то, что не имеет особого значения. Это первое необходимое для нормальной жизни в социуме. Научиться радоваться, потому что в последнее время мне это давалось крайне трудно, выбрать уже одно хобби, чтобы развиваться и стать профи, а не так: умею всего по чуть-чуть, но толком не умею ничего. Ерунда на первый взгляд, а для меня глобальная жизненная перестройка. Последнее время я жила с чувством, что меня тянет вниз. Не могу это объяснить доступно, в общем, чувствовала себя очень-очень плохо и физически и морально. Хроническая усталость, тревожность, мнительность. Ничего не хотелось, ничего не радовало. Были редкие позитивные моменты, но большая часть времени проходила ужасно. Депрессия, одним словом. А потом я поняла, что жестоко обманываю сама себя. Лет в шестнадцать сформировался этот трагичный образ, казавшийся жутко пафосным и романтичным (а кто не позёрствовал в шестнадцать?). Постепенно я в него вжилась и стала чувствовать то, чего не должна была - вселенскую скорбь, не меньше. Бросала любые начинания, потому что получалось не так круто, как представлялось в голове. Хотя, некоторые мои первые поделки получались лучше, чем у некоторых двадцатые. Занималась постоянным самобичеванием потому что мне не отвечали взаимностью объекты воздыханий. Я же прям как специально выбирала самых недоступных, чтобы можно было вдоволь помучиться. И не обращала внимание, что сама была объектом симпатии очень хороших парней. Я замечала их, когда теряла безвозвратно. Я находила в себе просто миллион недостатков, не замечая главных: тупости и упёртости. Кто-то созревает рано, кто-то поздно. Я поздновато. У меня нет ментора, приходится самой во всём разбираться, делать выводы и следовать самому логичному. На самом деле, можно убедить себя практически в чём угодно (в разумных пределах, конечно). Если у меня получалось доводить себя чуть ли не до суицида, значит в обратном направлении это тоже сработает? Может, потребуется больше времени, но в конечном итоге всё получится. Аутотренинг это нормально. Человек делает себя сам так или иначе. Кто-то слабее восприимчив к воздействию внешних факторов, кто-то сильнее. В любом случае, нужно учиться не пускать в себя то, что может травмировать. Или избавляться, если оно уже там. Говорю то, что ежу понятно, но мне сейчас нужно говорить, хотя бы в форме монолога. Я не хочу к врачам, это был глупый порыв от чувства безысходности, беспомощности. Я хочу сама вылезти, чтобы хоть в чём-то, хоть чуть-чуть собой гордиться.
Подсознательно я всегда была оптимисткой. Пусть то призрачное светлое будущее станет для меня настоящим сейчас.