Природа, старая извращенка, почему ты создала нас такими сложными? Я никогда не научусь рисовать, у меня уже рука болит, честное слово. Друзья и мама бесполезны в этом вопросе. Они анатомические особенности принимают за косяки, а моих ошибок не видят. Но я же интуитивно понимаю, что что-то не так, только что...
А тем временем, отец обижается на то, что я его где-то с кем-то обсуждаю. Иногда мне кажется, что он мне и не отец вовсе, а шестнадцатилетняя сестрёнка. Я бы почитала ту ересь, которую он говорит обо мне в интернетах, но не буду, потому что копаться в чужой переписке нехорошо.

Блог Доктора Бэйзила ^TM

Мама попросила связать ей маленького мишку или собачку, а я целый день сижу в каких-то, не относящихся к делу, раздумьях, не знаю с какой стороны подступиться. Ерунда какая-то. Иногда накатывает вдохновение и можно целый день творить ни на что не отвлекаясь. А иногда полнейшая апатия. Стараешься выжать из себя хоть что-то, каждые пятнадцать минут отвлекаясь на перекуры/перекусы/интернет. В итоге получается нечто настолько несуразное, что хочется сразу отправить это в помойку. Я могла бы сказать, что мало кто способен быть настолько увлечённым работой, чтобы заниматься ею 24/7. Но, к сожалению, всю жизнь живу с таким вот человеком. У мамы нет понятий "выходной" и тем более "отпуск". Она всегда в работе, несмотря на боль в пальцах и плохое зрение. Мы очень редко куда-то выезжаем вместе, и то, в основном, ходим по выставкам игрушек и встречаемся с её заказчицами. Но если случается зайти в магазин одежды или посидеть в кафе, она раз десять скажет: "Давай быстрее, мне надо работать". Не из-за денег, а именно, что жить без этого не может. Я ей завидую, если честно. Она заболела этим в юности и болеет до сих пор. Будь она настолько же целеустремлённа и меркантильна, насколько работоспособна и талантлива, ей бы никогда не пришлось ходить с пустым кошельком. Вот я бы смогла направить энергию в нужное русло, если б она у меня была. Наверное.

Майя сидит под моей дверью, рычит, шипит, коты к ней подойти боятся, я тоже боюсь. Тигрица.

Как же я не люблю, когда мне со скептическим видом заявляют: "Звучит так, будто ты себя уговариваешь". Это что, плохо? Жизнь и состоит из одних только уговоров. Моя уж точно. Очень часто хочется делать то, что плохо и неправильно. То, что губит меня и причиняет дискомфорт окружающим. Но лучше остановиться и подумать о последствиях, взвесить все "за" и "против". Тяжело, конечно, брать на себя ответственность, если можно всё свалить на плохих родителей, политическую обстановку, экологию, злой рок etc. Да я так всегда и делала. А потом посмотрела со стороны, ужаснулась и решила всё поменять. Мало кто переходит к практике, не ознакомившись с теорией. Вот и мне нужно морально настроиться, чтобы перейти к действию. Понять, что никто мне ничего не должен, забыть обиды, не воспринимать близко к сердцу то, что не имеет особого значения. Это первое необходимое для нормальной жизни в социуме. Научиться радоваться, потому что в последнее время мне это давалось крайне трудно, выбрать уже одно хобби, чтобы развиваться и стать профи, а не так: умею всего по чуть-чуть, но толком не умею ничего. Ерунда на первый взгляд, а для меня глобальная жизненная перестройка. Последнее время я жила с чувством, что меня тянет вниз. Не могу это объяснить доступно, в общем, чувствовала себя очень-очень плохо и физически и морально. Хроническая усталость, тревожность, мнительность. Ничего не хотелось, ничего не радовало. Были редкие позитивные моменты, но большая часть времени проходила ужасно. Депрессия, одним словом. А потом я поняла, что жестоко обманываю сама себя. Лет в шестнадцать сформировался этот трагичный образ, казавшийся жутко пафосным и романтичным (а кто не позёрствовал в шестнадцать?). Постепенно я в него вжилась и стала чувствовать то, чего не должна была - вселенскую скорбь, не меньше. Бросала любые начинания, потому что получалось не так круто, как представлялось в голове. Хотя, некоторые мои первые поделки получались лучше, чем у некоторых двадцатые. Занималась постоянным самобичеванием потому что мне не отвечали взаимностью объекты воздыханий. Я же прям как специально выбирала самых недоступных, чтобы можно было вдоволь помучиться. И не обращала внимание, что сама была объектом симпатии очень хороших парней. Я замечала их, когда теряла безвозвратно. Я находила в себе просто миллион недостатков, не замечая главных: тупости и упёртости. Кто-то созревает рано, кто-то поздно. Я поздновато. У меня нет ментора, приходится самой во всём разбираться, делать выводы и следовать самому логичному. На самом деле, можно убедить себя практически в чём угодно (в разумных пределах, конечно). Если у меня получалось доводить себя чуть ли не до суицида, значит в обратном направлении это тоже сработает? Может, потребуется больше времени, но в конечном итоге всё получится. Аутотренинг это нормально. Человек делает себя сам так или иначе. Кто-то слабее восприимчив к воздействию внешних факторов, кто-то сильнее. В любом случае, нужно учиться не пускать в себя то, что может травмировать. Или избавляться, если оно уже там. Говорю то, что ежу понятно, но мне сейчас нужно говорить, хотя бы в форме монолога. Я не хочу к врачам, это был глупый порыв от чувства безысходности, беспомощности. Я хочу сама вылезти, чтобы хоть в чём-то, хоть чуть-чуть собой гордиться.
Подсознательно я всегда была оптимисткой. Пусть то призрачное светлое будущее станет для меня настоящим сейчас.

Женщина, которая приносила нам крысу, сказала, что утопит тех, которых мы не возьмём. Я понимаю, что она не настолько сумасшедшая, как мы, чтобы обзавестись восемью крысами, потому что их не хотят брать в зоомагазин. А в мире ежедневно убивается овер много животных, особенно новорождённых, но мне НЕЛЬЗЯ такие вещи говорить! Они же даже в первые минуты жизни милые. С их крошечными ушками и хвостиками...
Никто не хочет крысёнка?

Точно-точно, я вспомнила, почему сразу отмела вариант "веб-дизайнер", когда составляла список возможных профессий. Если бы египетские бальзамировщики были знакомы с моей мамой, им бы не понадобилось специальных приспособлений для выковыривания мозгов. После двух часов обсуждений сошлись на: "Сделай так, чтобы наверху картинки менялись и фото можно было комментировать". Аминь.
Альтруизм наказуем.

В общем, это максимум, на который я сейчас способна. Конечно, размазанная хрень ниже подбородка это уже от лени(



Вот реф. Похожести, естественно, нет, да вроде и не надо.
Блин, почему навык рисования и владения фотошопом не может качаться пассивно?

Мне очень понравилась фраза врача: "Что ж ты раньше не пришла?". Я чуть ли не закричала: "Я пыталась!", но всё-таки горло типа болело, да. Пришлось опять брать ответственность на себя, как будто мне своих собственных косяков мало.
В общем, работа опять откладывается, если я не хочу в первую же неделю уйти на больничный. И это уже не смешно. Совсем.

Мазюкаю в фотошопе и думаю, как бы выглядели мои рисунки, если бы я посвящала практике несколько часов в день, а не полчаса в месяц. Пока что это дело обстоит так и мне никогда не хватает терпения довести хоть один из набросков до ума. Плохо, когда руки растут из плечей, а голова где-то в заднице.

Фотошоп! Как же я по тебе скучала *___* Чувствую, я завтра не встану в семь утра.

А между тем, мама в очередной раз вводит меня в ступор. Я уже третий год твержу, что ей нужен сайт. Раз двадцать предлагала сделать, была готова даже из личной заначки оплатить домен и хост, обустроить временную фото студию для её кукол и снять наряды своим фотоаппаратом. Нет и всё тут. Сегодня приходит и говорит: "А вот моей знакомой внук сайт сделал... как считаешь, может, мне тоже нужен?". Рыбка моя золотая А как вовремя-то, когда на моих виртуальных кошельках по нулям, объектив сломался, и скорее всего, скоро тупо не будет на это времени.