Я забыла самое главное, чего мне не хватает без отношений. Это когда когда тебя обижают, а он всегда говорит "да, да, они козлы, а ты права". Даже если это не так. Я разберусь, когда отойду, кто прав, кто виноват и насколько незначительно было сказанное, но блядь... я вообще ни от кого поддержки в своей жизни не чувствую. Я не горделивая сука, требующая подпитки своего чсв. Я просто человек, которому периодически чудится враждебность со всех сторон. Которому бывает очень хуёво по этому поводу, но податься реально не к кому. Начинается какая-то ненужная полемика, какие-то непрошеные советы и самое главное: "ну чё ты из-за херни паришься". Я очень редко на что-то жалуюсь (только в дайри и лучшей подруге), и если жалуюсь, значит мне нужна поддержка, а не вот выше перечисленное дерьмо. Зато, понимая это, я становлюсь отличной жилеткой, блядь. Я ж всегда выслушаю, выключу сарказм, подбодрю. А тебе, Ксюшенька, хуй. Ты ж вся такая пиздатая, хули тут разнылась.
Суки блядь.

И нет, у меня даже не пмс. Просто хуёво и всё.

Не могу найти слов для того, чтобы описать, как меня всё заебало. На работе весь мозг выебут всухую без прелюдии, вечером хочешь в игре расслабиться, так и тут сплошное мозгоёбство. Подруга спросила, не хочу ли я у них поработать, я целый день всерьёз думала, что почему бы и нет, по вечер осознала, что мне нужна не смена работы, а отдых. Трёх месяцев мне было мало. Потом было мало двух недель. Мне не отпуск нужен, а увольнение и фриланс, потому что я сама себя заебала жёстче, чем кто бы-то ни было.
Я толком не ем уже четвёртый день, даже пачка чипсов лежит нетронутая. На работе кое как впихиваю в себя салат с бутербродом, дома отказываюсь от ужина. Не лезет и всё. Мама переживает, я списываю на погоду и давление, хотя понимаю, что у меня просто стресс. Как-то всё и сразу, как обычно, навалилось.
Завтра выходной, и я не знаю, что буду делать. Встречусь вечером с подругой, если простуда не доканает, а днём что? У меня из рук всё падает, я хочу только бухать и спать.
И кто там говорил, что работа спасёт меня от меланхолии? Я в жизни не чувствовала себя так хуёво, как когда начала работать.
Сидишь час - никого. Стоит взять в руки обед, тут же налетает толпа. Я потому и улетаю в астрал периодически, что перестала чувствовать себя хозяйкой своих собственных мыслей и тела. Я второсортный человек, обслуживающий персонал, которого могут ткнуть лицом в дерьмо потому что надо на ком-то сорваться. А я держу в голове столько информации, которую должна уметь доносить даже до самых туго соображающих. Я должна быть вежливой, отзывчивой, улыбающейся независимо от того, какая хуйня происходит в моей жизни. Я не могу отпроситься пораньше, если случится форс-мажор и иногда должна работать с температурой 38 потому что сменщицы тупо нет в городе, а закрываться нельзя. Я таскаю тяжёлые пакеты, хотя у меня больная спина, я должна протирать витрины и полки, хотя у меня аллергия на моющие средства.
И, в принципе, всё это могло бы сгладиться одним объятием, но...

А у меня новое домашнее животное (правда, оно уже куда-то съебалось).
Смотрю, перед комодом с глиной какая-то мошка летает, дунула, а это не мошка вовсе, а крошечный зелёный паучок висел на паутинке. Он так трогательно сложил лапки к животику, когда я на него дунула, и замер. Я уж не знаю, что это за вид пауков, но он размером с муравья и правда очень милый. Если бы не моё супер-зрение вблизи, которое круче лупы, я бы его и не увидела.
Надеюсь, с ним всё будет хорошо.

Мне надо лечиться...

Очередная охуительная идея посетила меня давеча, что надо делать стримы Но я поговорила с подругой, которую, оказывается, тоже посещала такая мысль, и всё прошло. Помимо мощного железа, хорошего микрофона и вебки, надо иметь некую фишку. У девушек-то всё просто, но не в нашем случае. Подруга не любит краситься и красиво одеваться, а я люблю, но у меня не такая внешность, которой можно зацепить школьников, жаждущих сливать родительские деньги какой-нибудь стримящей няше.
Фишка у меня могла бы быть, конечно. Я смешная! Думаю, смех моих сопартийцев - лучшее подтверждение этому. Ну в открытую нередко говорили, что со мной весело. Только юмор мой злой, и для некоторых даже обидный. Материться в стримах можно, но меня же начнут сравнивать с этой малолетней шкурой, которую тут никто не знает. Короче, она много матерится и наигранно истерит. А я не хочу, чтобы меня с кем-то сравнивали. Особенно с девчонкой, которая значительно младше меня и геймерский стаж у неё точно меньше. Да я бы и не назвала её геймером.
Проблема номер два: я не играю в игры по которым смотрят стримы. Не, ну стримы есть абсолютно на всё, даже симулятор козла. Но стримы по тому же WoW лично я никогда не смотрела. Разве что закрытой беты, но и то проще потом монтаж с самым главным глянуть. В MOBA я уже не играю. Наверное, мне надо играть в шутеры и кричать: "ТАК НИЧЕСНА! ПОЧЕМУ Я ПРОМАХНУЛАСЬ 26 РАЗ ПОДРЯД? ГДЕ МОЯ КОМАНДА, КОГДА Я ВРЫВАЮСЬ ОДНА В ПЯТЬ? УЁБКИ ТУПЫЕ! ХЭДШОТ ЭТО НИЧЕСТНО! У МЕНЯ ФПС НИЗКИЙ! У МЕНЯ МЫШКА НЕ С ТОП СЕНСОРОМ!1!11". И так далее.
Рейды у нас весёлые, но без тимспика это просто про то, как мы вайпаемся сто раз подряд на пустом месте, а я иногда делаю фейспалм.

Хотя я иногда я так пошучу, что думаю потом: "ах ты ж сука, я такая смешная! меня должны СЛЫШАТЬ!".
Может, для начала летс-плеи позаписывать и нарезки из рейдов с комментариями?
Просто это единственный вариант зарабатывать, играя в игры, который я вижу(

Иду с работы, смотрю на себя в зеркало в лифте, а у меня на голове beach waves, только без пуха. Это я купила в фикс прайс литровую лохань бальзама для волос за 50 рублей, чтобы синюю тонику с ним мешать (без бальзама слишком сушит), ну и вчера просто для эксперимента решила с ним волосы помыть. Идеальные, мать его, локоны, без плоек, пенок и прочей херни. Просто бальзам за пятьдесят рублей. Волосы ещё и мягкие, блестящие. Надеюсь, это не на один раз эффект.

Как же всё, блядь, сложно и запутанно. Даже если я сама себе всё придумываю, всё равно всё сложно и запутанно.
Сказали бы мне шестнадцатилетней, что быть взрослой и вертеться в кругу взрослых людей это такая шняга... блядь, я бы с собой покончила.
Вечное чувство, что где-то не успел - это кошмар. Пока я молодая, остаётся ещё немного веры в то, что когда-нибудь всё точно наладится, я найду и своё место в жизни и человека на соседнее. А пока только разочарование (по большей части) в себе, в людях, которые неосознанно, но ранят меня и продолжат это делать, пока я не скажу "стоп". А я не скажу, потому что никто не должен знать, что я ранимая.

Росли у нас подсолнухи: высокие, красивые... штук семь в ряд. Потом кто-то оторвал некоторым головы. Вчера иду, а половина вообще с корнем выдрана. Вот что за падлы, а? Машинами вечно саженцы и молодые деревья давят. Жалко очень(
А недавно ещё кису видела беременную. Такая милая, немного косоглазая, нежно-серого цвета. Вчера на парковке перед ТЦ собака спала, я с ней разговариваю, а она на другой бок переворачивается, типа отвали, и потягивается. Как же мне их жалко. Как же плохо, что я не могу им всем помочь.
Смотрю на Микку и думаю, как бы эта дурында в приюте жила? Она ко мне неделю привыкала, к маме и того дольше. Незнакомых людей всё ещё опасается. Это дома она уже весёлая, довольная жизнью, любимая собака, но первый раз я увидела её испуганной и растерянной. И сколько ещё таких?

А завтра в WoW введут демон хантера, и я второй человек, после рейд лидера, которому разрешено им играть, как мейн персонажем Потому что больше двух дх он брать не хочет, а я пресекла попытки всех остальных согильдийцев пересесть на этот класс. Я уходила из WoW на четыре месяца и мне тогда казалось, что это всё. Финита ля комедия. Я бы и так вернулась, конечно, но тот синематик легиона дал толчок. Помню, как написала рл'у:
- Обоже, дх охуенны, легион охуенен, я точно вернусь в WoW к этому аддону.
- То есть через год?
- Блядь...

Завтра весь день буду задротить на моей прелести, а потом четыре дня работы. Сука. Я понимаю, что у начальницы есть жизнь, в отличие от меня, поэтому мой график почти всегда подстроен под неё. В принципе, мы наши планы всегда обговариваем, бывает, что она не даёт мне выходные в нужные дни из-за уже построенных планов, но бывало и такое, что я не уступала выходные ей. Если я работаю больше четырёх дней, мне почти всегда дают три дня отдыха. Несколько раз я болела и не работала по пять дней. Я отдыхала неделю в новогодние праздники и мне обещали две недели в сентябре. В общем, если разобраться, не так уж всё плохо. Но иногда кумарит, конечно, работать много дней подряд или работать по четыре дня с одним выходным. Я много болею. Особенно, когда суставы шалят, и мне реально тяжело постоянно нагибаться к ящикам. Тяжело в первые два дня кд. Мне относительно повезло, боль либо слабая и убивается цитрамоном, либо её вообще нет. Но очень часто эти самые дни приходятся на разборку товара, а это таскание тяжёлых пакетов. Ну и нервы, конечно, на самом пределе, и мне крайне тяжело давить улыбку и быть вежливой с покупателем, который отвлекает меня от сверки с накладной или размышлениями о том, куда приткнуть новый товар.
Я всегда вежлива. Ну вот так меня воспитали: не быть человеком-говном, если не дают повод. Изредка попадаются покупатели хамоватые, и тут я не церемонюсь (начальница не ругается, что ещё один плюс), но чаще всего они не виноваты в том, что раздражают меня. Кто-то пять минут не может объяснить, что ему надо, кто-то плохо слышит, кто-то совсем новичок и просит подробных разъяснений для чего нужна та или иная финтифлюшка и что такое "скрапбукинг". Я сама выбрала такую работу и веду себя вежливо. И тут я, как никогда, понимаю песню "Tears of a Clown" потому что нахуй никому не нужно моё нытьё, мои переживания. Никто в принципе не должен знать, что мне бывает плохо и грустно. Я могу побыть такой только в дневничке и с лучшей подругой. На работе я милая, добрая, отзывчивая (так обо мне говорят) девочка, для друзей и знакомых я саркастичная, смешливая, и типа не парюсь о том, что проебала все шансы на приличную жизнь.
И все вокруг, на самом деле, такие. Не считая быдла, которое быдло везде. Страшно представить, сколько невысказанных мыслей и не показанных эмоций в людях, окружающих нас. А недосказанность это стрёмно, я по себе знаю. Не знаю, что бы я делала без дайри, куда могу слить всё это внутреннее говно, которое даже самым близким не расскажешь, потому что они не поймут. Не от того, что бесчувственные мрази и клали на меня большой жирный болт, просто нельзя искренне сочувствовать тому, чего не понимаешь. Сколько не говори, но со стороны моя жизнь кажется не такой уж плохой, но никто не примерит на себя мою шкуру и не осознает до конца, что за хуйня меня гложет каждый ебучий день. Но если никак и никому об этом не рассказывать, становится так тошно, как будто тебя накачали какой-то грязью. А потом эта грязь тебя переполняет окончательно и следует взрыв, в котором могут пострадать те немногие люди, которых ты меньше всего хочешь обидеть.

Ну вот. Вроде, немного полегчало.

Хотела сегодня пойти оформить новую дебетовую карту, потому что срок моей истекает через две недели. Сокрушалась, что не дадут молодёжную, там годовая плата очень маленькая, что-то в районе двухсот рублей. Но я же для неё слишком стааарая, до двадцати пяти её дают, кажется.
И приходит смска с утра "Ксения, ваша карта молодёжная с продлённым сроком лежит в отделении". Сбербанк за мной следит?

До пяти утра, Карл, сидела вчера с ребятами в тим спике (ну, голосовой чат для рейдеров и т.д.) Где-то часов в восемь (а может и раньше) мы собрались пройти пару данжей, потом разбрелись кто куда, но продолжали общаться. И меня прям ностальгия одолела невероятная. Я тут недавно поняла, что нашей гильдии четыре года. Это не очень много для WoW и MMORGP в принципе, некоторые одним составом ходят из игры в игру на протяжении десятка лет, но для меня это много. Я в принципе ни в одну игру столько не играла, тем более с одним и тем же коллективом (не считая ирл друзей, конечно). Когда мы её основали, нас было человек десять, сейчас осталось трое основателей и несколько ребят, присоединившихся позже, но оставшихся с нами. Мы рейдили десяткой, у нас всегда была ламповая и весёлая атмосфера, собсно это и подкупало новичков. Потом метелица решила отменить десятки, и нам пришлось собирать двадцатку. Из-за этого я и покинула WoW на четыре месяца, мне стало не комфортно в родной гильдии. Потом я увидела анонс нового дополнения, и меня конечно подкупили новый класс и история, но тогда я поняла, как соскучилась по своей WoW'овской семье. Да, когда столько лет ты приходишь в каждое рт (рейд тайм), а вне его проходишь старые инсты/рейды, просто общаешься с одними и теми же людьми (и общаешься не только на тему WoW и около того), они всегда развеселят, помогут, подскажут... они семья, как иначе? Когда-нибудь наши пути разойдутся, но сейчас это так.
Мы взяли очень много народа под предстоящий контент, потому что мы никак не можем сделать нормальный прогресс из-за нестабильных кадров. Некоторые из новичков мне совсем не нравятся, кто-то назойлив, кто-то туповат, у одной вообще звёздная болезнь. А некоторые ребята просто отличные, и именно из-за них я встретила рассвет Подумали даже, может сходку в Москве как-нибудь собрать.

Когда мне говорят, что игры зло, что это бесполезная трата времени и так далее, я просто пожимаю плечами. Это точно такое же хобби, как чтение, кино. Ты созерцаешь созданный кем-то волшебный мир, знакомишься с его персонажами. И если игра хорошая, то этот мир прописан до мельчайших деталей, и в ней есть сюжет, в который хочется вникать и есть персонажи, которым сочувствуешь, которых ненавидишь, которых любишь. Только в игре, в отличие книг и кино, ты часть этого мира, ты его герой, ты на него влияешь. Ну естественно, всё за нас уже написано, но мы же свергли Артаса с ледяного трона, мы же помешали Смертокрылу уничтожить мир, мы же не дали Гаррошу сделать тоже самое, мы же остановим нашествие Легиона.
И я не знаю, честно говоря, что бы со мной было без игр. Это моя отдушина, мой уход от реальности, которая радует всё меньше и меньше. Я необщительный человек, у меня немного друзей, но всех их я нашла в играх. Не знаю, дружили бы мы сейчас с моей bff, если бы Perfect World, в котором мы сидели вместе каждый день. Ну практически все с кем я сейчас общаюсь (реально или виртуально) пришли в мою жизнь благодаря играм. Perfect World, Warhammer, Neverwinter Nights, LoL, World of Warcraft. Это главная, пожалуй, причина моей любви к вот такому виду отдыха. Живое общение это хорошо, но на него не всегда есть силы и время, а тут ты заходишь в любимую игру, где в последнее время всегда жив гильдейский чат и появилась традиция сидеть в войс чате, и не чувствуешь себя одиноким.
Немаловажно то, что игры вдохновляют. Я бы не начала заниматься рисованием, если бы не зарождение очень глупой и наивной мечты работать в игровой индустрии. Я читаю, я смотрю фильмы и сериалы, но они не вдохновляли, нет.