Не буду говорить, сколько я спала за прошедшие сутки. Явно больше, чем бодрствовала. От всего клонит в сон, даже играть неохота.

Чего только не найдёшь в недрах фотоаппарата. Не помню, когда в таком прикиде обезьянничала. Это для тех, кто до сих пор обзывает меня готом.
Как будто с похмелья.



Блин, постричься опять что ли. Сама не пойму, как больше нравится, и от знакомых в подобных вопросах толка никакого.

Наши врачи это что-то потрясающее. Пока ты в силах встать с кровати самостоятельно, они и пальцем не пошевельнут. И плевать, что тебя при этом трясёт и шатает. В детстве я вообще в обморок на несколько часов упала, а мой педиатр была занята стиркой и не приехала. Она потом спилась, кстати. Когда бабушка заболела, то тоже неделями ждала визита. Когда она уже умирала, врач таки притащил свою задницу, чтобы развести руками и сказать: "Ну, мы ничего сделать не можем". Может, я напрасно волнуюсь, но хочется быть уверенной, что ничем серьёзным не страдаю. А у нас новая фишка: чтобы попасть к любому, кроме терапевта, врачу нужен ИНН. Прикольно, да. Мотаться по гос. учреждениям - то, что нужно, когда от боли света белого не видишь. Ненавижу. Просто ненавижу.

Вытащите из моей головы этот раскалённый болт. Или я истреблю все домашние запасы анальгетиков и умру, так и не апнув 85 левел. Такая потеря...

Нашла в черновиках заполненную анкету. Пусть мой дайри и дальше наполняется мусором. 1. Цена за право просто быть собой... – Что? За это ещё и платить надо?

2. Кому позволено видеть твои слезы? – Да всем. Чего стесняться-то? Я же девчонка.

3. Что для тебя любовь? – Банальное, необходимое каждому чувство, которое просто есть, и его невозможно описать словами.

4. Ты считаешь себя счастливым человеком? – Нет.

5. Куда уходит детство? – Не знаю. Моё ещё со мной.

6. Поступок, который нельзя прощать – Всё можно простить, так намного легче жить. Я не имею ввиду какие-нибудь страшные вещи за которые в тюрьму сажают.

7. Что ты больше всего ценишь в человеке? – Чувство юмора.

8. Любимое стихотворение – Не очень я поэзию люблю... Бодлер "Искупление" нравится.

9. Книга, с которой ты не расстаешься – Электронная. Чит? Чит.

10. На сколько лет ты себя ощущаешь? – Колеблюсь между 16 и 35.

11. С тобой часто знакомятся на улицах? – Вообще никогда.

12. О чем ты мечтал(а) в детстве? – Стать взрослой.

13. О чем мечтаешь сейчас? – Не взрослеть.

14. У тебя много друзей? – Нет.

15. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить? – Парочка есть.

16. Чего ты боишься? – Высоты, старости, зависимости.

17. О чем ты думаешь, когда заходишь в подъезд своего дома? – Когда как.

18. Любовь или привычка? – А одно обязательно должно исключать другое?

19. Моногамия или полигамия? – Мозг уверяет, что полигамия, но что-то подсказывает, что я однолюб.

20. Песня, отражающая твое мировоззрение. – Когда-то была Manowar "Return of the Warlord", сейчас не знаю.

21. Что ты слушаешь, когда тебе грустно? – У меня нет плейлиста на этот случай. Всякую мятальную лирику.

22. А когда хочется летать? – Весь остальной мятал.

23. У тебя есть враги? – У меня точно нет. Так же сомневаюсь, что я являюсь кому-то врагом. Хотя, кто этих людишек знает.

24. У тебя есть кумир(ы)? – Нет.

25. Какие у тебя отношения с родителями? – С мамой хорошие (вроде), с отцом по принципу: "не трогай сам знаешь что".

26. Любимый мультик. – Диснеевская "Русалочка".

27. Какой у тебя характер? – Дерьмовый.

28. В чём смысл жизни? – В наслаждении оной?

29. Если я один, обычно я... – в своём привычном состоянии.

30. Если меня унижают, я... – проигнорирую, скорее всего.

31. Если мне нравится человек... – я постараюсь не вести себя, как идиотка.

32. Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать... – пожму плечами.

33. Если меня любят, а я нет... – много курить, рыдать и пить. Смириться или отвлечься.

34. Если я плачу, это говорит о том, что я... – сильно расстроена, очевидно.

35. Если прощаться, то... – ненадолго. Смотря с кем, конечно.

36. Твой ангел. – Давно от меня улетел.

37. Твои чувства, когда ты узнал(а), что Деда Мороза не существует – Если я в него когда-то и верила, то недолго. Ибо не помню, чтобы сильно расстроилась по этому поводу.

38. Что делать если умер самый любимый человек? – Мне как-то не хочется представлять такие вещи.

39. То, что ты умеешь как никто другой. – Отлынивать от работы.

40. Любимый способ передвижения. – Электричка.

41. То, чего тебе сейчас реально хочется. – Чтобы меня обняли. Кофе.

42. Говорить правду – Почти всегда.

43. Любить других – Взаимно.

44. Любить себя – Надо бы, но не получается.

45. Вечная любовь – Утопия.

46. Сколько ты вообще обычно спишь? – Из крайности в крайность. Либо часов 6, либо все 12.

47. Ты умеешь извиняться? – Недавно научилась.

48. Последнее, что ты читал(а), это... – Гайд по чампу -_-

49. Что может испортить тебе настроение на весь день? – Ссора с кем-нибудь близким.

50. Быть может, был в прошлой жизни... – Калигулой? Атиллой? Гитлером? Не знаю. Но в следующей точно стану тараканом.

51. А вдруг? - На меня упадёт рояль.

52. Я надеюсь... – рано или поздно всё будет хорошо.

53. Бесконечность – Космос.

54. Были моменты, когда тебе хотелось сказать: "Остановись, мгновенье, ты прекрасно!"? – Ага.

55. Последнее воспоминание, которое вызвало у вас припадок смеха. – Как мы играли в 4 саппорта и одного несчастного рандома. У меня очень насыщенная событиями жизнь.

56. Яркое воспоминание из детства – Первое что приходит на ум, как мама меня нечаянно толкнула, и я разбила голову о полку. А они ещё удивляются, от чего такая дурочка выросла.

57. У вас часто в голове появляется мысль, что вас все бросили и вы в этом виноваты? – Да, хотя в последнее время мне надоело винить только себя. Это они виноваты, что не хотят купаться в лучах моей ниипической божественности.

58. Видел несколько раз один и тот же сон? – Частенько. Без подробностей.

59. Считаешь любовь ошибкой? – Нет.

60. Ты заботишься о своей внешности? – Да. Не фанатично.

61. Я не люблю… – идти против своих желаний.

62. Жизнь это… – жизнь.

63. Смерть это… – отдых.

64. С утра... – сигарета и кофе с ванилью.

65. Каждый день... – игры >_<

66. Когда нервничаю... – заговариваюсь.

67. Хотел(а) бы ты стать противоположным полом? – Пожалуй, нет.

68. Какой у тебя стиль в одежде? – М... да никакого.

69. Ты любишь находиться в толпе? – Нет.

70. Что самое необходимое в жизни? – Уметь радоваться.

Так болит голова, что аж тошнит. Погода? Нервы? Патология? Я спать хочу

Я сегодня проснулась под злобное кошачье рычание. Майя день ото дня всё злее и злее. Вчера аж с холодильника на меня нашипела, а я просто мимо проходила. Не знаю, почему так её люблю, ведь Майя мой аватар в мире кошек. Маленькая, нервная, с сородичами не дружит, но обладает каким-то непонятным обаянием. Скорее всего, ей просто нужен кот. Малышка, я так тебя понимаю. Во время последней течки она так орала, что я спала четыре часа в сутки. Это был первый и единственный раз, когда я хотела выбросить брата нашего меньшего в окно. Но сколько не ори, вокруг одни кастраты. Впрочем, родители не торопятся подвергать Стива этой неприятной процедуре. А что... я бы не отказалась ещё раз поняньчиться с котятами. Никогда не забуду этих сладких неуклюжих крошек.

А я рассказывала, во что в детстве играла чаще всего? "Ксюша - секретарь в гостинице". У меня был игрушечный телефон, с которого я принимала звонки и толстый журнал, куда записывала имена клиентов, даты приезда - отъезда, паспортные данные... и не лень же было. Своего стола у меня тогда не было, приходилось импровизировать на обеденном. Я старалась говорить серьёзным голосом и держать спину прямо. Иногда отец приносил мне с работы всякие бланки (а работал он в поликлинике), и тогда я играла во врача. У меня были самые настоящие фонендоскоп и тонометр. Сломанные, правда. Это в восемнадцать я захотела стать актрисой. В детстве всё было куда проще. Ну а кто не играл во врача, магазин и прочую лабуду, которой итак успеешь нахлебаться во взрослой жизни? Соль в том, что мне нравилось играть одной. Подружки всегда всё портили. У них был размашистый детский почерк, и представлялись они именами супер-моделей. А я хотела по-серьёзному. И чтобы всё аккуратно было, как у взрослых. По этой же причине я к своим куклам никого не подпускала. Чтобы не нарушали интерьер.
Жалко, мама мне тогда не объяснила, что перфекционизм портит жизнь. Я люблю кукольные домики, потому что там раз расставил всё по местам, и поставил на полку. Только пыль иногда стирай, да любуйся. А вокруг постоянный бардак. Что на столе, что в жизни. Не пойму, откуда берутся эти клочки бумаги, почему карандаши по всей столешнице раскиданы, а не торчат из органайзера. Обрезки ткани и ошмётки проволоки в одном ящике... ужас. И музыка на плеере не рассортирована, а в папке "изображения" на компе полный хаос. Иногда я трачу много часов, чтобы всё расставить по местам, но на следующий день беспорядок возвращается. Я не говорю, что любовь к порядку это плохо, но настолько маниакально? Помню, работала я помощником пиар менеджера у одного поп исполнителя. В мои обязанности входило звонить на радио и заказывать его песни. В моём распоряжении было около сотни сим-карт. И нет, чтобы оставить их в таком виде, в каком они были, когда я пришла. Я взяла у бабушки альбом для монет, пронумеровала все сим-карты, разложила, составила в экселе таблицу, где к каждому номеру приписала имя и легенду. И это далеко не все мои добрые дела. Уволилась через месяц, если чо. Куда бы я ни приходила работать, я всегда наводила порядок. На сайтах, на жёстком диске, в интерьере, в конце концов. И нигде не задерживалась дольше, чем на квартал. Но навести порядок в бумажках легко, с творчеством чуть сложнее. Оно не должно быть идеальным. Я говорю о литературе в частности. Мне присуща непостоянность настроения, и это отражается на манере письма. Только я вижу эти различия. Где-то текст более плавный и лёгкий, где-то рваный, грубый. Плевать, что герои тоже люди, вольные выражаться в манере, свойственной текущему состоянию. Стили разные. Не совершенно. Труба. И я бросаю всё, сколько бы страниц там ни было, потому что бесконечно переписанный текст, как застиранная кофта. Выцветший и в катышках. Своё прикладное творчество я тоже не люблю, ведь оно всё в мелких, бесючих зазубринках, которые видно только под лупой, но они есть! Не совершенно. Я педантичный и скрупулёзный критик, но экспрессивный творец. Не дружу с собой. И с головой, видимо, немного.
К людям я не настолько придирчива, а себя уже всю загнобила. Одно моё альтер эго, как старый занудный профессор. Другое говорит, что совершенства нет. Второе право, но оно какое-то тихое и совсем не внушительное. А как найти свой стиль, если так боишься ошибиться и сделать что-то не совершенно?

Никто не знает, сколько ложек сахара я кладу в кофе. Значит, у меня нет друзей xD

Эта пакость мне обе руки в кровь изодрала. Но как можно долго злиться на такого красавчика?



+3 Like a boss.





"Достали эти папарацци"

Сидела тут в очередной думала, почему до сих пор в девках сижу. Из года в год один и тот же вопрос: что со мной не так? Только ответы разные. Недавно меня слишком требовательной назвали. В итоге я составила ерундовый список качеств, которые хочу видеть в том самом.
- Он должен любить животных. Не обязательно столь же безумной любой, как моя, просто любить. Он может не являться вегетарианцем, но не должен читать нудные лекции о пользе мяса и доказывать, что выращивание животных на убой абсолютно естественно. В общем, не травмировать мою детскую хрупкую психику.
- Он не должен делать комментариев по поводу моей внешности. Я не заплывшая жиром, покрытая угрями тётка с сальными волосами. Я делаю то, что в моих силах, чтобы выглядеть хотя бы не ужасно. Когда один из последних ухажёров записал название моей болезни, чтобы найти лекарство в интернете... мне было обидно и зло одновременно. Не нравится - не смотри, не трогай. Я слишком много лет потратила на бессмысленные рыдания от бессилия что-либо сделать, и не хочу думать, что такая ерунда (а теперь моя позиция именно такая), как очень сухая кожа может кого-то оттолкнуть.
- Он не должен быть ярым патриотом, чтобы спокойно выносить мою ругать на наше идиотское правительство и пассивный народ. Ну и, желательно, поддерживать мою мечту уехать отсюда, пусть это и просто мечта.
- Ну и не желательно ему быть религиозным, ибо тут я скептик.
- Клёво, конечно, чтобы он играл в онлайн игры xD Ну или хотя бы уважал моё право тратить на них несколько часов в день. И не ревновал к парням с которыми я играю, а то бывают дураки.
- Не стану лгать, что внешность для меня значения не имеет. Имеет, но не сильное. Главное, чтобы опрятный был.
- Чтобы не считал женщин машиной для уборки/готовки/воспитания детей. Я уже говорила, что мне нравится наводить уют, и я хочу научиться готовить. Но я действительно должна хотеть это делать, а давление сводит желание на нет.
- Доверие и полное взаимопонимание это круто, конечно, но мы живём не в сказке. Если с тобой во всём соглашаются, что-то тут определённо не так. Бесконечные споры и скандалы это ужасно, конечно, но иногда надо разрядить обстановку. В конце концов, бытует мнение, что секс после ссоры стоит ссоры.
- И никаких, блин "курящая/пьющая девушка это ужасно".
- Он должен быть умнее меня, но не до такой степени, чтобы нам было друг с другом скучно.
- На социальный и материальный статус вообще насрать, лишь бы не как мой отец.
- Он должен различать серьёзность от сарказма, и не винить меня за то, что 90% моих речей это второе.

На самом деле, я давно придумала себе идеальную жизнь и идеального человека, как её часть. Да, я всё ещё не собираюсь работать. На новый год мне пообещали бжд, которую я буду обшивать и обвязывать. На день рождения курс уроков по созданию собственной куклы. Я хочу сидеть дома и заниматься любимым делом, приносит оно деньги или нет. Но кого я обманываю? Домохозяйкой мне тоже не стать. Я как Рейчел из "Друзей" в начале своей самостоятельной жизни. Стирать не умею, посуду никогда не мою. Мой потолок - подмести полы и стряхнуть пыль с полок. Полгода назад со смехом отгоняла от себя мысли, что хочу замуж. Да что там полгода... недавно совсем язвила на эту тему. Я ещё молодая слишком, но не могу перестать об этом думать. И глядя на руины родительского брака, ещё больше хочу. Сделать всё по-другому. Правильней. Но чем больше хочу, тем менее реальным это кажется. Потому что в жизни всегда так, получаешь только то о чём не просишь.

Ну так что, я требовательная? Или просто от нихеранеделания излишне много думаю? И когда-нибудь меня так шарахнет током от чувств, что я забуду обо всяких таких списках?