Мой дневничок скоро превратится в филиал "задолбали".
Ебать, как мне нравится, когда из кабинки в сортире выходит вся такая расфуфыренная краля в красивом длинном платье, укладка волосок к волоску, макияж, украшения. А после неё в унитазе плавает огромный кусок дерьма. Смешно то, что я не могу проходить спокойно мимо этих овец, которые как ни в чём ни бывало пасутся в коридоре, сплетничают. Иду и думаю: "О, свинья". Недавно в Вегасе наблюдала развёрнутый памперс в мусорке. Прокладки мы тоже на заворачиваем, и если сиденье унитаза кровью закапано - не страшно, этожеественно!
Я искренне извиняюсь за подобные темы, но сил терпеть нет.
Почему-то все смеются, когда слышат, что Россия в жопе именно из-за этого. Из-за неспущенного дерьма в общественном туалете, из-за мусора, оставленного в лифте, из-за кидания бычков в метре от мусорки, из-за куриц, переводящих детей через дорогу в нескольких метрах от перехода. Просто люди привыкли срать под себя, ожидая, что за ними кто-нибудь уберёт. А если не убрали, так этот абстрактный кто-нибудь ещё и виноват.
Следите за собой. Аминь.

"Вы сами выбираете себе врача" - наглая ложь. Мама взяла мой полис и записала меня к врачу, наугад тыкнув в выпавшем списке. Врач сказала: "Идите к своей участковой", распечатала талон на живую очередь (т.е. меня должны принять, когда пройдут все, кто по времени). Отправила, значит, и сидела полчаса в пустом кабинете, хотя по правилам могла принять. К участковой я таки попала раньше, чем рассчитывала потому что у женщины, которая должна была идти по времени, потерялась карточка. Потеряли её в регистратуре, что характерно. Врач, как водится, отправила на анализы, чтобы исключить (или подтвердить) вероятность больных почек, рентген мне сделать не могут потому что рентгенолог в отпуске, флюорографию тоже не могут, потому что аппарат сломался. Ну, через неделю пойду на флюо и к неврологу заодно, то есть мне ещё семь дней мучиться, гадая, что же с моей поясницей и не получить ответа, как уменьшить боль. Я сомневаюсь насчёт почек, потому что никаких характерных симптомов нет, а боль в спине, всё-таки, усиливается при наклонах вперёд и сидении на неудобном стуле на работе.
Ну хоть врач симпатичная. Мне вообще везёт на участковых терапевтов, специалистов, в больницах меня почти всегда вели самые хорошие врачи.
А поликлиника наша плачет по ремонту. И лестница снаружи вся побитая (ну ничего, травмпункт прямо за углом!), фасад облупленный. Внутри тоже ад какой-то: все стены потрескавшиеся, батареи ржавые. Я застала это здание в лучшие времена, но это было лет шесть назад.

Я считаю совершенно неприемлемым и обидным говорить человеку: "а в таком-то возрасте ты был таким засранцем!". Человек меняется каждую секунду. Нормальный человек при этом растёт, видимо или невидимо для окружающих. Поднимите руки, кто в детстве был паинькой, ни разу не доводившим маму до слёз или стыда, не заставлял её волноваться. Такие дети есть, но по-моему, это не идеал, а беда, потому что ошибки нужны, чтобы воспитать характер, чтобы "хорошо" и "плохо" не были абстрактными, а проанализированными. Я не защищаю себя, бывали дети и получше, но и намного хуже тоже. А как бы я узнала, что совесть очень вредная и хитрая сволочь, и лучше десять раз подумать, прежде, чем её будить? Ну да ладно, это лирическое отступление.
Я иногда сравниваю себя с более юной версией. Конечно, я стала лучше во многих смыслах, но всё-таки одно меня тревожит... откуда это назойливое чувство стыда за себя и за то, что я люблю? Раньше меня не волновало особо, что я лохматая, в помятой одежде, с растёкшейся подводкой. Если честно, лет десять назад я выглядела очень глупо в вечных попытках одеваться круто при скромном бюджете. Я хотела, чтобы музыка из наушников играла настолько громко, чтобы её слышали все в радиусе десяти метров. Если кто-то начинал критиковать мой внешний вид, какие-то вкусы, интересы, я просто свирепела и защищалась до последнего. Идиотская черта, конечно, потом она эволюционировала в "каждый останется при своём мнении, так что не будем спорить". Типичный подросток, короче, довольно самоуверенный, имеющий на всё непоколебимое мнение. Я точно знала, кто я, хоть и не осознавала этого в полной мере тогда.
А сейчас всё как-то тухло. Я с чего-то решила, что должна нравиться людям. Каждую неделю меняю стиль в одежде, не потому, что ищу нечто наиболее подходящее, просто нет больше того чёткого образа. Порчу кожу тональником, волосы плойкой, каждый час смотрю в зеркало дабы не пропустить момент, когда под глазами растечётся подводка, а локоны лягут как-то не так. Я завышаю и без того высокий голос, потому что кажется, что так он звучит более приветливо. Иногда мне стыдно слушать музыку слишком громко, смотреть на работе фильмы без наушников (хотя много кто так делает). Ну нахуя, а? Я ведь и так и сяк никому не нравлюсь, по крайней мере не настолько, чтобы быть магнитом для людей. Это не потому, что я не шибко красивая (это вообще смешно), глупая или занудная. Просто я понимаю, что вот это желание всем нравиться - глупость полнейшая. Для меня глупость, потому что кое в чём я таки не изменилась. Я очень разборчива в людях. Не в том смысле, что мало кто достоин моего драгоценного внимания, а в том, что мне трудно с кем-то поладить. Я проблемная, злобная, а если мне человек нравится, то ещё прилипчивая и ревнивая, хотя последние два пункта очень старательно скрываю.
Открытые, нацеленные на общение люди притягивают других сами собой. Не знаю почему я обижаюсь на весь мир за то, что не получаю достаточно внимания, я ведь подсознательно (а иногда и сознательно) его не жажду. И таки да, когда я одеваю кожаную куртку, густо крашу глаза и делаю равнодушно-презрительный взгляд мне охуенней всего. Где-то в мозгу копошится мысля, что в моём возрасте это неуместно и отталкивающие, и на данный момент моя главная цель - избавиться от неё!

Скорей бы уже осень, а. И зарплата станет выше, потому что основная часть покупателей вернётся с дач. И откладывать её будет проще, потому что в холод даже в магазин выйти лениво. И самое главное, я перестану чувствовать себя единственным человеком на свете, который проводит всё лето в ебучей Москве, и даже на шашлыки не с кем поехать.
Вроде ещё есть возможность поехать на дачу в маминой подруге, хоть пару деньков побыть на свежем воздухе в тишине и покое. Но даже эти пара деньков встанут в приличную сумму на дорогу, да и с пустыми руками в гости не поедешь.
Жизньболь.

Мама сюсюкается с новым котом (назвали, кстати, Людвигом в честь Бетховена, ибо он, судя по всему, глухой):
- Ути мой любимый!
- Уже? Запомни, Людвиг, как мама меняет фаворитов. Вот появится новый кот и тебя забудут...
- С ума сошла? Какой новый кот?!
- А когда ты первый раз сказала, что мы сумасшедшие и больше никого не заведём? Сколько котов назад это было?

Я собиралась что-то написать, но овлеклась на комментарий и забыла. Я такая я.

Узнайте Ваш сказочный архетип

Ваш сказочный архетип - Снежная королева

Узнай свой результат

Сижу тут такая в платьице одетая, львят вышиваю, слушаю музыку без наушников. На самом деле, меня заебало слушать то, что доносится из соседних магазинов. Попса, рэпчик, шансончик... А метал, типа, создаёт неправильную атмосферу, давит на мозги и вообще - любимая музыка сатаны? Виртуозная игра на гитаре, динамичные ударные соло, вокал, подчас такой, что нашим эстрадным говнодеятелям не снился. Тексты, конечно, не всегда наполнены философским смыслом, иногда это просто гимны засранцам и нездоровому образу жизни, но анлийский, как практика показала, не так уж много обывателей знает.
Лайф э бич.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Кошку, которую нам отдали соседи мы ласково называем чуркой. Хотя официально её зовут Буся (взято с потолка, но почему-то ей подходит). Она русского языка вообще не понимает. Остальные коты тоже, если не романтизировать, но когда на них кричишь за дело, они виновато опускают уши и ретируются с места преступления. Буся прёт, как танк. Каждый день я выкидываю её из комнаты как минимум три раза. У меня ножи из карандашниц торчат, хрупкие фигурки по полкам расставлены, миллион соблазнительной мелочёвки просто так лежит. Не говоря уже о крысках, которые получают стресс, видя любопытную кошачью морду перед своими маленькими носами. Остальные коты знают, что ко мне нельзя, и если кому-то в голову взбредёт обратное, хватает строгого "а ну ка вон отсюда", и незваный гость бежит обратно в коридор. Но эта зараза сразу прячется под стол, и всем видом показывает, что знает о своей неправоте, но ей не стыдно. Она побила больше посуды, чем остальные коты за всю свою жизнь. Майя и Соня любили спать в кухонной нише, где, в основном, хранятся пустые банки и отцовские инструменты. Они аккуратно залезали на верхнюю полку, аккуратно сворачивались клубочком, аккуратно спускались после сна. Буся предприняла две попытки последовать их примеру и оба раза сопровождались грохотом скинутых вниз вещей. В первый раз это была коробка с шурупами (которые разлетелись по всей кухне, естественно), во второй раз кокнутая банка и солонка из подаренного когда-то набора, который мы даже не распаковали.
Те, кто нам её сплавил вообще отдельный разговор. Пиздели, что в начале лета уезжают домой, паспорт сделать кошке не могут (ибо тут на птичьих правах), но остались тут. Это такой гениальный наёб, достойный моего отца. Недавно услышала правду: у них квартира однокомнатная, хотели кошку, но оказалось тесно. Наверное, те полгода, что Буся у них жила, они искали ещё пару комнат, но их ждал провал.
Что самое смешное - люди они неплохие, но какие же, мать вашу, тупые...