Хочу свой дом. Когда бабушка заболела, стыдно признаваться, начала хотеть. И желание становилось сильнее день ото дня, а теперь достигло апогея. Смешно это всё, учитывая, что я не смогу себя содержать. Той зарплаты, что я реально могу получать, хватит на оплату этой самой квартиры, да скромное пропитание. И то не факт. Но я уже взрослая и не хочу жить с родителями. Хочу свою кухню, где могу научиться готовить и не вжиматься в угол, когда мать заходит. И прихожую, где можно оставить верхнюю одежду без угрозы, что она будет расцарапана котами. Не хочу, чтобы ко мне заходили без стука, когда я не хочу никого видеть. Хочу петь, когда накатывает и разговаривать сама с собой, чтобы меня никто не слышал. В конце концов, хочу, чтобы ко мне приезжали друзья с ночёвкой, я задолбалась уже по всей Москве мотаться. Но мы же, млять, святые. Как же можно перечить квартирантам и выгнать их на пару лет раньше обещанного? И денег на ремонт нет, естественно, потому что мы расплачиваемся с отцовскими кредитами.
А я не могу уже. Мне тесно в этих 14 кв. метрах. У меня одежда из шкафа вываливается. И мольберт, который я на НГ попросила тупо некуда ставить.
Меня уже пытались устыдить, что некоторым и этого не дано. Но не всем же рассказывать, сколько я говна выхлебала, пока был жив дед, а я делила одну комнату с родителями? Двадцать грёбаных лет. Лучшие годы моей жизни, блядь. Мать до сих пор не может осознать, насколько это на меня повлияло. Да, она тоже терпела, но самое дерьмо началось, когда ей было под тридцать. А я в этом варилась с рождения. И с одной стороны я избалованная девчонка, которую до сих пор содержат материально, а с другой стороны полнейший социофоб, который не понимает, как можно кому-то верить, если самые близкие люди бывают такими сволочами. Каждый раз, когда я прихожу к ней в слезах, пытаясь донести насколько мне хреново, мы ссоримся. Она говорит, что во всём виновата я.
Я устала от людей. Но при этом вроде как от них завишу. И нуждаюсь хотя бы в одном, кто сможет дать мне хорошего пинка под зад, чтобы я перестала торчать дома месяцами и жалеть себя. Но это не мои друзья, с какого-то перепуга они боятся меня критиковать. И не родители, они думают, что я не поддаюсь внушению. Поэтому сейчас я хочу остаться в полнейшем одиночестве, чтобы мне хотя бы не мешали.