Недавно с мамой обсуждали, зачем люди ищут родителей, которые их бросили в детстве, зачем женщины живут с мужиками, которые их бьют и всякое такое. Мне реально сложно это понять. Я вообще человек - зеркало, как ты ко мне относишься, так и я к тебе. Ни разу не было такого, чтобы мне нравился некто, которому не нравлюсь я и, соответственно, наоборот. Не знаю почему так, ведь моё видение мира ни от кого не зависит, я формирую взгляды, не опираясь на чужие. Конечно, на моё мнение можно повлиять, но нельзя навязать своё, я должна ко всему придти сама. Но я очень легко перенимаю чужое настроение, и если мой собеседник зол (например) я буду злиться, даже если ничего не предвещало. Я так же легко подстраиваюсь под темп речи и "ворую" интонацию. До смешного просто, но если мой собеседник заикается или картавит, я тоже начну это делать. Совершенно неосознанно.
Поэтому да, мне сложно понять, как можно хорошо относиться к человеку, который смотрит на тебя сверху вниз, обижает, манипулирует. Не, ну конечно у меня случались подобные бзики на почве гормонов, но такое всегда отпускает, и я очень себя ругала за эту слабость. Я точно знаю, что никогда не окажусь в отношениях, где мужик вытирает от меня ноги. Я точно знаю, что не стала бы общаться с отцом, если бы мы не жили в одной квартире. Это тот случай, когда худой мир лучше доброй ссоры. Не то, чтобы он ко мне относится плохо, но он сделал много такого лично мне и продолжает делать маме, что я его никогда не прощу. Вот, кстати, ещё одно моё свойство (не знаю, плохое или хорошее) я совершенно не умею прощать. Могу делать вид, что простила и забыла, могу даже испытывать что-то вроде симпатии к обидчику, но, находясь рядом с ним, напрягаться всё равно буду. Как говорится: обманешь меня раз — позор тебе, обманешь меня дважды — позор мне. Можно вместо "обманешь" подставить "предашь", "продашь", "обидишь" и т.д. Как оказалось, я достаточно легко вычёркиваю людей из жизни, даже если казалось, что мы близки. Первые пару часов грустно и обидно, а потом наступает эйфория, как будто освободился от лишнего хлама. Я практически вычеркнула из жизни бабушку, когда она обменяла старую квартиру, куда я собиралась переехать после школы. Там жили все мои друзья, там я чувствовала себя дома, любила каждый двор и скверик. Бабушка любила меня больше всех на свете, я любила её тоже, но так и не простила, и до самой её смерти испытывала крайне смешанные чувства. Что уж говорить о людях, которые в моей жизни не так долго.