Столько стереотипной чуши о людях, порой, наслушаешься. Но мы, - разумные люди, - понимаем, что хороших больше, чем плохих, просто когда дерьмом несёт на всю округу, никакие другие запахи уже не слышатся. Я не так уж часто сталкиваюсь с хамством, неприязнью, ну или просто не замечаю / быстро забываю. И если человек мне не нравится это не значит, что я считаю его плохим. Просто он совершает поступки, которые мне непонятны, любит то, что не люблю я и наоборот. Ну окей, мы все разные и вправе общаться только с теми, кто по душе. Я не говорю о совсем уж аморальных личностях, тут не до полутонов.
Забавно, что я пытаюсь придерживаться подобной философии по отношению к себе, но всегда возникает какое-то "но".
Ну, например, у меня есть крыша над головой, но почти всю жизнь мне приходилось жить в одной комнате с родителями, засыпать под шум телевизора и грохот вязальной машины. Я ни на секунду не расслаблялась, мне было неуютно и тесно. За стенкой жил сумасшедший дед, готовый побить меня за выкинутую пачку газет двадцатилетней давности, трогающий своими грибковыми руками мои вещи и ворующий нашу еду. Его нет уже несколько лет, но я не могу забыть то, что пережила. И это пережитое, определённо, повлияло на мой характер не в лучшую сторону.
У меня есть родители, относительно хорошие отношения с мамой, но отец меня избивал, оскорблял, воровал, и я обижена на мать за то, что она не защищала меня так, как я хотела бы. Не прикрывала собой, когда он заносил надо мной руку, знала же, что он никогда в жизни её не ударит.
У меня хорошая работа, которую я действительно люблю, но я боюсь, что магазин когда-нибудь закроется и мне больше так не повезёт.
Я миловидная, с нормальным телосложением, которое не меняется уже много лет, но из-за больной кожи у меня полно комплексов относительно всего, и я искренне удивляюсь, когда слышу: "ты красивая".
Да, я не инвалид, все конечности на своих местах, в том числе руки, но некоторые внутренние органы, с рождения работающие не так, как надо, периодически мучительно болят.
И я ещё много хорошего о себе и своей жизни могу вспомнить, но в ответ тут же придумаю что-то плохое, потому что оно ощутимей. Я столько лет ненавидела себя и свою жизнь, что даже когда всё (ну почти) наладилось, не могу найти место для любви.