В последнее время мне хочется уйти, не забрав с собой ничего. Я ведь так привязываюсь к вещам, это уже будет подвигом. Ну, разве что какой-нибудь девайс с музыкой, куда я без неё? Написать коротенькую записку маме, мол, ушла искать себя, а ты меня не ищи. Прибиться к каким-нибудь маргиналам, продавать себя за наркоту и умереть от передоза или венерической болезни лет эдак в двадцать шесть. Ой, нет. Такой исход событий деморализует. Я ведь всегда предвкушаю плохое. Это помогает разочаровываться по минимуму, ибо как только во мне просыпается ёбаный оптимист, в течение следующих же двадцати четырёх часов я получаю по башке так больно, что боль-страдать-безысходность. Не думаю, что у Вселенной там какие-то особые на меня планы, я всего лишь жалкий человечишка, которому не суждено устраивать революции или изобретать полезные штуки. Просто не везёт чо-то. Но можно посмотреть на это с другой стороны. Когда я не думаю о том, где моё место, чем и кому я должна быть полезна, мне хорошо. Я практически каждый день слышу, как я не права, о чём я буду жалеть через десять лет, что я инфантильное уёбисче. Что без диплома я никто, что если я не сумею заработать хотя бы шестьдесят тысяч в месяц я никто, что если я не выйду замуж и не рожу я никто. Дословно. Вот только иметь образование не значит быть образованным, и это не перманентный пропуск на мягкое кресло в личном кабинете. И на жизнь хватает куда меньшей суммы, если есть своя квартира, жрёшь мало и не брезгуешь одеваться в секондах. Муждети вообще не должны быть самоцелью. Я с радостью проживу всю жизнь с человеком, который будет моим соулмейтом, абы кого не надо. Я хочу просто плыть по течению, удовлетворять душу и тело, не строить планов и не копаться в ошибках прошлого. И прекратилось бы это дичайшее давление. Устала жить с чувством, что каждое моё действие - ошибка, каждое слово - глупость, каждый вздох - напрасность. Что я создана для того, чтобы разочаровывать и трепать нервы. Это же не правда, и на самом деле я охуенна. На том и закончу.
Блин. Сегодня к врачу, а я до сих пор не ложилась и не могу уснуть. Всё какие-то гениальные творческие идеи в голову лезут, которые надо воплотить вотпрямсрочно, но невозможно, естественно, ибо организм устал. Мне вот интересно, настанет ли когда-нибудь день, когда я подумаю: "Да! Этому делу я хочу посвятить всю жизнь, учиться, трудиться, стать первоклассным мастером, богатым и знаменитым"? И чтоб ещё физически была в состоянии, а не как с театром, например, когда изнутри вся горишь, а внешние обстоятельства всегда на страже стоят с огнетушителем.
В последнее время мне хочется уйти, не забрав с собой ничего. Я ведь так привязываюсь к вещам, это уже будет подвигом. Ну, разве что какой-нибудь девайс с музыкой, куда я без неё? Написать коротенькую записку маме, мол, ушла искать себя, а ты меня не ищи. Прибиться к каким-нибудь маргиналам, продавать себя за наркоту и умереть от передоза или венерической болезни лет эдак в двадцать шесть. Ой, нет. Такой исход событий деморализует. Я ведь всегда предвкушаю плохое. Это помогает разочаровываться по минимуму, ибо как только во мне просыпается ёбаный оптимист, в течение следующих же двадцати четырёх часов я получаю по башке так больно, что боль-страдать-безысходность. Не думаю, что у Вселенной там какие-то особые на меня планы, я всего лишь жалкий человечишка, которому не суждено устраивать революции или изобретать полезные штуки. Просто не везёт чо-то. Но можно посмотреть на это с другой стороны. Когда я не думаю о том, где моё место, чем и кому я должна быть полезна, мне хорошо. Я практически каждый день слышу, как я не права, о чём я буду жалеть через десять лет, что я инфантильное уёбисче. Что без диплома я никто, что если я не сумею заработать хотя бы шестьдесят тысяч в месяц я никто, что если я не выйду замуж и не рожу я никто. Дословно. Вот только иметь образование не значит быть образованным, и это не перманентный пропуск на мягкое кресло в личном кабинете. И на жизнь хватает куда меньшей суммы, если есть своя квартира, жрёшь мало и не брезгуешь одеваться в секондах. Муждети вообще не должны быть самоцелью. Я с радостью проживу всю жизнь с человеком, который будет моим соулмейтом, абы кого не надо. Я хочу просто плыть по течению, удовлетворять душу и тело, не строить планов и не копаться в ошибках прошлого. И прекратилось бы это дичайшее давление. Устала жить с чувством, что каждое моё действие - ошибка, каждое слово - глупость, каждый вздох - напрасность. Что я создана для того, чтобы разочаровывать и трепать нервы. Это же не правда, и на самом деле я охуенна. На том и закончу.
В последнее время мне хочется уйти, не забрав с собой ничего. Я ведь так привязываюсь к вещам, это уже будет подвигом. Ну, разве что какой-нибудь девайс с музыкой, куда я без неё? Написать коротенькую записку маме, мол, ушла искать себя, а ты меня не ищи. Прибиться к каким-нибудь маргиналам, продавать себя за наркоту и умереть от передоза или венерической болезни лет эдак в двадцать шесть. Ой, нет. Такой исход событий деморализует. Я ведь всегда предвкушаю плохое. Это помогает разочаровываться по минимуму, ибо как только во мне просыпается ёбаный оптимист, в течение следующих же двадцати четырёх часов я получаю по башке так больно, что боль-страдать-безысходность. Не думаю, что у Вселенной там какие-то особые на меня планы, я всего лишь жалкий человечишка, которому не суждено устраивать революции или изобретать полезные штуки. Просто не везёт чо-то. Но можно посмотреть на это с другой стороны. Когда я не думаю о том, где моё место, чем и кому я должна быть полезна, мне хорошо. Я практически каждый день слышу, как я не права, о чём я буду жалеть через десять лет, что я инфантильное уёбисче. Что без диплома я никто, что если я не сумею заработать хотя бы шестьдесят тысяч в месяц я никто, что если я не выйду замуж и не рожу я никто. Дословно. Вот только иметь образование не значит быть образованным, и это не перманентный пропуск на мягкое кресло в личном кабинете. И на жизнь хватает куда меньшей суммы, если есть своя квартира, жрёшь мало и не брезгуешь одеваться в секондах. Муждети вообще не должны быть самоцелью. Я с радостью проживу всю жизнь с человеком, который будет моим соулмейтом, абы кого не надо. Я хочу просто плыть по течению, удовлетворять душу и тело, не строить планов и не копаться в ошибках прошлого. И прекратилось бы это дичайшее давление. Устала жить с чувством, что каждое моё действие - ошибка, каждое слово - глупость, каждый вздох - напрасность. Что я создана для того, чтобы разочаровывать и трепать нервы. Это же не правда, и на самом деле я охуенна. На том и закончу.