Может, я мучаюсь от ночных кошмаров потому, что подсознательно боюсь оказаться похожей на деда? Только хуже, ибо он умел приспосабливаться, а я нет. Женился таки и завёл семью, закончил институт, работал до пенсии. Он был психопатом полным. В жизни ничего доброго никому не сделал, даже себе. Двадцать лет не менял зубную щётку, вместо нормального мыла пользовался хозяйственным, питался на сто рублей в неделю, не менял одежду годами. Постоянно побирался у знакомых старушек, которым плёл с три короба, какие мы плохие, не заботимся о нём, унижаем, издеваемся. Зато хлам свой, притащенный с помойки, любил больше жизни. Когда я что-то выкидывала, он свирепел. Не ругался даже, когда я обзывала его покойных родителей, зато за деревяшку бесполезную был готов избить. Не то, чтобы это ко мне относилось, некоторых людей я люблю и готова сломать нос любому, кто их обидит. Но таких мало, и в будущем может совсем не остаться. И ещё одно в чём мы схожи, это наличие способностей, но полное отсутствие желания их применять. Дед был прекрасным инженером, ему предлагали место начальника отдела, но он отказался, потому что не хотел лишней ответственности. Это вообще как, нормально? Ко всему прочему, он делал прекрасные фотографии, которые мы увидели только после его смерти, когда разбирали "наследство". Вот и я такая. Только и слышу, какая я талантливая. Уже два человека меня третируют, чтобы книгу дописала, поделками и рисунками вохищаются. А я сижу и играю в игры со своими виртуальными друзьями. Не хочу я умереть, как он. Зная, что не оставляю после себя ничего, кроме собственной бренной туши и горы бесполезного хлама.