Всё лето молилась о дожде, и вот небо затянулось тучами. Только вдохновения как не было, так и нет. Хочется... не знаю, расслабиться. И вроде ничего не мешает. Можно залезть под одеяло с книгой, можно сделать кофе и посмотреть хороший фильм, можно включить музыку и позаниматься рукоделием. Но в своём, уже привычном, раздражённом состоянии. Всё плохо, чёрт возьми. У меня по-прежнему нет определённых планов на будущее, кроме как выйти замуж за одного из тех гуд боев о которых я рассказывала, но что-то не прельщает. И это так давит, что в настоящем всё валится из рук. И негатива добавляет то, что я вдруг резко захотела жить одна. У меня есть четыре стены и дверь, родители не мешают, если я попрошу, они вообще заходить сюда не будут. Но всё равно не моё. Когда я первый раз зашла в только что обставленную комнату, у меня мурашки по коже пошли. Как картинка из каталога мебельного магазина. Серый ламинат, белые обои, тёмно-коричневая мебель с бежевыми дверцами, тёмно-зелёные кровать и шторы. Всё такое до ужаса гармоничное... странно, но я ощущала себя куда уютней, когда жила в одной комнате с родителями. У меня был свой стол, кровать - чердак и маленький диванчик, стоящие в углу. Мать сутками смотрела телевизор и вязала на своей шумной машинке, а я вечно ныла о том, как хочу тишины. А теперь меня бесит эта тишина. Бесят белые стены, которые нечем завесить так, чтобы это выглядело красиво (я же всё-таки педант), но при этом уютно. Бесит, что под столом нет тумбочки на которую можно положить ноги. Бесит вид из окна и ощущение, что я всё время на виду. А остальная часть квартиры бесит ещё больше. Крошечная ванная, кухня, где никогда не пахнет вкусно и не бывает светло. Поэтому я хочу свой дом. Я не мастер создавать уют. Мне лениво своевременно вытирать пыль и раскладывать вещи по местам. Я не умею готовить, так что про вкусный запах выпечки на кухне тоже придётся забыть. Но я хочу, просто уже до безумия, свой дом. Видимо, это началось после смерти бабушки. Я погрузилась в мечты о том, как её квартира станет моей, какой я сделаю ремонт на деньги, отложенные с её аренды. Чёрта с два, родители на эти деньги жрут. Может, я и не вправе об этом заикаться, я же безработный неуч, а по праву квартира принадлежит матери. Но мне так обидно, что они никогда не думают о моём будущем. Отцу просто плевать, мать мечтала, что я стану успешной и выйду замуж удачней, чем она. Всё сама, да. Если бы не три (три, бля!) наследства, мы бы до сих пор жили в квартире в том виде, каком она была тридцать лет назад, когда бабушка с дедом сюда переехали. И они мне что-то говорят про самостоятельность и успешность? Эти люди спустили в унитаз всё, что попало к ним в руки. И продолжают это делать. Кажется, я самый здравомыслящий человек в этой долбанутой семье. Только меня волновало на что я буду учиться, если не поступлю на бюджет. Или на что я буду выходить замуж, если таки решусь. Или о том, что в жизни бывают те самые чёрные дни. Но у нас всё из крайности в крайность. Холодильник либо забит под завязку, либо совсем пуст. Бесит. Бесит.