Одни привыкли жить по указке, другие точно знают, чего хотят, третьи занимаются тем, что умеют, чтобы выжить. А придурки вроде меня мотаются, как говно в проруби и умирают неудачниками. Мне надоело копаться в прошлом и винить родителей. Да, мать виновата, что дала право выбора подростку. Я выбрала анархию, потому что была уверена в том, что смысл жизни в удовольствии. Она доверяла мне и считала разумной, но я была ребёнком, блин. Мне нравилось гулять, пить, ходить на концерты, ночевать у друзей. Мне было плевать, что там случится в будущем, потому что в юном возрасте кажется, что жизнь будет длиться очень долго и всегда найдётся время, чтобы исправить ошибки. А сейчас я, вроде как, взрослая. Мне больше не с кем гулять, пить, ходить на концерты и не у кого ночевать. Мне не плевать, что будет дальше, потому что теперь я понимаю: жизнь, сука, короткая. И, как минимум, чтобы выжить надо жрать. И мать не вечно будет меня кормить и оплачивать жильё. Она никогда от меня не откажется, но через несколько лет наши квартиросъемщики съедут и у меня будет своя квартира. Я хочу жить одна, хотя понимаю, чего это стоит. Чувство ответственности... что это? Можете доверить мне самые страшные тайны, я буду молчать, спросите моих друзей. Но никогда не верьте моим обещаниям, потому что я забиваю на то, что доставляет мне неудобство. Обещания данные себе, я тоже не выполняю. Ведь поспать на пару-тройку часов дольше намного приятней пробежки вокруг пруда. Заниматься тем, что доставляет удовольствие, иметь возможность прерваться на просмотр сериала или игру приятней, чем работать. И всё в таком духе. Я пока что в процессе осмысления и не знаю, когда перейду к действиям. Когда думаешь, всё кажется таким простым. Но я так долго питалась бутербродами (а могла и вовсе ничего не есть пару дней), что от нормальной еды у меня болит желудок. Так долго жила по ночам, что даже в пасмурный день у меня болят глаза от света. Так долго просидела в четырёх стенах, что запах улицы вызывает тошноту и головокружение. Поэтому, когда я начинаю что-то делать, моё тело сходит с ума от самых незначительных нагрузок. Реально ли это физическое или психологическое, я не знаю. Знаю только, что за три месяца работы я два раза была на больничном, потому что лежала с температурой. А ведь после ухода из школы я практически не болела, что какбэ намекает. Самое страшное, что я начинаю понимать... может я просто не той дорогой шла все эти годы? И я не имею ввиду определённые виды творчества, а творчество вообще. Пробовала одно, другое, третье... но была уверена, что моя судьба, так или иначе, будет связана с искусством, только не знала с каким. Да откуда я это вообще взяла? Я пошла в художественный класс в десять лет и в четырнадцать готовилась поступать на модельера. Только вот я практически закончила рисовать, когда уволили нашего последнего преподавателя по ИЗО, а наш класс из художественного стал обычным. Иногда беру в руки карандаш, пыталась освоить рисование в фотошопе, но это стопудово не дело моей жизни. Фелтинг? Ну, одно время мне нравилось, и вроде даже что-то получалось. Но для качественного результата в этом виде творчества, надо много терпения, а я им не отличаюсь. Писать - пишу. Не всегда на бумаге в ворде, но в голове у меня завалялась пара романов и пока что я в процессе реализации одного из них. Хотя мне жутко лениво и я не особо надеюсь на качественный результат. И как раз-таки в процессе написания одного фрагмента я задумалась... почему творчество? Я потратила около часа, чтобы нарыть информацию для малюсенького фрагмента, от которого не зависит сюжет, да и вряд ли кто-то станет сильно цепляться. Мне просто было интересно читать. Я не фанат чтения, в моём ебуке несколько мегабайтов книг, которые я начала, но забросила на половине. Но это касается исключительно художественной литературы. Я могу перечитать много книг и статей об истории/явлении/предмете/личности, в общем, о том, что заинтересовало. Отмечаю и запоминаю некоторые детали. Я говорила, что у меня исключительная память на всякие мелочи? Так может и не в творчестве мне надо себя искать? В аналитике, исследованиях, критике, в конце концов?
Как же я завидую тем, кто чем-либо увлечён. Мне так этого не хватает. Я просто схожу с ума от этого безделия.