И почему меня никак не покидает чувство, что я всё делаю не так? Я не какой-то там мега фрик, просто чутка странновата. Может, школу и стоило закончить, но это единственное, что должно меня волновать. Я не буду драматизировать и врать, что на меня полагали огромные надежды, а я, сволочь такая, их не оправдала и за это подвергаюсь моральному третированию. Нет. Конечно, матери хотелось бы видеть меня успешной, реализовавшейся, счастливой. Конечно, она мечтает пронянчиться с внуками. Она не оставляет надежды, что я когда-нибудь "начну думать головой" (работать и размножаться), но никогда не скажет этого вслух. Вот такая у меня мать. Мечта любого подростка. И все мои душевные терзания из-за неё. Это самое хреновое чувство, когда любишь человека и боишься разрушить то, что даже не построено. Она обычный человек, получивший ненужное образование по указке матери, создавший семью с человеком, который на тот момент был любим. Это так для неё естественно - делать то, что велят, ценить то, что ценят в обществе и поступать по законам совести. Я не понимаю её, но пытаюсь. Она не понимает меня и не хочет этого делать. Я думаю, это нечестно. Одного она точно добилась своим демократичным воспитанием: совесть у меня отличная. С крепкими, острыми зубами и очень любит кусаться. Денно и нощно грызёт и грызёт. За что, спрашивается?
В моей жизни есть люди, которых я ценю и уважаю. А есть куча придурков, и я хочу вести себя с ними, как с придурками. Посылать на хуй, когда они о чём-то просят, критиковать и порицать, если они этого заслуживают. Но если я буду это делать, совесть сожрёт меня с потрохами. Не обижать сирых и убогих. И тех, кто может дать по лицу. Но это инстинкт самосохранения, а не совесть. Когда я еду в общественном транспорте, я люблю рассматривать людей. Бесстыдно пялюсь прямо в глаза. А ещё я наступаю на ноги и пихаюсь, когда меня пытаются вдавить в поручень. Всегда выбираю наушники, через которые все окружающие смогут "наслаждаться" моей музыкой. И мне нравится, что люди видят во мне невоспитанного хама. Но вот когда приходится с кем-то разговаривать... голос (если вообще появляется) превращается в писк, взгляд опускается, и я ни черта не могу с этим поделать. Я не хочу играть отрицательного персонажа, как сейчас модно. Я с детства видела своё будущее "я" отвязным и грубым. Наверное потому, что не хочу притягивать к себе людей. Никогда не хотела. В итоге я стала человеком, с которым не особо интересно общаться. Но уже по другим причинам.