Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Как-то легче облечь слова в нужную форму, когда пишешь не пост для блога, а просто пишешь. Забавно даже.

читать дальше Они спрашивают: «Как дела», и я отвечаю: «Нормально» потому что, ну... никому не интересно услышать правду. Это просто проявление вежливости: сделать вид, что тебе есть дело до чужой жизни. Это просьба услышать: «А у тебя?», чтобы рассказать о своих собственных неудачах. Получить сочувствие, котором ты сам не готов делиться. И я ненавижу, когда получаю это проклятое: «Как дела?». Теряюсь, мучаюсь, тяну с ответом, потому что, блядь, хочется выложить всё, как на духу.

«Как дела?». Нормально. Я не знаю на что бы мне пожаловаться, потому что всё, чёрт побери, и правда нормально! Каждый день я ем нормальную еду, делаю нормальную работу, живу в нормальной квартире, меня окружают нормальные люди. Каждый день я борюсь с ненормальным желанием засунуть кошку в микроволновку или поджечь соседей. Мне страшно, друг, потому что я люблю свою кошку и к соседям, в общем-то, отношусь дружелюбно. Нет никаких голосов из вне, это всё в моей голове. И с каждый днём всё труднее говорить себе: «Забудь этот бред, ты никогда ничего подобного не сделаешь». Труднее в это верить.

«Как дела?». Как у человека, которому прострелили лёгкое, задыхающегося и захлёбывающегося в собственной крови. В той стадии, когда от боли одуреть можно, и больше всего на свете хочется отключиться, чтобы всё это скорее закончилось. А рядом кто-то, не желающий тебя отпускать. Стоит, рыдает, и повторяет: «Не закрывай глаза, только не закрывай глаза!». Потому что ты закроешь глаза и всё закончится. Вся эта череда совершенно одинаковых дней с надеждой на «завтра будет лучше». Все эти глупые и бессмысленные попытки доказать окружающим, что ты чего-то стоишь, когда даже сам в это не веришь. Вся эта горечь, тяжесть, угнетённость, тоска. Просто закрой глаза и выспись хорошенько, за все те ночи, когда ты суматошно ёрзал по кровати, пока дурные мысли отгоняли сон. Или смотри в потолок широко открытыми глазами и молись, чтобы шоу продолжалось. По крайней мере, пока рядом кто-то, не желающий тебя отпускать, рыдает, и повторяет: «Не закрывай глаза, только не закрывай глаза!».

«Как дела?». Как будто я блевотина этого мира. Он сожрал меня с потрохами, но не смог переварить и предпочёл засунуть два пальца в рот. А теперь я лежу и воняю. Прохожие брезгливо проходят мимо, никому нет дела. Они даже представить не могут, что раньше я был аппетитным, сочным куском молодого мяса. Полным добра, любви, веры и прочей славной поебени. Пока этот сраный мир не разверзнул свою вонючую пасть и не проглотил меня. Да все мы — либо овощи либо отходы этого мира, в разной степени переваренные. Кто-то блевотина, кто-то просто дерьмо.

«Как дела?». Всё хорошо.

Самые близкие друзья этого моего проявления эмоций не поняли. Это грустно.

Вчера было много разговоров о бессмысленности жизни, неоправданных ожиданиях, нежелании побороть привычный уклад, который так приятен и привычен, но так убог, о целях, которых нет. И фраза: "У тебя хотя бы есть творчество. То, что ты делаешь хорошо и легко". Легко? Нет, не особо. Но я могу попытаться сделать это таковым.

Лол, дверной замок сломался окончательно. Тот, который закрывает изнутри и снаружи. Сижу дома целыми днями, но ему было необходимо отдать концы именно в тот день, когда я договорилась встретиться в подругой, а мама уехала по срочным делам. Я уже говорила, как хреново, когда дома мужик есть, но при этом его вроде как и нету? Ладно, заклеить окна или поменять кулер в компе он может, надо напомнить всего-то раз тридцать. Ну чо... выходим из дома по очереди. Напрягать друзьяшек как-то неудобно, ведь им за это ни борща, ни чего-то более приятного не светит xD

Да, наверное, лучший способ ненадолго выйти из рефлексии - ответить положительно на предложение подруги встретиться. Хотя, честно говоря, мне пиздец как лениво вытаскиваться из дома. Когда я пожаловалась ей, что уже второй день меня накрывает что-то непонятное, не хочется ни творить, ни играть, ни смотреть кино/сериалы, а она спросила меня: "Чем же ты тогда занимаешься?", я задумалась глубоко и надолго. И правда, чем? Иногда, наверное, нужны такие дни, наполненные "ничем". Если б ещё не тошнило, потому что я за эти два дня ничего не съела, кроме злосчастного хот-дога и булочки, и не нападали внезапные приступы икоты - было бы вообще хорошо.

Я вас поздравляю, вы — Бэтмен

Человек, у которого нет сверх-способностей, но он регулярно тренирует свое тело, не смотря на невзгоды и неудачи. Превозмогая боль и страдания, он способен показать даже тому, кто обладает сверх-силой, что люди - гораздо больше чем люди. Я вас поздравляю, это достойный выбор.

Пройти тест

Я ведь хотела нового кота Бэтменом назвать, ну или Брюсом на крайняк. Мама не разрешила =(

Как же мне хочется, чтобы люди обладали даром телепатии. Потому что есть те, кого я видеть и слышать уже не могу, так заебали, а послать не могу по различным причинам. В основном потому, что люди хорошие, ничего дурного не сделали, неуместных глупостей не ляпали, просто какая-то иррациональная ненависть. Ну и есть несколько людей по которым я скучаю настолько, что хочется себе выдрать какой-нибудь орган, чтобы только отвлечься, а они, наверное, уже и забыли о моём существовании. И им я тоже сказать ничего не могу потому что тупо боюсь подтверждения данного факта.
Чо-то меня накрывает меня, когда не сплю долго >_<

Как же хочется иногда вот просто взять и променять недвижимость на домик в какой-нибудь глухой-глухой деревне, чтоб до ближайшего соседа несколько километров. Ни телефона, ни интернета, не видеть и не слышать всяких идиотов, чьё умственное развитие остановилось где-то лет в тринадцать, тогда как физическое продолжалось. Теперь они женщины и мужчины, умудрённые жизненным опытом, знающие ответы на все вопросы и каждая, высказанная ими мысль - аксиома. Я честно борюсь с батхёртом на любой бред, случайно увиденный или услышанный, но как же это сложно! Нельзя, к сожалению, просто взять и изолировать себя от всего и всех. Меня ещё мама учила, что надо подавлять в себе желание спросить: "Вы совсем ебанулись, товарищи?", мило улыбаться, а потом, если припрёт, обсудить это с друзьями, посмеяться. Ну или в бложик написать, в моём случае. Я так по жизни и делаю, в общем-то. Игры здорово помогают, когда кромсаешь какого-нибудь моба и представляешь на его месте ту зачуханную бабенцию, которая с умным видом говорила: "Ты же девушка, твоя главная миссия - стать матерью!". Ту девочку из какого-то ток-шоу, демонстрирующую, на примере себя, строение скелета, говорящую: "Я такая жирная! Вот сброшу ещё пять кг, чтоб было тридцать и ништяк". Тех блядоватых стрёмных баб, которые жаждут заиметь богатых и красивых мужей. И тех пузатых плешивых мужланов, которым нужна кухарка-домохозяйка с модельной внешностью. Тех, кто сидит в своей думе и думает о том, какими бы ещё законопроектами покормить тырнетовских троллей. И, конечно же, ПГМ-нутых, имеющих такие грешки и такие мыслишки, с которыми в рай точно не пустят. Много их, героев нашего времени, которых хочется привязать и долго пытать с особой жестокостью. Иногда у меня по-настоящему начинает болеть голова, когда я пытаюсь осмыслить и оправдать всё это мракобесие.

Почему-то, всегда нужна какая-то отправная точка. Ложишься спать воскресной ночью с мыслью: "Всё, начиная с завтра я встаю по утрам, как все нормальные люди, принимаю контрастный душ, делаю зарядку..." Просыпаешься, когда на часах уже давно за полдень, думаешь: "Начну со следующего понедельника" и закутываешься в одеяло. День рождения или новый год ещё больше подходят для таких обещаний самому себе. "Ну всё, ну вот завтра точно", но гениальный план опять летит к чертям. А между тем, даты это всего лишь даты. Вторник, четверг, середина июня или конец ноября, какая к чёрту разница? Когда действительно надо, ты просто это делаешь. Не составляя расписание, не ощущая, что жизнь превратилась в пытку и череду бесконечных бессмысленных "надо". У меня аллергия на это слово. И когда я спрашиваю, "Кому?", мне отвечают: "Тебе", и я могу только улыбаться. Не успеваешь родиться, тут же навешивают кучу долгов. А я (сложно поверить, но это так) живу в гармонии с собой. Я, хотя бы, могу объяснить почему живу так, почему делаю то, что делаю. Мне не нужны никакие понедельники и первые января, чтобы измениться. Когда я смогу объяснить сама себе все эти "надо". Когда это станет нужно мне на самом деле.

Хочется опять постричься, покрасить волосы в рыжий.
Что-то в этом было, было в этом что-то...
Может, в этом было даже больше меня. В той тупой, эгоцентричной, обидчивой истеричке. Она была яркая и жизнь её тоже. А то сейчас я сижу тут вся такая дохуя понимающая, сознательная, самоотверженная и просто ненавижу себя. Я скучная, хотя кому-то это даже нравится...