Третье число наступило внезапно. Реально внезапно. Как-то очень странно у меня начался этот год. Семь заходов в кровать, спала то пол часа, то полтора, потерялась во времени. Не пойму, ночью я живу или днём. И опять ничего не хочется. Надо прибраться в комнате, привести в порядок себя (кажется, я с 31 декабря не брала в руки расчёску), отнести Марсика к ветеринару, дорисовать лошадь, дописать хотя бы главу романа (или начать новый, как вариант), связать платье для куклы, которое придумала неделю назад, довалять хоть что-то из начатого. В общем, дела есть, сил нет, как обычно. Чувствую, сейчас опять залезу под одеяло и проведу час за просмотром кошмаров. Хотя, нет, сны мне снятся хорошие, кошмар это пробуждение. Хорошее начало, чо.

В общем, это был не такой ужас на который я себя настроила. Правда, я планировала выпить с родителями в полночь, а потом посидеть в скайпе с подругой, но отец отключился даже не допив первый бокал шампанского и бросать маму как-то не хотелось. Потом интернет отрубился, ну а когда я дошла до компьютера, подруга уже ушла спать, да и я была уже наполовину в царстве Морфея. Либо я старею, либо мне нельзя пить ничего кроме пива. Тошнит и голова болит, хотя я не особо-то много выпила. Ладно, мне ещё как минимум месяц полнейшей трезвости предстоит, хоть у мамы и день рождения в конце января, она пожертвовала деньгами на празднование в пользу Марса. Он, кстати, потихоньку приходит в норму, даже сидеть недолго умудряется.
А я поняла, что шумные компании не то, чего я по-настоящему хотела бы. Вернее, не совсем то. Главное, чтобы три человека были рядом, а есть кто-то помимо или нет - вообще неважно. Во-первых, это моя подруга. Иногда мы не видимся месяцами, даже виртуально не общаемся, да и не всегда находим темы для разговора, когда гуляем или созваниваемся. Но это тот тип дружбы, когда можно вместе помолчать и при этом не испытывать неловкости. Она первая, кому я доверила почти все свои секреты и доверяю до сих пор. Во-вторых, мой виртуальный друг & собутыльник, живущий в другой стране. Подумать страшно, насколько мало между нами общего, кроме любви к пиву, троллингу безмозглой части человечества и дня рождения. Но я ни с кем не могу общаться так долго и помногу. О ерунде или серьёзных вещах, которые в разговорах с ним постепенно начинают казаться ерундой. Мы все познакомились случайно и так же постепенно, внезапно сближались, сами того не замечая. А однажды, давным-давно, когда я впала в очередную депрессию, подруга попросила меня не говорить, что я одинока. И это правда, потому что друзья измеряются не количеством а качеством. Спасибо, ребята, что вы есть, далеко или близко. Я всё время спрашиваю себя: "Как вы меня терпите?", а потом понимаю, что никто не будет терпеть, если можно просто никогда не звонить и не писать. Вы даёте мне знание, что я не такой плохой человек, каким себя считаю и умею не только брать, но и давать тоже. Ах да, в-третьих... его не существует. Или существует, но я его не знаю или знаю, но ещё не поняла, что это он. Все догадались, что я говорю о мужчине. У меня был какой-то дурацкий список качеств, которые я хотела бы в нём видеть, но осознала всю бредовость этого. Главное - чувствовать себя расковано, это то, почему я так долго общаюсь со своими друзьями. Где-то на уровне подсознания ощущается полная свобода слова, в их присутствии я редко думаю, что говорить. Иногда меня пробирает словесный понос, я начинаю с серьёзным видом рассуждать о вещах в которых ни черта не смыслю, плачу о своих несчастьях или просто сыплю глупостями. А иногда мне совсем не хочется говорить, но между друзьями нет понятия "неловкое молчание" есть просто молчание. И мужчина должен быть мне таким вот другом, но с которым хочется спать и просыпаться. Я думаю, надо просто перестать искать, ждать и париться. Всё самое важное в моей жизни случается внезапно и становится её частью постепенно.
Вот такие вот у меня перемены мировоззрения в этом году.

С наступающим, что ли. Я не верю в апокалипсис, но желаю жить так, как будто этот год последний. Ни в чём себе не отказывать, как в мелочах, так и по-крупному. Почаще говорить любимым и близким приятные слова и получать тоже самое в ответ. Не мечтать, а ставить цели и упорно к ним идти. Так, чтобы это не выглядело борьбой с собой и окружающим миром, не надо сомневаться в правильности выбора и решений. В общем, пусть всё будет так, как надо. Жизнь слишком короткая, чтобы тратить её на сомнения и переживания.

Ну и немного о себеКогда Марсу что-то надо, он не плачет, а пытается встать. На какую-то долю секунды у него получается, но заваливается, а потом снова и снова пытается. Вчера донесли его до туалета, и он сходил в лоток, как приличный мальчик. Не туда, где спит и ест, а куда надо. Я им горжусь, правда. Мне надо брать с него пример. В метафорическом смысле, конечно.
Наверное, надо начать хотя бы с похода в душ. Потом перестать пожирать сладости, отложенные на само празднование. Да я вообще сладкое не люблю, не знаю, что нашло. Не обижаться на тех, кто забыл (или не хотел) пригласить меня на свою тусовку. Не такие уж мы близкие друзья, всего лишь партнёры по игре. И на будущее: самое главное, перестать бояться неудач. В работе, творчестве или любви. Все люди ошибаются, и иногда из ошибок получается больше, чем задумывалось в начале. У меня совсем нет сил, но я их найду обязательно, потому что родилась, чтобы сделать что-то важное. Не буду ставить крайним сроком следующий год, но пусть он хотя бы будет точкой отсчёта. Ведь все говорят о начале какой-то новой эры, я думаю, у каждого она своя.

Наступило 31е и у меня желудок скрутило от непонятно чего. С одной стороны радостно, что в кое-то веки в холодильнике есть еда, что ветеринар обнадёжил. А с другой... надеюсь, мой друг таки будет в скайпе после полуночи? Хотя бы трезвый.
А ещё, я всё никак не могу дорисовать эту лошадь. Завела новый тэг.

читать дальше

И немного не в тему. Один из тех диалогов с мамой, которые вводят меня в ступор.

- Я тут купила каждому по блоку сигарет... надеюсь, на неделю хватит.
- 0_о Дай один, мне хватит на три.
- Ну уж нет, ты меньше меня куришь.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Естественно, в интернете я не нашла дельных советов по поводу кота. Симптомы от шока до инсульта. Везде пишут, что при таких травмах надо усыплять. Ответ на все вопросы, блин. Тогда людей инвалидов тоже усыпляйте, хуле они мучаются? Ну уж нет. Сейчас ему больно, он плачет, когда больную лапку трогаем, но вдруг оклемается? Я приемлю усыпление только в случаях, когда животное каждую секунду страдает от какой-то немыслимой боли. Но если даже полностью парализованные люди живут (а для меня коты сравнимы с людьми), значит, и Марсик сможет? Не могу передать насколько обидна эта ситуация. Какой-то нелепый несчастный случай, и никто ведь не виноват. Он даже в туалет не может сходить, потому что привык к лотку, будет терпеть. Не могу смотреть на его попытки встать без слёз, и в то же время думаю про себя: "Ну ты-то что рыдаешь, тряпка? Это ему больно, а не тебе". Два погибших котёнка, одна кошка, умершая в муках, а теперь ещё и Марс. Одно дело, когда они умирают от старости, и совсем другое вот это. Нелепица какая-то. А самое паршивое - беспомощность. Единственное, что я могу сейчас делать это сидеть рядом, гладить его и повторять: "Ты только живи, малыш". Как же всё это тупо и неправильно.

Джек Марсика укусил сильно. Только не надо читать нотаций про собак&кошек в одном доме. Столько лет живём без подобных случаев, всегда за всеми следим. Мама на секунду отошла, чтобы Джеку еду принести, не знаю, что вступило в голову этой тупой собаке и почему Марсик не успел увернуться. Он жив! и это главное. Ест и пьёт даже. Не представляете, как я испугалась, когда увидела кота, дёргающегося на полу и услышала крик мамы. Уже два часа прошло до сих пор руки дрожат. Он только что первый раз попытался встать, но заваливается и падает. Есть вероятность, что останется инвалидом, всё-таки, шея повреждена. И денег на ветеринара нет, как назло. Но даже если всю жизнь придётся с ложечки кормить, какое счастье, что он жив. Марсик наш самый добрый и ласковый кот, он даже сейчас мурчит. Как же он теперь будет вставать на задние лапки и обниматься?
С новым годом, блядь.

Сегодня с каким-то немцем поругалась в лоле. Он ругнулся на своём языке, я на своём, в итоге он сказал, что я "russian piece of shit", и вообще мы "the worst part of humanity". И вышел из игры. Школота одинаково неадекватна везде.

У нашей власти полный ослы, конечно, но в Белоруссии уже просто ёбнулись, простите.



Интересно, если у меня уже овер две кошки и собаки, надо выбирать, кого оставить, а кого усыплять?

Видимо, через две сигареты я бросаю курить, потому что больше нет, и денег нет. И жрать нечего, но это ерунда. Мне снился один из снов после которых не хочется просыпаться. Чувствую, я сейчас просто завалюсь обратно в кровать и не буду из неё вылезать до 1го января. Я думала, все НГ в моей жизни унылы, но этот просто бьёт все рекорды. И факт наличия заначки в виде красной икры, коробки "рафаэлло" и бутылки вермута положение не спасает.
Я не понимаю, как мы довели себя до такого. И мне, правда, очень грустно от мысли, что здоровье в очередной раз меня подвело.