Я знаю, что посты про WoW пишу исключительно для себячитать дальше, но как же меня бомбит уже на эти паузы от анонса нового аддона до его выхода. Они оченьоченьочень долгие. Да, наша казуальная гильдия закрывает рейдовый контент долго и мучительно, но я на то и казуал, что в какой-то момент прогресс перестаёт меня волновать совсем. Статик разделяется на группы, одной из которых так же похуй на прогресс, мы просто одинокие задроты, которым нечем заняться по вечерам, кроме как умирать в огне и флудить в тимспике. Другие люто негодуют, хотят больше килов, больше скила! Иногда они уходят в крутые статики, но наш костяк, всё же, состоит из принадлежащих к первой группе. Ну а третьи идут отдыхать и пропадают на месяцы, а иногда насовсем.
В общем, на хай-лвл контенте заняться нечем, кроме рейдов, если ты не ачиводрочер. И вот метелица выпускает синематик, открывают альфа тест, публикуют анонсы... и ты весь такой возбуждённый продолжаешь фармить, набивших оскомину боссов, ожидая этого нового контента, который по-любому будет лучше парочки последних (да-да, конечно).
Это всё потому, что я только что фармила уже не рейды, а сраные данжи, чтобы апнуть свой дурацкий шмот. Как же я радовалась, когда метелица убрала эту опцию... но задроты чёт заскучали, давай вернём этот унылый гринд, который все ненавидели!
И бросить WoW не могу, я уже пробовала, почти полгода продержалась. Он, всё-таки, спасает, когда совсем нечем заняться. Да и гильдия у меня хорошая, в реале-то друзей почти нет, лол.

Забыла закачать сериал, но искренне надеялась, что народу будет много (как и все последние дни) и я не заскучаю... но нет. Пришлось, о ужас, читать. В этот раз выбор пал на "Я приду плюнуть на ваши могилы", и у меня один вопрос... что это нафиг было? Я, вообще-то, люблю тему мести, люблю, когда в книге повышена концентрация реализма, а тут тебе жестокость, секс, пьянство. И всё равно какое-то очень странное произведение про белого мужчину, считающего себя негром (какой-то комплекс жертвы что ли?), трахающего и убивающего белых богатеньких девочек (причём, реально девочек 15ти лет) в отместку за убитого брата.

И всё-таки, как же мир издевается над совами. Я искренне полагала, что пройдёт какое-то время, и мне будет легко засыпать в час ночи и просыпаться в девять, но я по-прежнему засыпаю в четыре утра вне зависимости от того, когда легла, насколько устала за день и как сильно хотела спать. Первый раз за много лет жду НГ потому что у меня будет, как минимум, пять суток на полноценный дневной сон. А раньше ждала этот праздник из-за вкусной жратвы и большого количества алкоголя, но 2015 у меня прошёл под девизом "потрать всю зарплату на жратву" и я уже не знаю, что такого эдакого купить...

Опять сегодня тётки с работы весь день обсуждали политику. Какое счастье, что я сижу в отдельном помещении и вынуждена это слушать только когда покупателей нет (сумасшедший был день, к слову). Но, на самом деле, совершенно неважно что они обсуждают, важно как: с видом человека, защитившего диссертацию по данному предмету. Может я завидую, потому что не могу вот так уверенно рассуждать о вещах, в которых нихуяшеньки не пониманию? Я не страдаю снобизмом, если чо, они реально тупые. Очень-очень-очень тупые... типичные такие бабцы, чьё видение мира основано на телевизоре и библии.
Недавно одна рассуждала, что было бы отлично её дочери родить в ближайшее время. Похуй от кого, похуй, что ей не очень-то хочется, но вот дальше будет поздно, вредно, а они (родители) помогут если что. Как я поняла, дочери двадцать три.

[***]: ку
[***]: есть минутка?
Вы шепчете [***]: а что?
Вы шепчете [***]: хочешь поговорить о боге?

Когда идёшь на стрижку за 550 рублей (в VIP зал ололо) ожидаешь, что ситуация станет немного лучше, чем сейчас, потому что человек окончивший парикмахерские курсы не может орудовать ножницами хуже, чем ты сама К тому же я привыкла, что на голове перманентный пиздец, хуже только ёжик. Но вот сейчас я очень довольна, сделали именно то, что я представляла.
Немного чувствую себя Матильдой из "Леона", ведь я обожаю широкие чёрные чоккеры. Но чувствовать себя юной Натали Портман (одной из самых красивых актрис по моему мнению) не самое плохое, что может случиться в жизни.

Как большой любитель кино и сериалов, я часто страдаю от недостатка саундтрека в жизни. Иногда я включаю какую-нибудь грустную песенку, плачу и представляю, что текущий день это кульминационный трагический момент, предшествующий счастливой развязке...
Только мой сериал чёт затянулся.
Я думаю, если ко мне подойдёт познакомиться мужчина моей мечты, я его пошлю, потому что c ТЕМ ПАРНЕМ ИЗ ИНТЕРНЕТИКОВ ещё не всё определено.

Вспомнилось, как мы с подругой решили посмотреть "Дневник Бриджет Джонс". Думали, что там толстая тридцатилетняя баба будет все два часа страдать от одиночества и в самом конце встретит любовь, а она чуть ли не с самого начала металась между Хью Грантом и Колином Фёртом. ТАК НЕ БЫВАЕТ!!!11

Может быть, я уже алкоголик в какой-то там стадии, но и хуй с ним. Не представляю как ещё расслабиться после нескольких дней пиздеца, когда на работе напряжение каждую минуту, в семье по-прежнему всё не очень гладко, с друзьями/знакомыми не встретиться, ибо то выходные не совпадают, то обоюдная лень, мужика всё ещё нет, с творчеством не клеится, ибо наикрутейшие задумки на выходе превращаются в поделку пятиклассника. По всем фронтам жопа, короче, только пиво немного расслабляет мозги и даёт это мнимое чувство эйфории.
Мне вот мама всё время говорит про эту девочку, которая была умницей-отличницей и внезапно подалась в ИГ. Типа как так вообще в жизни происходит. А если задуматься, мы ведь никогда не знаем, что на самом деле творится в головах и сердцах людей, даже если кажется, что всё очевидно. Вряд ли кто-то из моих знакомых, не читающих этот блог, догадался бы, что я в непроходимой депрессии уже много лет. Да что там знакомые... даже самые близкие не знают, хотя я стабильно выливаю на них кучу патетичных, но не особо доходчивых слов. Вообще очень сложно описать словами состояние, когда хочется сдохнуть, даже если имеешь задатки беллетриста. Спишут же на недостаток внимания, что очень обидно, даже если сказано без злобы...
Интересно, как влияет на меня то, что почти каждый день жизни я играю в услужливую вежливую девочку? Вот только сегодня мне женщина сказала: "ну надеюсь, этот товар, данный вашими добрыми ручками прослужит долго, мне сегодня везёт на хороших продавцов". А я нифига не добрая и не хорошая. Это кажется, потому что я давлю улыбку и делаю голос по-детски слащавым, ибо боюсь, что в моём реальном проскочит холод и жёсткость. Ирония в том, что я когда-то хотела быть актрисой театра. До сих пор помню этот кайф, когда выходишь на сцену, и уже не чувствуешь себя собой. Я на репетициях, перед десятком знакомых людей, не могла так раскрепоститься и отдаться роли, как непосредственно на сцене, когда на меня смотрел полный зал. Но я испугалась, когда ещё возраст позволял поступить в театральный, да и сейчас боюсь идти в любительские театры, хоть и чувствую, что это чуть ли не единственное, чему мне хотелось бы отдаться целиком и полностью. Зато я каждый день играю человека-без-проблем, и вполне успешно, судя по всему. Не знаю что бы я делала, если бы не придумали интернет дневники...
Ну не принято в наше время быть печальным. Даже если у тебя зп, как прожиточный минимум (на который выжить нереально, поверьте), куча болячек, нет друзей, в личной жизни не клеится, и вообще сдохнуть хочется. Улыбайся, блядь, все проблемы в голове.

Я, кажется, рассказывала про ебанутую мамину "подругу", которая ворует в магазинах, кидает людей на деньги в интернете, и дочь у неё в шесть лет еле разговаривает? Для меня всегда было вопросом, почему мама с ней общается. Она человек куда более порядочный, чем я, но не склонный читать нотации. То есть если бы мне человек хвастал, как удачно он спиздил ёлочные игрушки в магазине, я бы буквально спросила: "ты ебанулась что ли? какой реакции от меня ждёшь?" и, скорее всего, прекратила наше общение, то мама с ней зачем-то общалась. Благо этот бабец живёт в Ростове и "дружба" интернетовская. Мама тут говорила, что это говно в Москву собирается, не пригласить ли нам её, я тут же сказала, что не пущу вора на порог своей квартиры. Причём воровство даже не похоже на клептоманию, она ворует вещи, которые ей нужны: наклейки для ведения дневников, еду, перчатки, например. И всё время ноет, что денег ни на что нет, муж не даёт, работу она два года искала, то коллектив не такой, то коллеги не те, то зп маленькая, но когда прижимало таки шла и работала... а через неделю уходила на больничный. Но мне особенно понравилось, как она с рабочего компа обсуждала жиры начальницы (сама-то размера 54+) и её уволили В общем, пиздец. Но моя мама жалостливая, то подарки ей какие-то по почте отправляла, то деньги одалживала. Мама-то на заказ вяжет постоянно, и постоянные покупатели ВСЕГДА переплачивают (ибо видят, что наивная маман берёт меньше, чем должна) и ещё подарками заваливают. Даже едва знакомые люди в 90% случаев сверху накинут и коробку конфет всучат. А эта бабец ни разу ничего подобного не делала. Она жадная до одури просто, и мечтает о том, чтобы её папик содержал, но при этом не хочет хорошо выглядеть и заниматься сексом. В общем, я не знаю зачем общаться с такими людьми, но знаю мою маму и её тягу к убогим.
Короче, мама связала бабцу кофту на ребёнку (в ущерб остальным заказам), отправила, ждёт денег... но бабец решил спиздить колготки за двести рублей из супермаркета, охрана её спалила, бабец устроила скандал, вызывали полицию, впаяли штраф и пригласили в мировой суд. Первый раз мама высказала, что об этом думает, и от бабцы тишина. Теперь мне насилуют мозг каждый день "что сказать? когда сказать? а может не говорить?". Не знаю, что она хочет от меня услышать. И оправдание "я не жду от людей подвоха" не оправдание, когда общаешься с говном, едва достойным называться человеком, когда у тебя под боком муж, набравший секретных кредитов, и ты вздрагиваешь от каждого звонка на домашний. И она прекрасно знает, какое письмо, полное ехидства и презрения я бы написала, если б меня вот так кинули. Зачем же спрашивать совета у человека, который настолько на тебя непохож?

Нет, всё-таки очки не для меня. Я их лет шесть носила, но после года в линзах это пытка какая-то. Во-первых, я привыкла пользоваться периферийным зрением (всё-таки в магазине работаю), во-вторых, они постоянно съезжают, когда я где-то копаюсь. Предположим, это оправа такая неудачная, но те, что хорошо фиксируются на переносице, оставляют глубокие и болезненные следы. Очки потеют, очки пачкаются от дождя, и что бы там не говорили все люди на земле, конкретно на своём лице очки я воспринимаю, как лишний элемент. Мне бы хотелось себе в них нравится, некоторых женщин этот аксессуар так украшает, что аж завидно, но нет... закажу линзы, короче, хоть и жаль потраченных денег, мне всё равно нужны были очки на случай аллергии или простуды.