Очередные унылые выходные, когда я начинаю думать: "а не перевестись ли мне на пятидневку? всё так же буду умирать со скуки, только заработаю чуть больше". Взрослая жизнь - отстой. Раньше не всегда мог сказать, где и с кем будешь завтра, комфортно чувствовал себя, имея в кошельке социалку (проездной) и горсть мелочи на маршрутку. А теперь сколько времени не могу с единственной подругой встретиться потому что ой, дождик/другие дела/поздно спохватились/денег нет на пожрать в ростиксе. Все остальные контакты постепенно проёбываются, потому что в какой-то момент появляются более важные дела/все общие темы обсуждены/новые интересы разнятся и т.д. Я могла бы, конечно, кому-то написать, но чувствовать при этом неловкость - плохой знак, с друзьями и хорошими приятелями её быть не должно, какой бы перерыв в общении не был. Ну, я в принципе плохо иду на первый контакт, чувствую, что навязываюсь, бедовая я, короче, и не очень умная. На какие-то курсы идти с целью завести друзей тоже не вариант, потому что я, как и сказала, не мастер заводить знакомства, и ко мне люди тоже не особо тянутся. Наверное, виной тому унылый/полный презрения к окружающему миру (под настроение, короче) взгляд. В интернете тоже не особо складывается, гильдию в ВоВ я так и не вытащила в реал, пару месяцев назад вообще ушла по-английски и больше не возвращалась, в другой игре я до сих пор избегаю клан-чата и тем более войса. А уж идти на какие-то тусовки незнакомые - мой самый страшный кошмар.
Не то, чтобы часто, но всё-таки периодически хочется иметь какую-то компанию. На самом деле, у меня их за недолгую жизнь было немало, но всегда одно и тоже: я сливаюсь, всем похуй.

А ещё мне начало казаться, что если я смогу победить зависть, то смогу всё. Реально заебало каждый раз одёргивать себя, когда это гнусное чувство накатывает. Неважно, человек удачливый или упорно работающий, я совсем не умею радоваться чужим успехам, как бы не любила этих людей, как бы искренне не желала им счастья (что уж говорить о незнакомых), постоянно молоточком бьёт по мозгам "а вот у меня этого нет..." Доходит до маразма, когда я стараюсь читать / смотреть только безысходность и тлен, чтобы почувствовать себя хоть немножечко счастливой.

Столько стереотипной чуши о людях, порой, наслушаешься. Но мы, - разумные люди, - понимаем, что хороших больше, чем плохих, просто когда дерьмом несёт на всю округу, никакие другие запахи уже не слышатся. Я не так уж часто сталкиваюсь с хамством, неприязнью, ну или просто не замечаю / быстро забываю. И если человек мне не нравится это не значит, что я считаю его плохим. Просто он совершает поступки, которые мне непонятны, любит то, что не люблю я и наоборот. Ну окей, мы все разные и вправе общаться только с теми, кто по душе. Я не говорю о совсем уж аморальных личностях, тут не до полутонов.

Забавно, что я пытаюсь придерживаться подобной философии по отношению к себе, но всегда возникает какое-то "но".
Ну, например, у меня есть крыша над головой, но почти всю жизнь мне приходилось жить в одной комнате с родителями, засыпать под шум телевизора и грохот вязальной машины. Я ни на секунду не расслаблялась, мне было неуютно и тесно. За стенкой жил сумасшедший дед, готовый побить меня за выкинутую пачку газет двадцатилетней давности, трогающий своими грибковыми руками мои вещи и ворующий нашу еду. Его нет уже несколько лет, но я не могу забыть то, что пережила. И это пережитое, определённо, повлияло на мой характер не в лучшую сторону.
У меня есть родители, относительно хорошие отношения с мамой, но отец меня избивал, оскорблял, воровал, и я обижена на мать за то, что она не защищала меня так, как я хотела бы. Не прикрывала собой, когда он заносил надо мной руку, знала же, что он никогда в жизни её не ударит.
У меня хорошая работа, которую я действительно люблю, но я боюсь, что магазин когда-нибудь закроется и мне больше так не повезёт.
Я миловидная, с нормальным телосложением, которое не меняется уже много лет, но из-за больной кожи у меня полно комплексов относительно всего, и я искренне удивляюсь, когда слышу: "ты красивая".
Да, я не инвалид, все конечности на своих местах, в том числе руки, но некоторые внутренние органы, с рождения работающие не так, как надо, периодически мучительно болят.

И я ещё много хорошего о себе и своей жизни могу вспомнить, но в ответ тут же придумаю что-то плохое, потому что оно ощутимей. Я столько лет ненавидела себя и свою жизнь, что даже когда всё (ну почти) наладилось, не могу найти место для любви.

Нашла у соседа ещё и флэшку свою, остальное пока что безуспешно. У него такой срач, что я опасаюсь за своё здоровье. Мне кажется, это клептомания плюс ещё какая-то патология. Пиздить то, что тебе не нужно, оставлять это на виду и потом ещё делать вид, что я сама дура. Ну, у меня к нему никаких эмоций больше нет. Раньше я чувствовала ненависть, обиду, примешивалась жалость и некая благодарность за немногое хорошее, что он делал. Потом я поняла, что хорошее было сделано не от чистого сердца, а потому что мама сказала или просто деваться было некуда. Жалости тоже больше нет, потому что он сам виноват в том, что превратился в такое убожество. Вроде не инвалид ни физически, ни умственно. Мог бы при желании вышку получить в своё время, на нормальную работу устроиться. Ему так повезло с женой, которая двадцать с лишним лет искренне его любила, прощала все косяки, баловала какими-то мелочами, никогда не повышала голос и не устраивала истерик. Да и я, в общем-то, неплохая дочь. Трудности в воспитании были, конечно, но это скорее норма. Я тоже многое прощала, предпочитала выяснять отношения конструктивным диалогом, а не матюками и дракой. Я не ходила в ментовку снимать побои, когда должна была. До последнего пыталась доказать, что нормальные отношения в нашей семье возможны, только извинись и научись общаться нормально. Но это как со стеной. Как с дедом, только тот был психически больным.
Сейчас я просто равнодушна. Мне только стыдно с ним на людях появляться, потому что душ раз в неделю это мало, когда ты здоровый мужик и на ногах целый день. На пятна и дыры на одежде ему тоже похуй. Мама в ужасе, но я стараюсь удержать её от покупки шмоток для него, он и так получает больше, чем доносит до дома (его якобы зп хватает только на сигареты, ей богу). Я заебалась одалживать маме денег, просто так давать точно не собираюсь. Купить тортик, сходить в кафе, подарить какую-то одежду - пожалуйста, но покрывать косяки её нерадивого мужа - увольте. Она тоже виновата, что не послала его несколько лет назад.
Только вот понять я его не могу, хоть и пытаюсь. У него два человека осталось на всём свете - жена и дочь. Родители умерли давным-давно, с братом он словом не обмолвился с тех пор, как квартиру родительскую поделили, о дальних родственниках я молчу. Друзей/приятелей нет. Два человека, и он просто проебал нашу любовь. Мама и дальше будет его тащить, но не из тёплых чувств, а я оборву любые контакты с ним, когда уйду из этого дома. Да и сейчас стараюсь с ним не общаться.
И ведь вроде нормально всё было, но стоило раз пошариться в моих вещах ради какой-то ненужной ему фигни и всё...

Мда, какой уж тут буддизм, я сейчас от злости взорвусь. Поссорились с родителями. С отц... соседом потому что он заебал пиздить мои вещи, с матерью потому что она ничего не делает по этому поводу. Ну как… она сделала выговор, он сказал, что я разбрасываю вещи (это не так, во-первых, во-вторых, имею право в собственной комнате!) Спиздил он кошелек, который немного потрескался и был заменен, но понадобился мне сейчас. У меня нет маразма, я помню, куда что кладу и все кошельки лежат в шкафчике компьютерного стола. Я пошла искать пропажу у него, но нашла только часы, ручку и очки (разумеется, тоже спизженные). Признаваться он не будет, возвращать добро тоже. Разговаривать с дубом бессмысленно, так что я предъявила претензии матери. Вчера хотела купить новый кошелёк, но жаба задушила тратиться на то, что у меня и так должно было быть. Теперь я еще и враг народа и мне надо было всыпать за воровство в детстве (как будто мне не доставалось, не говоря о муках совести) И рыться в его вещах с целью поиска своих - неправильно. Я не хотела брать у матери материальную компенсацию, но теперь возьму, раз ей проще заплатить в очередной раз за мудака мужа, чем гнать его нахуй. И она еще удивляется, почему я обижена за то, что она меня не защищала перед хулиганами в детстве. Да я вообще не видела от нее защиты ни от кого. Когда отец меня бил или открывал поганый рот, или вот сейчас, когда я страдаю от воровства в собственном доме. Она защищала меня от той части внешнего мира, которую я должна была узнать. Я выросла ассоциальной личностью с непроходящей обидой на каждого члена семьи.
И я еще кругом не права, что злюсь и требую украденное назад. Я правда не права?


Закрываю комнату на ключ теперь. Сейчас заплачу прямо на работе (чертовы месячные) Знать их всех не хочу, через полгода съебусь и лучше буду жить скромно, но с целыми нервами.

Меня всё никак не отпускает буддизм. Что мне импонирует раз: «Не принимайте моё учение просто из веры или из уважения ко мне. Подобно тому как купец на базаре при покупке золота проверяет его: нагревает, плавит, режет — чтобы убедиться в его подлинности, так же проверяйте и моё учение, и только убедившись в его истинности, принимайте его!» Импонирует и то, что нет каких-то догм, ты просто должен быть нравственным человеком. Не затем, что рискуешь попасть в ад или переродиться в навозного жука, а просто потому что. Ты не должен посещать определённые места в определённые дни, как-то по особому одеваться или носить на себе символы. И ты не можешь винить в своих бедах высшие силы, потому что на твою судьбу влияют твои поступки и мысли. И, в конце концов, мне интересно попробовать медитацию. Пока что не получается сконцентрироваться, какие-то посторонние мысли лезут в голову. Но этому проще научиться, чем беспристрастности. Я слишком люблю критиковать других. Я не распускаю сплетни, не провоцирую на агрессию, не сею распри, но иногда в голове такое конфликты между Я - критиканом и Я - толерастом. Ужас.

Ну а если серьёзно... за что они так с ним? И спойлерэто было ожидаемо, но как же я рада, что не увижу Джона Сноу. В книге я совершенно нейтрально к нему относилась, но как же меня раздражал, играющий его актёр! Мирцеллу жалко, но это тоже было ожидаемо. Больше мёртвых принцесс! И хотя Серсея сука, мне было её даже жаль. Хиди потрясная актриса.

Вот что мне дома не сидится? Мама поехала в магазин фурнитуры, я попросила её об упаковке штифтов и колечек под золото, ибо иногда таки надо, а у меня нет. В итоге решила, что тоже надо ехать, нахватала кучу всего (кроме, собственного, того, что планировала). С одной стороны: лежит и лежит, металл не портится. С другой, я делала большой набег на этот же магазин полтора года назад и не истратила половину того, что покупала. Ай, пофиг... такова жизнь хэндмейдера.
Зато купила себе платье. Видела его в секонде пару недель назад, новое, но мерить не стала, т.к. народу много было. Сегодня оно всё ещё было там. Хорошо, что большинство посетителей этого секонда дамы в теле и часто даже с уценкой можно купить классные вещички S и M.

Сижу смотрю на смывку для волос и ссыкую. Чего я только не делала со своими волосами, разве что только не брила и не осветляла до чистого блонда. Первый раз покрасилась в шестом классе и с тех пор лишь пару-тройку лет (суммарно) проходила с натуральным цветом. Каждый раз, когда я перебивала медовый или рыжий цвет родным тёмно-русым, давала себе слово, что это последний раз и я не задумаюсь об окрашивании до полной седины. Я так долго и мучительно выводила чёрный, что меня дёрнуло опять в него покраситься? Нет, мне нравятся быть жгучей брюнеткой, сразу глаза такие яркие, кожа бледная, но я слишком ленива для покраски корней раз в две недели, а если забить получается какая-то лысина.
Ладно, надо собраться с духом... интересно уже какой цвет после смывки получится. Потом подумаю краситься таки в натуральный или попробовать что-то ещё.

Какой, однако, прикольный рыжий цвет получился. Завтра потемненют, конечно, но пока наслаждаюсь. И что все пишут, что у эстелевской смывки термоядерный мерзкий запах? Я у окна красилась, так что в комнате не пахнет. Волосы да, чуть пованивают, но точно не тухлыми яйцами и грязными носками, скорее дешёвой краской для волос и перекисью.

запись создана: 09.06.2015 в 11:45

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра