Почему, когда я должна идти к стоматологу, у меня начинается нервный тик? Дёргается нижнее веко так, что даже визуально заметно и всегда с той стороны, где нуждающийся в починке зуб. Я не боюсь стоматолога от слова совсем (разве что прейскуранта), скорее радуюсь каждому похожу, особенно если это не лечение, а косметическая коррекция... так откуда же эта нездоровая хрень?

Меня раздражает, что люди придумывают символы, вкладывают в них какое-то значение, а потом делают на основе этого выводы. Ну вот свастика, например, символ движения, солнца, света. Но теперь-то у любого человека она ассоциируется исключительно с фашизмом. Недавно видела на али шармы со свастикой, моментом представила глаза таможенников при проверке. А вот ЛГБТ заграбастали радугу. Мы иногда играем в игру, где можно покупать аватарки с флагами стран, портретами персонажей и т.д. Увидела у одного чувака радугу и подумала: "Это просто радуга, как символ чего-то яркого и доброго или отличительный знак геев?". И точно, название иконки "GAY PRIDE", вот прям именно капсом. Я нормальный человек, не зацикленный на ярлыках, но иной раз призадумаешься: а если я напялю на себя какой-то символ, вдруг меня неправильно поймут? Как когда я носила кольца на больших пальцах и меня спрашивали: "Ты лесбиянка?". А я долго пыталась понять с хуя ли, пока не загуглила. Или как пытаешься объяснить, что предпочитаешь в одежде чёрный цвет, потому что любишь, епта, чёрный цвет и его свойство делать фигуру точёной, а не потому, что принадлежишь к некой мрачной субкультуре.
Глупый мир.

Мне на новый год обещали доп. оперативку, вуху. А ваще, хочу консоль. Вот на что я буду копить, если когда устроюсь на работу. По идее, надо откладывать на ремонт квартиры, в которую я планирую переехать через полтора года, но мне всего двадцать пять годиков, хочу игрушку! По большей части, кстати, из-за подвижных игр, я приемлю спорт и танцы только в таком формате.

На почве темы из предыдущего поста мы с мамой разговорились, и я пришла к выводу, что всё-таки смогла бы убить человека. Не из личной неприязни, конечно, а тех существ у которых от человека одно только название. Если бы какая-то тварь обидела моё животное, не задумывалась бы даже, покалечила бы точно. И я думаю, за издевательство над животными надо давать реальные сроки, глядишь половина догхантеров отсеялась хотя бы из-за страха перед законом.

Хотя, что это я о глине переживаю... завтра ведь выходит новое долгожданное дополнение к WoW! А там пока прокачаешь мейна и многочисленных твинков, пока разберёшься с гарнизонами (да, да, у всех будут свои крепости с полезными ништяками), а там новые данжи и рейды... счастье задрота, короче, и пусть реальный мир подождёт.

В шестой серии "Симпсонов" герои "Футурамы" *пустила ностальгическую слезу* ну зачеееем её закрыли? Я понимаю, последняя серия была достойным финалом. Сериал начал портиться со второй полнометражки, и если бы его затянули на овер двадцать сезонов, как "Симпсоны" он бы точно так же стух, но я скучаю по этим ребятам.

Забавный флэшмоб от  SofiaSain, и что-то мне подсказывает, что я с ним не справлюсь
21 день я должна рассказывать о том, что я в себе люблю.
Как обычно, никого не принуждаю)

читать дальшеДень 1. И самое очевидное: я люблю то, что могу жрать, что захочу и в каких угодно количествах, не превышая нормальный для себя вес. Со спортом не дружу и всегда найду миллион более важных и приятных дел, чем сжигание жира. Не устаю благодарить природу, что разрешила мне ступить на путь гедонизма, и не думать о таких мелочах, как жировые складки и растяжки.

День 2. Моё чувство юмора. Оно мрачное, злое и не всем понятное, но я его люблю. Отделяет зёрна от плевел, так сказать, если человек не понимает моих шуток - он идёт лесом. Сюда же самоирония, ведь это лучшая защита, когда у тебя куча комплексов и патологическая боязнь провала.

День 3. Я люблю... способность к видам творчества, связанным с передачей зрительных образов, будь то рисунок или рукоделие. Тут должен быть абзац о том, как я на самом деле ничего не умею, и не заслуживаю похвалы, но флэшмоб не о самобичевании. Полагаю, руки мои растут из плеч, и я очень быстро учусь тому за что берусь. Ещё у меня неплохо развит тот тип мышления, когда смотришь на объект и понимаешь, как он устроен, как был создан, и на основе этих наблюдений создаёшь нечто похожее. Поэтому я очень редко пользуюсь чужими уроками, они меня путают, я должна во всём разобраться сама.

День 4. Ну вот, мне уже становится сложно Ладно. Наверное, мне нравится та лёгкая долбанутость, делающая меня странной в глазах окружающих.

День 5. Мне нравится то, что я способна мыслить критически.

День 6. Один пропустила, ну ничего, наверстаю. Я люблю свои руки. У меня тонкие длинные пальцы и узкие вытянутые ногти. Правда, в детстве мне за эту часть тела доставались издёвки, ибо у детей руки пухлые, ногти круглые, а у меня кисти были взрослыми. Я ещё и от дерматита мучилась, и постоянно расчёсывала пальцы в кровь. Я была готова убивать за вопрос: "А что у тебя с руками?". Они прекратились, только когда я "закончила" школу. Ну а теперь ещё некоторые любят говорить, что руки у меня золотые, и это никак не относится к внешности, но всё же приятно

День 7. Боже, сделайте флэшмоб "сто вещей, которые я в себе ненавижу", и я покончу с ним быстрее! В процессе написания последнего поста я вспомнила, что обладаю таким качеством, как сострадательность. Цинизм мне присущ в равной мере, я не стану жалеть человека, соображающего, что он поступает плохо, но всё равно делает это и огребает. Но иногда люди ошибаются, я могу понять и простить практически всё, что угодно. Посочувствовать, даже если мне неосознанно сделали больно. И я не могу намеренно причинить никому вред, ни физический, ни моральный, ни просто так, ни в отместку. Не будем говорить о гипотетической ситуации, когда меня хотят ограбить, изнасиловать или убить, тут всё понятно. К сожалению, я не могу до конца простить тех, кто подставлял меня или причинял вред, зная, что творит, но могу концентрироваться на положительных качествах этих людей, на том хорошем, что они сделали. Если и это не работает, просто вычёркиваю мудаков из жизни. Иногда, конечно, меня заносит, и я начинаю сострадать всему миру, каждому живому существу, которое беспричинно обидели, мне хочется всех пожалеть, как-то помочь, наказать виновника. Потом понимаю, что это невозможно, и хочу умереть от осознания того, сколько злых и мерзких поступков совершается каждый день. Но в конечном счёте, я люблю свою мягкосердечность. Не то, чтобы я верю в карму, но какие-то законы Вселенной точно есть, и моя сострадательность окупается тем, что меня окружают хорошие люди, а иногда случаются хорошие вещи, которых даже не ждёшь. Плюс ко всему, у меня кристально чистая совесть. Иногда она меня мучает, сволочь такая, за ошибки подростковых лет, но я успокаиваю себя тем, что сильно изменилась с тех пор, и мне нужен был тот опыт и те внутренние терзания, чтобы стать человеком, не способным совершить подлый поступок. Наверное, во всё вышесказанное не шибко верится, учитывая мой мрачный, холодный образ, чёрный юмор и призывы отрезать яйца живодёрам, но, избранные знают, что я человек добрый.

День 8. Из пункта 5 и 7 следует то, что я мало подвержена стереотипам, мне нравится это качество. Не назову себя на 100% толерантной, но в общем и целом, я человек терпимый. Я знаю, что национальность, вероисповедание, сексуальная ориентация и прочие признаки, по которым очень любят разделять людей, совершенно не влияет на их разумность, положительные качества и т.д. Я знаю, что человек может быть мудаком исключительно от того, что он мудак, независимо от того, где родился, во что верит и с кем спит. Мне могут не нравится некоторые вещи, я могу их не одобрять и порицать в компании единомышленников, но никогда никого не стану поучать, как надо жить и что любить. Если у меня нет с человеком никаких точек соприкосновения, и каждая беседа превращается в спор, проще просто не общаться.

День 9. Итак... я давно не говорила о внешности. Я люблю своё лицо, мне трудно выделять отдельные черты, ибо оказывается, что глазки маленькие, губы тонкие невыразительные и тэ.дэ. Но в целом всё выглядит гармонично. У меня детские черты: брови прямые, тонкие, совершенно не выраженные скулы, никогда в жизни не было мешков и синяков под глазами. Да и кожа вполне нормальная, исключая пару редких прыщиков и невидимых с расстояния пяти сантиметров чёрных точек. На самом деле, я люблю совершенно другой тип внешности, но это не помешало мне, выйдя из сложного подросткового возраста, когда я занималась таким самобичеванием, что самым зашоренным серым мышкам не снилось, немного полюбить себя.

День 10. Я немного badass. Сколько раз пыталась стать хорошей девочкой, но не сложилось... да и хуй с ним. Люблю свой стиль.

День 11. Аааа, это только половина! >_< Я люблю свои уши! То, что от природы они маленькие и аккуратные (фамильная черта) и то, как я их продырявила во времена неформальной юности. Я вытащила почти весь пирсинг, ибо переросла мысль, что он мне идёт, но эти тринадцать колец (опционально) в ушах со мной навсегда.

День 12. Люблю тот похуизм, позволяющий мне получать удовольствие от жизни. Я забила на многое, и иногда об этом жалею, но только иногда. Большую часть времени я наслаждаюсь тем, что могу распоряжаться своим временем так, как хочу, получать интересующие меня знания, развиваться в разных направлениях и отдыхать, когда чувствую усталость. Я не чувствую себя ущербной от того, что не имею образования и стабильной работы, просто с детства не умею делать то, что "надо", если не могу получить аргументированный ответ на вопрос "зачем?".

День 13. О, да, я кое что вспомнила. Люблю свой рост! Может, это не совсем удобно в кино, на концертах, забитых вагонах метро (я хотя бы могу дотянуться до поручня), но чёрт возьми, для девушки столь естественно быть маленькой, что я никогда не пойму комплексующих из-за роста дам. Не припомню ни единого момента, когда хотелось стать выше. Я не чувствую себя смешно или глупо, когда иду в компании высоких знакомых женского пола, а с высокими мужчинами так вообще ощущаю себя мега охуенно. Мне несложно подбирать одежду (за исключением узких джинсов, но эта гармошка на щиколотках меня ничуть не смущает). Не знаю, как объяснить, но я комфортно ощущаю себя именно в таком росте и весе, которые есть сейчас. Эта "мелкость" придаёт дерзости, а вкупе с моим голосом и лицом ещё и очарования, когда мне это нужно Откуда-то пошло мнение, что низкая девушка не может быть роковой красоткой, но достаточно вспомнить каких-нибудь Меган Фокс, Сальму Хайек или Алису Милано. Так что вот.

День 14. И раз уж я столько прослакала... внезапно, мне начало нравиться моё имя. А всё почему? Потому что по жизни мне встречаются такие классные тёзки. Почти все Ксюши, которых я знаю, умные, жизнелюбивые, обладающие какой-то уникальной харизмой, которую трудно объяснить. Может, это глупо, и я, в общем-то, не верю в значения имён, что они способны как-то повлиять на судьбу и характер человека (хотя, Ксения - чужестранка, гостья, и я нередко чувствую себя не в своей тарелке, независимо от места и окружающих людей), но факт остаётся фактом: я начала немного по-другому смотреть на себя, благодаря некоторым тёзкам, как бы странно это не звучало.

запись создана: 23.10.2014 в 01:55

Поняла, что столярные работы это не моё. Энтузиазм упал до нуля после первой же пробы. Требуются точные расчёты, а я это ненавижу, плюс пыль везде и вероятность заноз (мои пальцы и так настрадались). Мама, как обычно: "ну конечно, ты вообще ничем не хочешь заниматься".
Да, блядь. Ничем. Поэтому я ходила к психологу. Я человек с миллионом возможностей и без каких-либо желаний. Но это же мама - один из тех людей, которые меня типа любят, но почему-то никогда не слушают.

Всякий раз, когда герой книги/кино/сериала творит какую-нибудь херню которая и кладёт основу сюжета, невольно задаёшь вопрос: "ну нафигаааа?", а потом сам же и отвечаешь: "потому что без этого не было бы книги/кино/сериала". Т.е., смотря четвёртый сезон "Revenge" (который пора было закончить ещё давно, ну да ладно) я понимаю, что этот сериал об интригах и секретах, но ёб вашу мать... спойлеркогда ты поломал кучу жизней, чтобы оправдать любимого отца, который давно погиб, неужели не невозможно броситься к нему объятья с криком "папа, я твоя дочь!", если он оказывается жив? Надо продолжать мутить воду, чтобы ещё больше людей пострадало? Серьёзно, не понимаю.

Да... неважно, какого размера коробка, даже самый толстый кот норовит втиснуться в спичечный коробок. А вот крысы ненавидят подобные ограничения, сразу норовят выпрыгнуть.