Знаете что? Удобное я себе хобби выбрала, однако. Иду сегодня гулять, думаю, во что буду одета: "Так, что-то у меня всё чёрное с фурнитурой под бронзу, чо на шею-то одеть? Ещё и ногти красным лаком накрасила, надо, чтобы что-то с ним перекликалось..." Несколько нехитрых телодвижений, сорок минут времени, и вот:



Как я написала в инстаграмме, у всех лето, а у меня осень. К этому времени года прицепился стереотип, что оно для меланхолии, природа умирает, винтер из каминг и всё такое, а я люблю осень за оранжевую листву с пятнами огненно-красного, жёлтого и чутка зелёного.

Читаю отзывы о центре занятости, оказывается, пособие по безработице у нас слишком маленькое. Нет, любовь человека к халяве не перестаёт меня удивлять. В странах, где на это пособие можно даже квартиру снимать, налогоплательщики таких очень не любят, и их нельзя упрекнуть. Мне вспомнились времена, когда я была официальным инвалидом. В принципе, моя болезнь не такая страшная, я до сих пор не понимаю, как умудрилась одиннадцать лет пользоваться бесплатным проездом, получать пенсию, субсидию и прочие льготы. Ещё нас с мамой отправляли в пензенский санаторий каждый год. Бесплатные процедуры, бесплатное питание, даже билет на поезд туда-обратно бесплатный (или с большой скидкой, не помню точно). У меня самые тёплые воспоминания о том времени. А один раз дали путёвку в Анапу. Осенью, правда, когда в море купаться уже нельзя, но меня это не расстраивало, я не любитель плаванья и лежания на пляже. И там собралась целая коалиция вреднющих бабенций, которым всё было не так. Они доводили работниц столовой до истерик, а питание там, кстати сказать, очень хорошее было. И номера им были не такие... хотя по сравнению с той же Пензой там обстояли дела лучше. Комната больше, холодильник свой, телевизор бесплатный. На процедуры я, честно говоря, не ходила, но уверена, что они и там побрызгать слюной успели. Накатали петицию какую-то с жалобами, и когда мама отказалась её подписать, тут же стала врагом народа. Пиздец, короче. Вам бесплатно предоставили отдых, а вы выёбываетесь.Не знаю, лично я благодарна, что у меня была хоть такая возможность отдохнуть от Москвы, не имея ни дачи, ни денег на лагеря. В Анапе мне пневмонию вылечили, кстати. Да и за все прочие плюшки тоже, пусть мне и приходилось каждый год торчать в больнице три недели, мы достаточно много получили от государства. А ещё я искренне офигела, когда попала в государственный центр психологической помощи. Со мной обращались так, как если бы я заплатила. Я не защищаю государство, но некоторые бесплатные услуги действительно эволюционировали. Медицина у нас, по-прежнему, никуда не годится, но лучше, чем бесплатная медицина в тех же Штатах.
А насчёт пособия по безработице... я на него вообще не рассчитываю. Меня ждёт рублей восемьсот максимум, да я и тех не заслужила. На самом деле, я хочу пройти профориентацию, слышала, могут отправить на хорошие курсы.

Похоже, самая главная вещь, которая может отбить у меня охоту к любому творчеству, это массовое производство. Когда я красила миниатюры для друзей, всё было хорошо ровно до того момента, как пришлось красить сет. Вот щас я решила сделать несколько простых одинаковых штук, чтобы попробовать продать их хоть по три бакса, и несмотря на то, что времени ушло меньше, чем на работу сложнее и больше, я чувствую себя уставшей. В жопу, короче, буду делать только то, что хочу, не продастся - себе оставлю >_<

Я тут решила попробовать сделать микроволновочный кекс, ибо давно уже в голове засело, а тут такая ситуация, что в два часа ночи мне до умопомрачения захотелось сладкого, которого в доме нет. Я сделала себе шоколадно-кофейное нечто, которое выглядит странно, но на вкус очень даже ничего, и кроме того сытно. Но я хочу сказать, что по ингредиентам выходит не особо экономично, и если не надо вотпрямщассрочно сожрать кекс, проще испечь партию. Чем я и займусь, наверное, когда куплю формочки. Давно хочу научится печь кстати, потому что безумно скучаю по домашней выпечке, а мама ничего сложнее шарлотки не делает.

Всё потому, что у меня в голове (совершенно внезапно) возник образ бабы, у которой в груди дыра из которой льётся что-то чёрное (может, её гадкая сущность, а может тоска), и она пытается рану зашить. Ворон как-то тоже внезапно возник, ибо надо было что-то добавить, а я давно хотела попробовать слепить птичку. В следующий раз ознакомлюсь с анатомией пернатых получше. А вот с анатомией человеческой я знакома, вроде бы, но лицо вышло кривое. Напоминаю себе, что начала лепить месяц назад, и шедевров от меня никто не ждёт, ну и я этого делать не должна. Кстати, я открыла для себя краску, которая очень давно лежит у меня в ящике. Я вообще недорогой акрил фирмы "гамма" недолюбливаю, он у них какой-то водянистый, но этот "металлик" потрясающий, если использовать для тонировки. На фото не видно, насколько охуенны эти бронзовый и медный цвета, как настоящие, ей богу. Причём, медную я даже не откупоривала, на этикетке цвет рыжий, сама краска перламутровая, а на выходе получается такой красивый винтажный эффект... сделаю себе ожерелье, когда раздобуду подходящую фурнитуру, а то я чо-то ступила, всё под никель и серебро закупила.

Да, к лету надо травмироваться как можно сильнее, как иначе-то? Началось с того, что я обожглась плойкой, ну да ладно, маленький шрам на костяшке, не шибко изуродовал мои, и без того, травмированные работой руки. Сегодня днём бросился под ноги кто-то из котов, и я задела какую-то железяку, торчащую из ведра в которое папа, зачем-то, складирует какие-то свои инструменты. Ну поцарапалась, ну не привыкать. Сделала кофе, села за свой стол, вытянула ноги на табуретку, а у меня на голени нехило так кожа содрана и кровь проступает. Помазала йодом, ибо ничего не красящего не нашла. А в двух сантиметрах от ранки уже неделю не сходит синяк, непонятно каким образом полученный. Молчу уже о том, что плечи и декольте покрыты маленькими, но всё же заметными царапинками от крысиных когтей. Есть ли мне до этого дело? Я что-то так подумала... нет. Я никогда не была такой аккуратненькой девочкой, дома живёт куча животных, и я люблю брать их на руки, у меня есть хобби, подразумевающие мозоли на подушечках пальцев и содранный лак с ногтей, и ещё я такая неуклюжая, что раз в неделю должна врезаться в дверной косяк или стукнуться об угол стола. Ну и бурное детство, проведённое в компании мальчишек, без следа не прошло. Щито поделать.

Да как же соседи заебали со своим ремонтом! С каждой, блядь, стороны сверлят без перерыва уже часа полтора, и грохот такой, что я своих мыслей не слышу.

АААА! Дайте мне дрель, я буду в семь утра сверлить! Дуршлаг из стены сделаю, лишь бы они тоже не спали!

Всё-таки, маминская логика - вещь особая, из разряда: "Сколько можно играть в эти игры?" "Мам, я не играю, Инна подарила мне программу, чтобы автоматизировать игровой процесс" "Ах, тебе уже и это делать лень?!". Или "Ну когда ты уже станешь самостоятельной? Иди отсюда, я сама еду приготовлю". "Всё, ни копейки вам (мне и отцу то бишь) больше не дам, ищите работу! Тебе там нужны были инструменты для пластики? Я куплю".
А недавно мы ходили в магазин, за окном +26, я облачаюсь в лёгкую майку, мама в пиджаке. Говорю: "Мам, ты запаришься, сними". "Но я не готова! У меня кожа шелушится, надо кремом намазаться!". Правда, она таки разделась, но немного поныла. Она мне всю жизнь втирала, что такая кожа ваще не повод для комплексов, хотя у неё, будем честными, дела обстоят получше. Я ей показываю на предплечье: "Смотри, мама, я тоже не мазалась кремом, а у меня ещё и шрамы (все руки в мелких точках от расчёсанных укусов насекомых и крапивницы)". "Ну и что?", - спрашивает она. А я пытаюсь объяснить, что мне двадцать пять, и я была бы в тысячу раз красивей, не будь у меня этой ебалы с болячками, что я одинокая молодая женщина, которой ещё необходимо привлекать самцов. Короче, померились внешними недостатками. Она частенько жалуется, что чувствует себя страхолюдиной, я предлагаю ей брови выщипать, волосы накрутить, маникюр сделать, и каждый раз "потом, потом", как будто она боится увидеть в зеркале нечто более симпатичное. Будем честными, красотку из моей маменьки не сделать, она тут же побежит смывать любой макияж, который я нанесу, потому что к своим пятидесяти годам не пользовалась даже тушью. И мы никогда не заработаем на ботокс, но хоть как-то улучшить ситуацию можно, ей же постоянно дарят возрастную косметику, и она тухнет, потому что мне такое рано, а ей лень. Ладно там, когда тебе целиком и полностью насрать на внешний вид, тут взятки гладки, но ей же не насрать, судя по жалобам. Да, кому-то везёт родиться красоткой, но эту красоту легко похерить, женщина делает себя сама. И, как ни крути, приходится выделять некоторое время и деньги, чтобы в эти самые пятьдесят не выглядеть потасканной старухой.

Я вот о чём подумала... в наше время так усиленно стараются привить терпимость к моральным инвалидам, а чаще просто позерам, которые не могут привлечь к себе внимание какими-то реальными заслугами. Это это, блядь, работает! Вот лучше бы обратили внимание на женщин, которые доводят себя до вида узников Освенцима, болеют, умирают, потому что в их голове нарисовался какой-то якобы идеал к которому надо стремиться всеми правдами и неправдами. Стоит полной или толстой женщине заявить, что она довольна жизнью: "Нет, это неправда! Ты скрываешь комплексы!". Стоит сказать, что она не может похудеть по каким-либо причинам: "Ты ленивая жопа! Ай-я-яй такой быть!". Мне до идеала, например, надо всего лишь убрать пузо. Но мне оно совершенно не мешает, как никогда не мешала маленькая грудь. Я просто не вижу смысла загоняться по этому, считать это ошибками, которые надо исправить. Мне нравятся чуть полные мужчины, например. Качки не привлекают визуально, да и практика показала, что большинство из них нарциссы. Дрыщи это отдельный разговор, не могу чувствовать себя женщиной рядом с мужчиной, чьи руки тоньше, а плечи уже моих. А вот пухляши - в самый раз. С ними удобно спать, их приятно щупать, они не дрочат на своё отражение в зеркале. Женскую сексуальность я оценить не могу, но чисто визуально мне приятно наблюдать ухоженность, и неважно, сколько там килограммов. Самое главное, конечно, чтобы человек, независимо от пола, был умным, добрым, с чувством юмора. Почему-то, быть толстым стыдно, а идиотом - нет...

Короче, надоело мне весь инстаграмм сюда копировать, это последнее:



Просто знайте, что это самое крутое чувство на свете - когда в голове куча идей и есть возможность их реализовать. Когда перфекционизм, наконец-то, заткнулся, уступив здравому смыслу. Пусть пока так, потом будет лучше, главное не останавливаться.