Ну, всё, как обычно. Ой, солнышко, весна, надо шторы раздвинуть. Что-то я при свете люстры не замечала, как много тут пыли... надо зашторить обратно. Нет, ведь я уже знаю, что живу в свинарнике, надо прибраться. И этот склад коробок "на всякий случай" с подоконника закинуть на шкаф. Ох, епта, и зачем я туда полезла? Ведь там были ещё больше!
Убралась я быстро, конечно, но маленький пылесос надо купить, потому что наш гигантский, и даже маме тяжело с ним работать. Ещё и стоит где-то на лоджии, не подобраться, ведь мой родители ещё досыпают, а под дверью ждёт армия голодных котов, и мне не сдержать оборону. Зато я стащила с кухни одну табуретку и пристроила крыс подальше от рабочего стола. Я их люблю, конечно, но мне нужно пространство, свободное от большой клетки и опилок, разбросанных вокруг неё.

Я всегда живу в шуме. Сложно иначе, когда это мегаполис, многоквартирный дом с картонными стенами за которыми проживают крайне темпераментные люди с кучей маленький детей. Окно прямо над подъездом, где в тёплое время года проходят все дворовые тусовки местного быдла. Да ещё и дорога в нескольких метрах. Впрочем, и в собственном жилье не тихо, родители постоянно смотрят телевизор, звери копошатся... короче, все знают, что я по этому поводу всегда очень нервничаю, так как являюсь человеком тихим и жаждущим тишины вокруг. И вот недавно я её услышала. Мама спала, животные, видимо, тоже. Соседи разошлись по школам и работам, и даже сквозь плотно закрытые рамы не прорывался шум машин и скрежет лопаты дворника об асфальт. Мне на секундочку стало страшно. Это как во всяких драматичных книгах любят писать: пока ты чувствуешь боль, ты живёшь, и ради осознания этого факта, можно перетерпеть всё. Вот так и с шумом. Его не может не быть, абсолютной тишины не существует. Ты всегда будешь слышать, хотя бы, дыхание и стук сердца. Я, конечно, не позитивняшечка, как моя мама, но иногда стоит взять с неё пример и порадоваться, что у кого-то есть деньги и время сделать ремонт, а не кипеть, как я: "Как же ты, сука, заебал со своей дрелью". Потому что вокруг кипит жизнь, люди делают свои дела и ни на секунду не задумываются, что где-то рядом проживает злая девочка с бессонницей и мигренью. Я ведь тоже о них не думаю, когда громко слушаю хэви или переставляю мебель.
Я бы, конечно, предпочла слышать жизнь в пении птичек и шелесте листвы, но это совсем другая история.

Одна из вещей, которые меня в этой жизни бесят, это необходимость постоянно оправдываться, оправдываться и оправдываться... но почему? Если я не хочу чего-то делать, куда-то идти, с кем-то разговаривать, почему надо выдумывать себе трихулион "веских" причин? Оправдывать каждую деталь своей личности из-за страха нарваться на кучу каверзных вопросов, в процессе ответов на которые меня сочтут дурой?
- Почему ты не закончила школу, не получила вышку?
- Потому что я не верю в современное образование/я серьёзно болела/меня не поняли/хороша и без этого Я ленивая жопа.
- Почему ты не ешь мясо?
- Потому что у меня аллергия/не нравится вкус Каждый раз, видя сырой или приготовленный кусок мяса, я хочу блевать, потому что совсем недавно это было миленькой свинкой или коровкой, а теперь это труп. Труп.
Это самые горячие темы. На самом деле, я уже столько раз слышала, какая я умная, разумная, талантливая какой у меня богатый внутренний мир. От взрослых, состоявшихся, как личности и профессионалы людей. Так правда, почему я постоянно оправдываюсь? За каждый ёбаный шаг, за каждую мысль, которая только появилась в моей голове и не успела выйти наружу, я оправдываюсь сама перед собой.
И долго я ещё буду вот так рассуждать, как мне надо меняться? Стать смелее, сильнее, хладнокровней?
Вы бы знали, как я сама себя заебала.
Просто иди и делать хоть что-то, сучка, хватит ныть и оправдываться.

Я никого не хочу оскорбить, конечно, но мне очень понравилось, как мама сказала: "Украина, как проблемный ребёнок. Я сам! Я сам! А чуть что пошло не так: мама Россия, помоги!". Смешно смотреть просто, как мир сходит с ума из-за страны, которая в отдельности из себя не представляет ровным счётом ничего. Понятно, что это повод, а не причина, но всё же. Как же жалко мирных людей...

Вот чем мне нравится "Shameless" так это тем, насколько охуенно прописаны персонажи. Я честно не знаю, как относиться к тому или иному. Пока что меня ни разу не раздражали только Кевин и Вики. А вот семейка Галахер... Фрэнк мудак редкостный, конечно, по позиции "мне похуй на всех и вся, я сделаю то, что хочу, какой бы хернёй это не было", он напоминает мне родного деда. Так же отравляет жизнь всем вокруг, включая тех, кто пытается о нём заботиться. И при этом, он забавный, и местами его даже жалко. Фиона, понятное дело, прожила тяжёлую жизнь, таща на себе кучу братьев и сестру, на которым родителям было насрать, но вот только-только у неё всё наладилось, как она сотворила полный бред и всё похерила. Дэбби была такой милой девочкой, а теперь ей в голову ударила эта "взрослость" и она вызывает только раздражение, хотя я и понимаю, что такое быть подростком. Карл, несмотря на больную склонность к садизму - хороший, в общем-то, мальчик. Меня всегда трогает, как он начинает защищать родственников. Лип тоже то нравится, то нет, последние серии больше нравится. О второстепенных персонажах можно ещё дольше рассказывать, они все личности интересные, и точно так же неоднозначные. Наверное, сейчас это мой любимый сериал, каждую серию жду, как праздника.

Одна из маминых подруг - очень умный человек и хороший психолог, плюс ко всему ещё добрый и внимательный. Вчера она рассказывала, как работала на Рублёвке. Говорит, там делать вообще нечего. То есть люди настолько отупевшие и обленившиеся, что у домашнего хомячка жизнь и то интересней. Вот всё, что хочешь есть, а жизни, в итоге, нет.
И сегодня я думала об этом и поняла... деньги это хорошо, конечно, особенно ты это понимаешь, когда проходишь настоящую нищету. Но при этом богатство не то о чём стоит мечтать. И вот чего ещё не надо делать - оглядываться на других. Да, кто-то там родился в серебряной ложкой во рту, а кто-то терпел лишения, но это не значит, что у кого-то жизнь лучше или хуже, недовольный всегда будет недовольным, всегда будет какая-то нужда и завистливая мысль: "А вот у него..." Это такой склад характера, такая червоточинка внутри, которую не залечить. Всегда надо стремиться к лучшей жизни, но и уметь быть позитивным и довольным, находясь в нынешних условиях тоже. И не смотреть на других ни в коем случае, потому что никогда не знаешь, что на самом деле представляет из себя то, что ты считаешь таким невероятным счастьем.

Поря ко всяким "тыжпсихологам" и "тыжпрограммистам" добавить "тыжмосквич". Почему, интересно, такое огромное количество жителей периферии уверены, что тут бабло растёт на деревьях? Да, тут больше возможностей и больше рабочих мест, да, зарплаты выше, но и жизнь, как бы, дороже. Если ты не супер-пупер талант, которому ещё и удача в своё время прокнула, обделён мозгами и целеустремлённостью или хотя бы связями, ты будешь пахать от зари до зари и получать ровно столько, чтобы заплатить за квартиру, еду и проезд. Ну, может быть немного останется сверху. Повезло счастливчикам, чьи мамы и папы получили от государства квартиры в своё время. Я бы, наверное, никогда не съехала от родителей, не проработай моя бабушка много лет в министерской библиотеке.
Я не жалуюсь, если чо, просто смешно, когда кто-то говорит "тыжмосквич, для тебя *энная сумма* не деньги". Для меня всё деньги.

Родители купили своим дегу огромную клетку (у морской свинки и то меньше), теперь они кажутся совсем крошечными, хотя по сути больше, чем мои трёхмесячные крысы. Ну я, естественно, хожу и канючу, что мои ЭЛИТНЫЕ крысята ютятся в какой-то каморке, пока "белки" переезжают во дворец. В шутку, конечно. Но, на самом деле, Хильде и Брунгильде не помешает клетка побольше, скоро приобрету. И тумбочку, чтобы было куда её поставить и где хранить корма.

Да, я, конечно, суровый митолист, все дела... но, когда грустно хорошо помогает Бон Джови.

Я, конечно же, не доделала ещё своего гоблина, думаю, вот, над аксессуарами. Ну, в одной руке у него точно будет жезл, а во вторую что? Я подумала, может, человеческое сердце? И тут же поняла, что он и без этого получается достаточно злобный. А потом подумала ещё раз... я же мрачная? Кровожадная? Пусть будет сердце. Если у меня получится его слепить, конечно.