Всё лето молилась о дожде, и вот небо затянулось тучами. Только вдохновения как не было, так и нет. Хочется... не знаю, расслабиться. И вроде ничего не мешает. Можно залезть под одеяло с книгой, можно сделать кофе и посмотреть хороший фильм, можно включить музыку и позаниматься рукоделием. Но в своём, уже привычном, раздражённом состоянии. Всё плохо, чёрт возьми. У меня по-прежнему нет определённых планов на будущее, кроме как выйти замуж за одного из тех гуд боев о которых я рассказывала, но что-то не прельщает. И это так давит, что в настоящем всё валится из рук. И негатива добавляет то, что я вдруг резко захотела жить одна. У меня есть четыре стены и дверь, родители не мешают, если я попрошу, они вообще заходить сюда не будут. Но всё равно не моё. Когда я первый раз зашла в только что обставленную комнату, у меня мурашки по коже пошли. Как картинка из каталога мебельного магазина. Серый ламинат, белые обои, тёмно-коричневая мебель с бежевыми дверцами, тёмно-зелёные кровать и шторы. Всё такое до ужаса гармоничное... странно, но я ощущала себя куда уютней, когда жила в одной комнате с родителями. У меня был свой стол, кровать - чердак и маленький диванчик, стоящие в углу. Мать сутками смотрела телевизор и вязала на своей шумной машинке, а я вечно ныла о том, как хочу тишины. А теперь меня бесит эта тишина. Бесят белые стены, которые нечем завесить так, чтобы это выглядело красиво (я же всё-таки педант), но при этом уютно. Бесит, что под столом нет тумбочки на которую можно положить ноги. Бесит вид из окна и ощущение, что я всё время на виду. А остальная часть квартиры бесит ещё больше. Крошечная ванная, кухня, где никогда не пахнет вкусно и не бывает светло. Поэтому я хочу свой дом. Я не мастер создавать уют. Мне лениво своевременно вытирать пыль и раскладывать вещи по местам. Я не умею готовить, так что про вкусный запах выпечки на кухне тоже придётся забыть. Но я хочу, просто уже до безумия, свой дом. Видимо, это началось после смерти бабушки. Я погрузилась в мечты о том, как её квартира станет моей, какой я сделаю ремонт на деньги, отложенные с её аренды. Чёрта с два, родители на эти деньги жрут. Может, я и не вправе об этом заикаться, я же безработный неуч, а по праву квартира принадлежит матери. Но мне так обидно, что они никогда не думают о моём будущем. Отцу просто плевать, мать мечтала, что я стану успешной и выйду замуж удачней, чем она. Всё сама, да. Если бы не три (три, бля!) наследства, мы бы до сих пор жили в квартире в том виде, каком она была тридцать лет назад, когда бабушка с дедом сюда переехали. И они мне что-то говорят про самостоятельность и успешность? Эти люди спустили в унитаз всё, что попало к ним в руки. И продолжают это делать. Кажется, я самый здравомыслящий человек в этой долбанутой семье. Только меня волновало на что я буду учиться, если не поступлю на бюджет. Или на что я буду выходить замуж, если таки решусь. Или о том, что в жизни бывают те самые чёрные дни. Но у нас всё из крайности в крайность. Холодильник либо забит под завязку, либо совсем пуст. Бесит. Бесит.

Который день не нахожу себе места. И в буквальном смысле и фигуральном. Часик полежу почитаю, часик поиграю, часик пробую что-нибудь полезное сделать, и при этом чувствую себя подавленно. Сплю по двенадцать часов и не высыпаюсь. В скайпе постоянно немыслимое количество человек онлайн, подруга уже неделю в гости зовёт, но я не хочу ни с кем общаться. Скучаю по некоторым людям, уехавшим до сентября.
Мне опять снился красный цвет. Я должна была идти на свадьбу к знакомой и непременно хотела одеться в красное платье, которого не было.
Надо что-то делать. Но я не знаю с чего начать.

Египетский гороскоп via nataly_lenskaya & Mages_Queen

Я уже искренне желаю мучительной смерти тем уродам, из-за которых не могу нормально спать второй месяц подряд. Они там не газонокосилками траву косят, а на тракторах разъезжают не иначе. И эта злоебучая стройка будет длиться до конца моей жизни, наверное. Человек не должен жить в таких условиях, это же спальный район, блин. Может, чернопопые привыкли к круглосуточному балагану, судя по тому, насколько они сами громкие, а я реально подыхаю. У меня уже что-то скрипит в голове.

Слушала одну песенку, которая прочно ассоциируется у меня с вахой и ударилась в ностальгию. Как я уже говорила, я играю в онлайн игры исключительно ради общения. Хотя сейчас начала задумываться о карьере в киберспорте. Кроме шуток, это хорошие деньги. Но это оффтоп. Обычно, я прихожу в игру с парой - тройкой друзей, но потом нахожу ещё десяток сочувствующих, и они становятся моей маленькой семьёй. Каждый раз, в каждой игре. Мы собираемся каждый вечер в голосовом чате, играем, но разговоры не ограничиваются только игрой. Это такая неизменная традиция. Иногда кажется, что мы проводим вместе больше времени, чем со своими реальными друзьями. Узнаём друг друга, иногда даже встречаемся за кружкой пива. Строим планы на будущее: "А вот через два года выйдет ваха 40к и мы создадим там свою гильду". Или "Я приеду следующим летом в Москву, надо встретиться". И все соглашаются. А потом мы разбегаемся и теряемся. Я вижу их ники в скайпе/контакте, но писать нечего да и не очень хочется. А совсем недавно было так интересно, уютно, как будто только так надо и так должно быть. Мне страшно представить сколько людей я знала/знаю. Точно больше сотни, а может все две. И они были, вроде, такими близкими и родными. А сейчас никто. И это как-то грустно.

Кажется, я уже могу приступать к автобиографии. Психологическая драма в трёх томах, блин. Мама считает, что все мои разговоры с ней это попытка выставить её дурой. Ну, она реально дура, раз не понимает элементарных вещей. Что отец - дерьмо, которое не стоит слёз. Что добро должно быть умеренным, что здоровые цинизм и эгоизм это нормально. И если не применить их сейчас, история закончится печально. Мать не выдержит, отец сопьётся. Я тоже не выдержу и убью его, либо предприму попытку это сделать и он меня покалечит. Если хомо не воспринимает нормальную человеческую речь, надо говорить на его языке. Она так погрузилась в жалость к себе, что забыла обо мне. А между тем, я уже не та идиотка, которая кричала в пылу: "Не нужны вы мне. Хоть бы вы сдохли". Я волнуюсь. И когда/если выйду замуж и рожу своих детей, я останусь её дочерью. Просто объясните мне... что это? Глупость или великодушие, когда об тебя вытирают ноги, а ты терпишь, терпишь, терпишь... не из любви даже, а из жалости.
Глупые родители. Знали бы вы, что со мной сделали. Просто невозможно не воспринимать это близко к сердцу, будучи настолько впечатлительной.

Все разъехались, даже поиграть не с кем. Тоже самое я говорила лет десять назад, бугага. А пару лет назад "не с кем побухать". Хотя... в те времена мне всегда было с кем выпить. Рейдж вроде прошёл, но всё равно как-то завидно и грустно. Я тоже хочу уехать куда-нибудь далеко. Побродить с фотиком по незнакомым улицам, послушать незнакомый язык. А можно просто куда-нибудь в лес, ей богу. Только не оставаться здесь. Отдам лет десять жизни, чтобы сесть в поезд вотпрямщас.

Семь это чертовски мало, Лез) Ну ладно, надо так надо.
Суть задания: выложить 7 самых наилюбимейших на данный момент песен, осалить 7 человек.















По традиции, жертвы добровольные.

Уже раз десятый снятся три вещи: красные кожаная куртка, сумка и туфли. Разные ситуации, но одно и тоже обстоятельство: эти вещи лежат у меня в шкафу, они мне очень нравятся, я хочу их надеть, но: а) не могу найти; б) нахожу что-то одно; в) несоответствующая погода. К чему этот бред? Помню, раньше я обожала этот цвет и одевалась фактически только в него. Тогда я была жизнерадостной, яркой, страстной. Потом начались проблемы со здоровьем и красный стал ассоциироваться с кровью и аллергической сыпью. Из того прошлого остались кожаные перчатки да шапка с шарфом, которые давно узурпировала мать. Теперь поиск чего-то конкретного в моём шкафу напоминает вот этот стрип про Неми. То ли мне пора разбавить чёрный, то ли я просто в очередной раз скучаю по прошлой жизни.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра